Forumi Horizont (http://www.forumihorizont.com/index.php3)
- Të qeshim pak... (http://www.forumihorizont.com/forumdisplay.php3?forumid=132)
-- te qeshim se bashku... (http://www.forumihorizont.com/showthread.php3?threadid=3611)

hahahhaha Nigo dhe kjo e forte fare ishte.

Citim:

---

Po citoj ato që tha Lela_Dr
hahahhaha Nigo dhe kjo e forte fare ishte.

---

djali im

po bisedonin dy baballare per djemt e tyre.
thote i pari djali im eshte teper tepr i zoti.
-po pse ca beka ky djali jote qe e quake kaq te zotin ti ?- i thote tjetri.
-djali im bene çdo gje qe i shikon syri.
-po djali im eshte me i zoti,- i pergjigjet tjetri,- se ai merr cdo gje qe i shikon syri

Nje prift e nje priftereshe u gjenden duke fjetur bashke ne te njejtin krevat. prifteresha iu ankua priftit se kishte ftohte. Ai u ngrit, mori nje batanije dhe ia hodhi. Ajo u ankua perseri se kishte ftohte. Prifti ngrihet perseri, merr nje batanije dhe ia hodhi. ajo ankohet perseri. Atehere prifti i thote:
-A e bejme si burri me gruan?
- Po - i pergjigjet ajo gjithe qejf.
- Ngrihu dhe merre vete batanijen - i thote ai...

        Ligjet e dembelit:

1.Ç'mund të bësh sot,mos e lër për nesër, lëre për pasnesër,ndoshta zgjidhet vet problemi.

2.Gjëja që nuk zgjidhet vet për 30 dit,nuk ja vlen të meresh me të.

3.Ne s'kemi frik nga puna,sepse dim të ruhemi nga ajo.

4.Nuk duhet të dëshirosh vdekjen e shefit,por të bësh në atë mënyrqë ai vet ta doj.

5.Puna ësht burim shëndeti,prandaj të punojn të sëmurët.

6.Puna e ka krijuar njeriun, por dhe pushimi s'ka vrar njeri.

7.Dembelizmi ësht shëndet i pastër.

8.N.q.s kolegu jot punon,kjo nuk ësht një motiv që të bësh të njëjtën gjë.

9.Vëndi i punës nuk është kafene që të rish gjith ditën atje.

10.Ësht e vërtet që puna e fisnikëron njeriun,por shoqërija jon nuk ka nevoj për aristokrat.

11.Kush nuk punon nuk gabon dhe kush nuk gabon meriton të ngrihet në detyr.

12.Çdo njeri duhet të ket një aktivitet,por kjo s'duhet të degjeneroj në punë.

   

Nje burre ishte ne shtratin e vdekjes. Prane tij, e shoqja i rrinte prane duke i shtrenguar fort doren. Ai nis ti thote:
-E dashur, to je treguar kaq e mire me mua gjithe keto vite...
-Mos fol - e nderpret ajo - se lodhesh
-Por ti me ke qendruar gjithmone prane, ja si sot..- vazhdon ai
-Po, por mos fol, mos u lodh - ia kthen perseri ajo
-Por une kam qene kaq i keq me ty-thote burri- te kam tradhetuar shume here..
-E di thote ajo, por mos u mundo te flasesh
-Por une te kam tradhetuar me shoqen tende me te ngushte ... vazhdon ai
-E di e di, por mos fol te te beje efekt helmi sa me pare - pergjigjet gruaja.

Në një stacion autobusi:

Njërzit po prisnin të vinte autobusi.

Një goc e re me një minifund shum të shkurtër dhe shum sexi ishte e para.

Nuk zgjat shum dhe vjen autobusi.

Goca sexi me mini duhet të hipi në autobus,bën të ngjis shkallët por mini i saj ishte tepër i ngusht,epo nuk ka problem thot me vete.

Zgjat dorën mbrapa minit zbërthen një komç.

Bën të ngjis shkallët prap, por ishte përsëri e kot,zbërthen dhe një komç tjetër përsëri tenton të hypi por më kot më në fund zbërthen dhe komçën e fundit dhe tenton për të hypur shkallët kur një burr që kishte mbrapa e kap nga b-tha dhe e ngjit sipër.

Goca e re me mini duke bërtitur dhe duke i thën idiot,injorant si guxon të më ngresh mua në këtë mënyr etj etj.......

Ndërsa burri i qet dhe i prekur i thot me shum qetësi:

po ça bën moj goc se mi zbërtheve të gjitha komçat e pantallonave

Dy prostituta hypin në një ashensor.I thot e para të dytës:

-Ky ashensori vika era spermë.E i  dyta përgjigjet:

-Ua më fal,se gromsita unë

i_lire barcoleta jote ishte e bukur, dhe shpresojme qe uji te vije sa me shpejt qe te dale "kinezi" nga banja.


Kurse une kam nji barcolete paksa me teme erotike dhe mbase nuk pranohet nga moderatoret, po megjithate po e them ne menyre te maskuar. Na ishin nji cift, dhe sa here qe hanin darke gruaja dilte jashte dhe shkonte ke gardhi i komshiut dhe .... me komshiun. Nji nate e pyet burri:Cpo ndodh me ty grua qe cdo nate del jashte e vonohesh me se pakti 30 min. Gruaja: Po ja burre shkoj ke gardhi i komshiut edhe e bej nevojen personale,e aty eshte lopa e komshiut e pasi e kryej nevojen ma lepin me gjuhe. Nji nate burri vendosi qe te shkoje vete dhe kur u kthye brenda i tha gruas, grua me more ne qafe moj. Pse? Thote gruaja. Po ja ty te shtien "llapen" e mu me futi bririn. gagagagagagagaaga.

Hyn njëri në një lokal me dy Tomson- na (automatik),dhe pyet :

-Kush ësht Shaban Hajdari këtu?

-Un jam-  thot njoni!

-Ti je , i thot ky,dhe ja shkarkon të dy karikatorat në gjoks brrrrrrrrrrrrrrrr.......

-Ai që foli duke rë në tok thot :

-O ç'të gënjeva!!

Ketu keni disa funny videos,por mos qeshni shume se do u bien dhembet..
Shikim te kendshem.

http://www.veofun.com/

mua sme hapen videot

Citim:

---

Po citoj ato që tha Demokrate4ever
Ketu keni disa funny videos,por mos qeshni shume se do u bien dhembet..
Shikim te kendshem.

http://www.veofun.com/

---

nje djale do te shkonte tek shtepia e te dashures per te takuar prinderi e saj.me pare shkoj ne farmaci per te blere nje pako me prezervativ dhe farmacisti e pyeti:
ci do kaq shume?
ai u pergjigj:epo do shkoj tek shtepia e te dsdhures.pas darkes ne dhomen e saj cdo te bejme por edhe vjerrren ne moshe e kam,keshtu qe sme mjafton as edhe nje pako.
Ne oren 8 shkon tek shtepia e vajzes dhe pasi ulen ne tavoline erdhi babai i vajzes.Pasi te hanin ata po lutrshin dhe djali filloi te lutej dhe nuk mbaronte.Vajza e pyeti:
i dashur se dija qe isha kaq fetar.
ai u pergj:
As une nuk e dija qe babai yt ishte farmacist

Një çift kishte dy vjet që ishin martuar,dhe nuk kishin bër sex.Gruja ishte bo me vra veten.NJë shoqe i thot ta çoj burrin jasht shtetit se kur të vij do jet djeg fare.E çoj kjo burrin jash shtetit.Kthehet burri mbas dy vjetësh dhe sapo hyn në shpi i thot gruas:Grua,shko në dhom, fik dritat,mbyll dritaret,ul grilat se erdha.Shkon gruja në dhom,mbyll dritaret,ul grilat,fik dritën,xhvishet hedh pak parfum dhe shtrihet në krevat për të pritur burrin.Hyn burri në dhom dhe i thot:O gruje shikoje shikoje kam ble or me fosfor

3 shok Nje Tropojan, nje Shkodran dhe nje Gjirokastrit, shkojne ne pub me pi nje birr.
Ja u sjell birrat banakjeri, por ne te 3 gotat kishte nga nje mize:
------Tropojni e shef mizen ne got dhe nuk e pin birren nga neveria.
-----Shkodrani e shef mizen ne got, e heq mizen nga gota, dhe vazhdon ta pije sikur mos te kishte ndodh asigjo.
-------Gjirokastriti,,,,e shef mizen ne got te birres, e kap dhe e kthen me krye posht dhe vazhdon ta shkundi mizen siper gotes.....
Tropojani i thot, hej ca je tuj bo mer?
Gjirokastriti i thot, po i nxjerr birren qe kishte pi, un nuk kam lek te paguaj edhe per miza hahaha.
Hajgaret Alla Shqiptarce jan mo te mirat!!!!

Plaka i thote plakut: O plako do kujtojme kohen e rinise se me ka ik menja me kete monotoni.
Ok thote plaku edhe del jashte. Pasi del fillon te fishkelleje plakes. Plaku fishkelle plaka hic fare nuk dilte ne ballkon. Atehere gjith nerva ngjitet plaku edhe i thot: Pse nuk dole moj kur te fishkelleva??? Po nuk me le mami Pergjiigjet plaka

Në hotel
Çifti i ri i sapo martuar vjen ne hotel.
- “Ju lutem dhomen me te mire per tri netet e ardhëshme”, thote burri.
-Recepcionistja e hotelit i peshperit gruas se re:
“ Ju qenkeni me fat zonjushe, zakonisht ky e merr dhomen vetem per ca ore”
:p :p :p

Zoti dhe shqiptari
Amerikani, gjermani dhe shqiptari shkuan për të takuar Zotin. Kur u paraqit amerikani, Zoti u ngrit nga karrigia dhe e përshëndeti. Të njëtën gjë bëri edhe kur u paraqit gjermani. Kur i erdhi radha shqiptarit, Zoti nuk lëvizi nga vendi.
-Pse nuk u ngritët për mua Zot? - pyeti shqiptari.
-Po të ngrihem nga karrigia për ty, kam frikë se më ze vendin - iu përgjigj Zoti.

Nje Japonez ,nje Gjerman dhe nje Shqipetar kishin shkuar te zoti per te pyetur dicka
Hyri Japonezi dhe e pyeti zotin.
TeLUTEM ME TREGO SE SA VITE NE Japonia jemi mbrapa Amerikes me shkence?
Afersishte 5 vite ju pergjegj zoti.
Japonezi nxori shpaten dhe mbyti veten nga inati.
Hyri Gjermani dhe e pyeti zotin.
Te lutem me trego se sa vite jemi mbrapa amerikes ne Gjermania?
Afersisht 10 vite - ja ktheu zoti.
Gjermani nxori revolen dhe mbyti veten.
Hyri Shqipetari dhe e pyeti zotin.
Te lutem zot me trego se sa vite ne shqipetaret jemi para Amerikes.
Zoti i befasur nuk diti shka ti thote vecse nxori revolen dhe vrau veten...

ok nje te forte nga une se do iki

shkon ne farmaci nje plak nja 60 vjec ene i thot farmacistit tre kuti vajagra se kom takim me tre femra i merr ene iken shkon mas nja nji jave prap tre kuti vajagra te nesermen shkon ky prap ne farmaci edhe i thot farmacisti tre kuti vajagra jo i thote ky tre tubeta krem se sme erdhen ato femrat?????

Nje anglez, nje italian dhe nje shqiptar zbarkojne ne nje ishull kanibalesh. Kanibalet i zune rob te tre. Ata i pyeten me radhe:
Cfare deshironi: Taka-taka apo te perfundoni ne zjarr? (taka -taka i thonin atij muhabetit )
Te parit i erdhi radha anglezit, ai zgjodhi taka-taka.
Po keshtu dhe italiani.
Shqiptari, si burre i vertete zgjodhi te digjej ne zjarr. Kanibalet pane njeri-tjetrin ne sy te habitur e u pergjigjen: Epo mire, atehere taka-taka derisa te behet zjarri

hahahahah na shkrite fare .... bravooo se na e hoqet merzitje qofte dhe per pak minuta ...

te tregoj dhe une nje ...

ne nje vend te londres ku kishte vetem zezake ishtte bere nje axident ...kishte rene autobuzi nga ura ne lume dhe ti gjith kishin vdekur ..... ishin mbledhur policija ,njerez plot dhe ne cep te ures ishte nje femi SHQIPETAR qe po qante .... i afrohet policet dhe e pyesin pse po qante ... dhe femija ua kthen duke i then me vjen shume keq qe kishin qe DY VENDE BOSH NE AUTOBUZ .

Nje anglez i shpetoi mbytjes ne nje anije me te cilen udhetonte dhe perfundoi ne nje ishull te pabanuar. I shkreti.. mbeti aty per shume vjet. Nje dite te bukur ne ishull perfundon dhe nje femer shume e bukur ne te njejtat rrethana si anglezi. Sapo takohen ai i tregon asaj se ka mbetur i vetmuar ne ishull per shume vjet. Ajo i thote:
-Oh, une mund te te jap dicka qe te ka munguar prej shume kohesh
Ai ia kthen i lumturuar dhe i habitur njekohesisht:
-Vertet? Paske skoc anglez me vete???!!!!

ne nje darke

na vjen nje mik njehere ne nje shtepi dhe per te nderuar mikun e zonja e shtepise i pregatit nje bakllava dhe mikut i pelqen shume embelsira dhe ha sa fryhet ,i ngopur miku ndalon se ngreni dhe si ndan syt nga embelsira i zoti i shtepis e ve re dhe i thote gruas sill nje gote uje miku ja pret ca uji une te kisha vend per nje got uje kisha ngrene nje cope tjeter.

KALI DHE UJKU

JA PO E THEM EDHE UNE NJE.

NA ISHTE NJE HERE KALI DHE UJKU.
TEK ECNIN RRUGES FILLUAN TE ZIHESHIN SE KUSH ESHTE ME I FORTE.
UNE THONTE KALI.JO UNE THONTE UJKU.
ECEN PAK DHE KALI I THOTE UJKUT.
EJ MIK ME SHIKO PAK KEMBEN SEPSE NALLBANI ME KA NGULUR THUMBIN KEQ.
SHKON UJKU I SHKRETE TE HEQ THUMBIN POR SA AFROHET KALI NGRE KEMBEN DHE I BIE AQ FORT SA UJKUT I SHKOJNE MEND VERDALLE.
DUKE U NGRITUR THOTE ME VETE
PO UNE CFARE DREQIN SHKOVA TI HEQ THUMBIN KALIT.
UNE AS BABA E AS BABGJYSH NUK I KAM PASE NALLBAN

/

nje femij invalid po shihte nga dritarja femijet e lagjes qe po kenaqeshin duke luajtur.e ema e sheh e i thot pse nuk del te luash edhe ti me femijet e tjere?po une jam invalid,i tha djali.e dija por po beja shaka i tha ajo.

pershendetje!

Nje polak ishte martuar me nje angleze.
Pas nje viti shkon tek avokati dhe i thot,-" Dua te bej divorcin me gruan time".
"Po pse, Duhet te me japesh nje shkak",i thot avokati.
"Ajo, ka deshire te me vrasi", i thot polaku. "Nje dite ne mengjes shkova ne banjo dhe pashe nje shishe qe lexonte "Polish remover".

Shpresoj te keni qeshur ndo pak!

Everybody on earth dies and goes to heaven.

God comes and says, "I want the men to make two lines. One line for the men that dominated their women on earth and the other line for the men that were dominated by their women. Also, I want all the women to go with St. Peter."

With that said and done, the next time God looked, the women are gone and there are two lines. The line of the men that were dominated by their women was 100 miles long, and in the line of men that dominated their women, there was only one man.

God got mad and said, "You men should be ashamed of yourselves. I created you in my image and you were all whipped by your mates. Look at the only one of my sons that stood up and made me proud. Learn from him! Tell them my son, how did you manage to be the only one in this line?"

And the man replied, "I don't know, my wife told me to stand here."

Kujdes me Birra quna

Yesterday scientists for Health Canada suggested that, considering the
results of a recent analysis that revealed the presence of female
hormones in beer, men should take a long hard look at their beer
consumption.

The theory is that drinking beer makes men turn into women.

To test the theory, 100 men were fed 6 pints of beer each within a one
hour period.

It was then observed that 100% of the men gained weight, talked
excessively without making sense, became overly emotional, couldn't
drive, failed to think rationally, argued over nothing, had to sit down
while urinating, couldn't perform sexually, and refused to apologize
when wrong.

No further testing is planned.

Senior Sex

A couple is having dinner at a restaurant and the husband leans over
and asks his wife, "Do you remember the first time we had sex
together over fifty years ago? We went behind this very old tavern
where you leaned against the back fence and I made love to you."

"Yes, she says, "I remember it well."

"Ok," he says, "How about taking a stroll around there again and we
can do it for old time's sake?"

"Oh Charlie, you old devil, that sounds like a crazy, but very good
 idea!"

There's a police officer sitting in the next booth listening to all this,
and having a chuckle to himself. He thinks, "I've got to see these two
old-timers having sex against a fence. I'll just keep an eye on them
so there's no trouble." So he follows them. They walk haltingly along,
leaning on each other for support, aided by walking sticks.

Finally they get to the back of the tavern and make their way to the
fence. The old lady lifts her skirt and the old man drops his trousers.
As she leans against the fence, the old man moves in. Suddenly they
erupt into the most furious sex that the watching policeman has ever
seen. This goes on for about ten minutes. Finally, they both collapse
panting on the ground.

The policeman is amazed. He thinks he has learned something about
life that he didn't know. After about half an hour of lying on the
ground [/ font][font=Tahoma]recovering,
the old couple struggle to their feet and put their
clothes back on.  The policeman, still watching, thinks, "This was truly
amazing. I've got to ask them what their secret is."

As the couple passes, he says to them, "Excuse me, but  that was
something else. You must've had a fantastic sex life together. Is there
some sort of secret to this?

The old man says, "Fifty years ago that wasn't an electric fence"......

babai po kerkonte te binde djalin e vogel per te ngrene nje vesh rrushi, po femija po refuzonte. duke ju lutur qe ta hante rrushin i thote: - haje te keqen babi se me rrush te rritet bilushi. nderkoh e degjon gruaja the i thote :- O burre po ha ndonje kokerr vete

ne provim

Nje fshatar do jepte nje provim. Ngre letren dhe pyetja eshte "Kush eshte ndryshimi midis fjaleve problem dhe katastrofe?". U mendua sa u mendua i shkreti dhe me ne fund pa komisionin e tha: "nuk di t'ju them perkufizimet e ketyre fjaleve, por mund t'ju jap dy shembuj: Ec une ne rruge. Me shkel makina. Kjo eshte problem, por jo katastrofe. Bredh Enveri me avion. Mbarohet benzina, avioni bie ne toke e shperthen. Eshte katastrofe por nuk eshte problem"

Horoskopi (tralala)

.Horoskopi

Dashi
Jeta jote eshte ne nje udhekryq te veshtire keto dite. Ajo nuk do te ta japi , fleje mendjen. Te ka rrejt menja qe emri jot vjen nga emri Dashnor. JO mor burre, emer kafshe ke dhe ti , dhe si i tille, yjet per ty, parashikojne humbje ne dashuri , sex vetjak si dhe fat me leket;sic thote dhe fjala e vjeter : " Me fat ne loje , pa fat ne dashuri ". Keshtu qe te keshillojme, te marresh nje top dhe te lozesh tere diten perjashta. KUjdes se mos ma keqkupton fjalen "top" . Ja e sheh , sikur ta dija , qe do mensoje keshtu .

Demi
Durimi dhe kuptimi jane dy elementet qe duhet te kesh parasysh keto dite. Yjet iu keshillojne te ruani celularin , per 2 arsye : Ose do t'ua vjedhin , ose do t'ua vjedhin neser ne ora 4. Nese asnjera nga keto nuk do ndodhi atehere duhet te nderrosh ate zilen e shpifur qe ke muaj te tere qe e mban ne celular. Java do te te mbyllet me nje vjedhje , kete ta kesh te sigurte . NUk ke cfare i ben fatit lali, nuk e ndryshon dot.

Binjaket
Eshte koha te silleni me seriozitet , te pakten njeri prej juve. Keto dite do harxhoni lek, per Slims, apo dhe per cigare te tjera . GJithashtu po harxhoni lek, duke lexuar dhe kete horoskop.Yjet per ju parashikojne dite te aferta sexi. Mos i kujtoni shoqet tuaja si kandidate te parrezikshme por perfitoni . Nuk mendoni pak per ato te shkretat qe rrine e mendojne per ju. Dhe mos na beni te ndershmin e shekullit.

Gaforrja
Eshte koha te silleni me seriozitet , te pakten njeri prej juve. Keto dite do harxhoni lek, per SLims, apo dhe per cigare te tjera . GJithashtu po harxhoni lek, duke lexuar dhe kete horoskop.Yjet per ju parashikojne dite te aferta sexi. Mos i kujtoni shoqet tuaja si kandidate te parrezikshme por perfitoni . Nuk mendoni pak per ato te shkretat qe rrine e mendojne per ju. Dhe mos na beni te ndershmin e shekullit.

Luani
Juve si idiot i vertete, keto dite do te bini ne dashuri.Ç'tu desh , aman ! Yjet per ju parashikojne dashuri , pasion, kenaqesi , muhabete interesante me njeriun qe dashuron . Dmth gjera monotone lali. Asgje nje gje e re nga fusha e seksit. Sorry . Mbase nje here tjeter . Per femrat Luanesha , parashikohet nje seks i papare. S'thone kot , shef rrushi rrushin dhe piqet !

Virgjeresha
Ooops ! Kujdes , virgjeria juaj ka kohe qe ka humbur.Virgjeria! Ku je moj Virgjeria???!!! Yjet jane duke iu kerkuar, po nuk po iu gjejne.SI rrjedhoje, nuk ka horoskop per ty , kurve muti !!! KUrse per te tere meshkujt e kesaj shenje , iu keshillojme qe ose te nderroni shenjen , ose qe sot e tutje, mos ta permdendni me horoskopin.Late nam, si e thoni i her: "une jam virgjeresha" hahah

Peshorja
Yjet per ju , sot jane mbledhur dhe po diskutojne cfare fati te vendosin. Nga ana e dashurise nuk keni asgje te re. KUjdes seksualitetin tuaj. Ia keni bere pyetjen vetes , nese jeni gay apo jo ?Nje njeri me emrin Mondi/a do vije tiu takoje, dhe tiu sqaroje idete.Nese nuk vjen deri te enjten telefononi ne 0900 555 555 , ai/ajo ju pret.

Akrepi
Juve o do t'iu kapi policia, ose njifni njeri ne polici. Se sfondi ketu tek yjet ka nje ngjyre blu tere kohes. Yjet iu keshillojne te ndryshoni dhe menyren e masturbimit tuaj. Gjithashtu iu keshillojne te blini dhe nje bluze te re , sepse aq shume e veshni kete bluze (pikerisht kete qe ke vesh tani ) sa robt jane duke te te njoft prej bluzes e jo prej surratit .

Shigjetari
Shigjetar, o shigjetar . Spo te ecen fare, dhe yjet keshtu po na thone. S’eshte se e them vetem une, e thote dhe Tani. E ke parasysh Tanin , e pra. Tani sa me dergoi nje yll sms , dhe me tha qe per fat te keq, as ajo te shkolla sdo ta vari . Po ti mos e rruj koken , fare. Fundja....keshtu do perfundosh i vetem.

Bricjapi
Bricajpo , nr tend, ate 0900 555 555 ia dhashe peshores keshtu qe do te te marri ne telefon. Tani mjaft na cave koken Gjithashtu yjet parashikojne per ju , marrjen pjese ne Gay parade. Dhe mos te degjoj me te me thuash , jo po jam , jo po sjam gay , ok ??

Ujori
Yjet ju keshillojne te mos dilni shume kete te shtune , sepse si nevrik qe jeni do futeni ne nje sherr, dhe pastaj ai cuni do tiu gjuaj te syri. Pastaj nuk do kesh lek , te shkosh te marresh taxi per spital , dhe keshtu do komplikohet gjendja . Keshtu me mire rri ne shtepi , dhe shih ate tv po pate drita mos harro te futesh tek ujku.com , apo ske kompiuter as ne shtepi ti ?? bobobo, sa keq qenke ti vellai. Nderro shenjen me mire , shihe sa mire i ecen Peshqve ??

Peshqit
Per ju yjet parashikojne nje jave shume te mire . Dashuri -Po. Qejf- Po Droga- Po sex – Po dihet ajo , po Vetem mos harroni te lani ato borxhet qe keni , se late nam late.

Shkoder k....

Nje durresak dhe nje shkodran ne autobuz!
Shkodrani: nga je nisur?
Durresaku: ne Shkoder
Shkodrani: Pseee?
Durresaku: dua te marr vesh ndonje lajm c'behet ne Durres!

Ýshin 1 Vlonjat 1 Firak dhe 1 kuksjan.

shkuan per te dhene provim por mesuesi ishte nga VL.dhe nuk i donte verioret.Futet i pari VL. dhe e pyet mesuesi;nga je?Na Vlora i thote ky.Mire i thote kalon ti.Futet i dyti FR dhe e pyet;nga je?Na Vlora i thote dhe ky.Mire kalon edhe ti. Futet ne fund Kuksjani dhe mesuesi e pyet;nga je?
PREJ VLORE BRE,i thote ky....

Thote profesori; kemi 40 gomere
41 ia kthen nje nxenes
Kush foli;tha profesori
Une;iu pergjigj nxenesi
Dil jashte-i tha profesori
Ý le qe i le 40 o profesor ia ktheu nxenesi me tallje...

ishin 2 shoke njeri beqar dhe tjetri i martuar dhe shkonin cdo dite per te zene peshk.Per fat te keq ky i martuari nuk zente asnje kurse beqari plot.
E pyet ky i martuari;ca ben ti qe ze kaq shume peshk
Une cdo mengjes i thote ky i ferkoj bythen te dashures dhe kjo me ben me fat.Te nesermen ne mengjes thote ky i martuari;T'ja ferkoj dhe une gruas time se mos me sjell fat.Shkon te krevati i ferkon bythen gruas dhe kjo e pergjumur i thote; he o komshi po shkon per peshk...

Nje shqiptar emigrant ne kanada i shkruan nje mikut te tij nga shqiperia:
- Ore, ky vend eshte shume i cuditshem!
Komshiun tim ne te djathte te gjithe e therrasin "Little Joe"nder kohe qe ai eshte 2 metra dhe ka nja 250 kile.
Komshiun ne te majte te gjithe e therrasin "Big Jim" dhe ai eshte nje meter e gjysem dhe 48 kile.
Kurse mua , qe bej dashuri me gruan time nje here ne muaj,
me therrasin:
" fucking albanian"...

dy shok duke pir kafe, njeri i gjate 1.98 ndersa tjetri 1m e nje qebab, biles qebabi i kafshuar 2 here.
ky i shkurti i thot keti te gjatit, qe une rezistoj me nje femer me shum se sa ti, i kthehet ky tjetri! si ke me rezistu ti me shum sesa une shife se sa je ti e shife se sa jam une. dakort i thote ky i shkurti ne po e bejme prove.
marrin 2 femra dhe shkojne ne nje motel ku dhomat ishin ngjitur me njera tejetren, i thot ky i gjati, sa her qe te nbaroj nje mardhenie do te them op, dakort i thok i shkurti, dhe hyn ne dhoma te ndyshem, pas nja 10 minutash ben i gjati op, po ashtu dhe i shkurti, op i gjati, op i shkurti, op i gjati op, i shkurti, op i gjati, op, op op i shkurti, op i gjati, op op op op op, i shkurti. ne nje moment behet me nerva i gjati dhe del nga dhoma vet dhe shkon tek dhoma e te shkurtit, ne nje moment shperthen deren, dhe shef te shkurtin duke u munduar te hipi ne krefvat.

Gruaja i thote burrit:
- I dashur do te te them dicka shume te bukur... I dashur jam shtatzan!
Burri:
- Ca thu mi ti une jam steril...!

Ne Qytet

Nje cift i moshuar nga fshati  bjen ne qytet.....

futen ne nje OFFICE Building....posa u futen Plaka vuri re qe u hap nje dere (Lifti) dhe aty u fut nje person i moshuar ....mas 2 minutash ajo dere u hap prape dhe nga lifti doli nje Djale i ri ( very sexy). Shif i thot Plaka Plakut ti spo shef se cpo ndodhet ketu!!!! Sa i pakujdesshem qe je.....

Shko futu tek ajo  dere dhe mas dy minutash do te dalesh i ri ..... :o

Paskan kohe qe spaskan shkrujte mo barsaleta.
Nejsse po e them dhe une nji.
Shpresoj qe tju pelqeje

Ne nje treg nje burre shiste berthame mollesh.Mollet i hante vete ndersa berthamat i hidhte ne nje pjate dhe bertiste me te madhe hajde berthame molle-hajde berthame molle.Kalon nje polic aty prane dhe i thote qe nuk lejohet te shesesh berthame.Ai i thote qe nese han nga kto berthama behesh i mencur.Polici tha me vete po e provoj nje here.E pyeti sa kushton nje kokerr,5 mije lek i tha shitesi.Ou po shume shtrenjte qenka.Epo behesh i mencur ama.E bleu shitesi nje kokerr por nuk e trgoi qe u be i zgjuar,bleu dhe nje kokerr tjeter,pasi e hengri u mendua pak dhe tha:Nese une do kisha ble molle me keto lek qe harxhova,kushedi sa berthame kisha honger.Shitesi:E shikon qe u bere i mencur

1)
mesuesi

Ne kohen e Zogut ishte problem analfabetizmi keshtuqe qeveria vendosi te dergonte mesues neper katunde per tu shpjeguar katundarve shkrim kendim dhe shkenca te ndryshme.
Ora e shkences.

Mesuesi:
Bota te dashur fshatare eshte e zhvillume ka vetura autobuze aeroplane etj.
nji fshatar
eee çaf jane viturat or zotni.?

Vetura eshte nje makine e vogel si qerret por pa qete dhe e shpejte se ka motorr dhe shkon ne qytet per gjysem ore nga ketu. Autobuzi eshte me e madhe se vetura dhe merr ma shume njerez dhe ka motorr me te madh. Ne veture mund te hypin 5 vete kurse ne autobus edhe 50

Bre bre -fillun me u çudit fshataret.

Por kjo nuk eshte asgje para trenit-foli msuesi

hahahahah qeshi nji fshatar tjeter- e gjeta ka motorr te madh dhe çon njiqind vete.

Jo jo thote mesuesi jo njiqind por me mijra edhe 5 mije vete.

heu!!!- thonin fshataret e çuditur

Dhe ky treni ecen mbi shina, qe jane hekur i shtruar pertoke. Por shkenca ka ecur dhe me perpara sespe ka dhe balona (avione).

E kta balona sa vet marrin or ti zotni msus ma shum se treni- pysin.

Jo me pak -pergjigji mesuesi

aaaaa-fshtaret.

Por i çon hava, nga ajri dhe eshte mjeti me i shpejte sot per sot. Me u nis nga ketu mberrijme per 10 dakika (minuta) ne qytet.

Me leje çohet me i vjetri i fshatit duke perdredhur mustaqet e bardha-Ty or zotni te lumt goja se u lodhe me ne .Hajt se kto rrenat pertoke po i ham por ato per hava maji per vete.


2)
Marinaret:

Ne kohen e Partise u vjen thirrja per ushtare dhe dy djemve te kryetares se kooperatives. Hasanit dhe Zyberit. Rritur mes malesh si barinj te mire nuk kishin pare asnjeher det me sy e jo me anije.
Hypen ne anije e do te mesonin komandat per nisjen dhe ndalimin (ankorimin ) e anijes.
Komandanti:
Ushtar Zyberi,
Spirance hidh.
hiç
komandanti ushtar Zyberi, Spiirance hiidh.
hiç

hidhet hasani:
Oooo zyber çingil bulldum thote kumandari.
dhe zyba hodhi spirancen.

LEPURI

Na shkon njehere lepuri ne nje dasem mirepo lepuri ishte pijanec i madh edhe dehet e behet tape atje e nga ora 2 pas mesnate ngrihet te ike i i thone te zotet e shtepise jo se nuk te leme te ikesh se je edhe i dehur po ne pyll ka shume kafshe te egra dhe do te te hane mirepo lepuri ishte koke forte dhe nuk i degjon keta por iken, naten rruges i vjen per gjume dhe shtrihet ne nje trung peme shkojne disa ujqer per ta ngrene po kush ta hante me pare lepuri sa nje dore ishte edhe kacafyten ujqerit njeri me tjetrin e ngordhin te gjithe , ngrihet lepuri ne mengjes e shikon rreth e rrotull kur sheh ujqerit te ngordhur thote bo bo bo thote edhe une kur dehem nuk di se cbej si i paskam vrare tere keta ujqer ........

Dhendrri

Te gjithe ishin te gezuar sepse kishin fejuar vajzen ne qytet.
Dhendrri quhej Koço dhe e kishte njohur Mriken ne aksion.
U be feste e madhe dhe gjyshja e Mrikes shkoi ta tokte goten me dhendrrin.
Per te mire oj bole- thote gjyshja
Koço Koço me thone- thote dhendri
E di e di nana se njilloj asht si koqe si bole.

Citim:

---

Po citoj ato që tha puntori
Dhendrri

Te gjithe ishin te gezuar sepse kishin fejuar vajzen ne qytet.
Dhendrri quhej Koço dhe e kishte njohur Mriken ne aksion.
U be feste e madhe dhe gjyshja e Mrikes shkoi ta tokte goten me dhendrrin.
Per te mire oj bole- thote gjyshja
Koço Koço me thone- thote dhendri
E di e di nana se njilloj asht si koqe si bole.

---

derr derr derr derr derr derr edhe prape derr derr derrr e derr derr derr

ja dhe une 1

martohet njeri po nuk ishte mire nga mendja nejse e ftojne njerzit e nuses pas martese sipas zakonit qe kishin dhe e porosit shpia dhendrin po te pyten naj gjo mos u pergjigj se do na besh naj budallik ok ia bo i shkreti..... nese ikin te njerzit e nuses ulen tu honger dark ishin mledh gjith te afermit e nuses e po e ngacmonin ky hic....ato ngacmonin prap ky hic....ne fund cohet daja nuses i thot o dhender thuj naj gjo mer se sbohet nami jo jo ia bo ky se un vetem gaboj ska gjo ia bo daja 1 her do ta falim futja kot ca te dush menohet dhendri dhe ia bo ah mer daj un 1 ju q***a dhe po me mbani ne pellemb te dores me dreka e darka po tju kisha q* te gjitha...?

perdhuno nje gru xhaja dhe e denoncon kjo e plasen mrena vje dita gjyqit mbush salla plot xhaja ne krah nje avokat shume te zotin nejse mbaro gjykimi i jepet denimi max. xhaja i vrare shef ka avokati cohet avokati gjith nerva thot z. gjykates s eshte e vertet sjane bere provat e duhura i kthehet gjykatesi kemi deshmitare me vje keq ou kthehet avokati ne e con xhajen ne kembe i heq pantollat fillo tu bertit avokati para popullit e tu i prek k.. xhajes ju mbushet mendja qe ky k.. e ben ket pune ne kete moshe mendoni ju qe i cohet kshu ashu gjykatesi vetem po e shifte ne tu u menu thote ok po qe se pranon populli do tia fal fillo tu kembengul avokati prap e tu i lujt k.. sa ktej andej i kthehet xhaja z. avokat te lutem boll se e humbem gjyqin me duket...