Forumi Horizont - te qeshim se bashku...

Forumi Horizont (http://www.forumihorizont.com/index.php3)
- Të qeshim pak... (http://www.forumihorizont.com/forumdisplay.php3?forumid=132)
-- te qeshim se bashku... (http://www.forumihorizont.com/showthread.php3?threadid=3611)

pse mamaja e Shekspirit ishte e detyruar ti plotesonte atij cdo teke?
sepse perndryshe ai e kthente ne tragjedi!!!

ku qendron ndryshimi midis elektricitetit dhe rrufese?
Elektricitetin e paguajm kurse rrufeja bie falas!!

meqe po flisnim per tangat me kujtuat nje t'fort.

Nje fshatar sa her binte ne qytet (pazar)kur bante pazarin blinte shum gjana biles blinte dhe gjera per grate dhe vajzat e shpise, shkoi tek dyqani e i thot shitses.
oj ti-mi jep nja dy pal recipeta (sytjena)
jo i thot shitsja nuk u thone recipeta por "gjaksmbajtese"
aaa ban fshatari i çudit mir pra mjep dy gjoksmbajtese e dy bythmbajtese.

Pyet xhaja te rinjte: "mor, kjo zhaponeja, cfare eshte mor jahu?!"
Ia shpjegojne te rinjte duke i treguar bluzen e nje vajze qe po kalonte andej: "Ja, bluza zhapone eshte si kjo ketu, xhaje, pa menge!"
Ua kthen xhaja: "Qe eshte zhapone ate e morra vesht, po mongjet ku i ka?"

ne nje aeroplan nje gjerman ka marre penge nje greke nje amerikan edhe nje anglez...i thot anglezit ose do të .....ose do hidhesh nga aeroplani...anglezi pranoj të hidhej nga aeroplani..te njejten gje beri edhe amerikani.Tani i erdhi ora grekut edhe gjermani i tha "he greko si do vej puna?".greku ju përgjigje...si greke po edhe pushte ..njelloj ështe!.

e njejta gje tregohet edhe ndryshe nga vete greket nga ku gjermani i pyet:tani tani i petani(do të q.. apo do vdesesh) anglezi me amerikanin pranojne vdekjen....kurse greku kerkoj "tani tani?"....gjermani ju përgjigj:"tani tanimekri na petani".....(nderzim deri sa të vdesin)

DITARI NJE INDIANI:

E PREMTE ,ORA 11 E DARKES..KA HUMBUR MARIA...PO E KERKOJME.

E GJETEM,EDHE SI DENIME E Q....... TE GJITH BASHKE SI FSHATE!

E SHTUN ORA 1 E NATES..KAME HUMBUR RUGEN.....KAM FRRRRRRRRRRRRIKE SE MOS ME GJEJNE??????

JASHTE TEME

LEXOJEME :NIKO STYLON." GJUHA E SHENJTE ARVANITASE" BOTUAR NE KOSOVE....PERMBAN MBISHKRIME PELLAZGO-SHQIPE SHUME TE LASHTA.

Djali pyet te mamin :

O mami, ca bon ashtu lakuriq mbi babin?
- Po kercej që tja shfry barkun se ju osht rrit shume
- Mos u lodh kot se vjen gjigji Mihrie cdo mengjes, ulet ne gjunje dhe ja fryn prap.

Një cift vendos te kaloje Një jave pushime ne Karaibe, për te thyer
dimrin e ftohte. për shkak se te dy ishin ne pune duhej që ata te niseshin ne
dite te ndryshme. Keshtu i pari u nis "ai", dhe te nesermen pritej që te mberrinte "ajo".
Me te mberritur ne detinacion, "ai" kerkon menjehere Një kompjuter ne
hotel dhe i shkruan gruas Një e-mail. Por Një gabim i pavetedijshem ne
adresen e nisjes se e-mail, beri që ai te shkonte diku tjeter.
Fatkeqesisht kompjuteri mberriti ne adresen e Një vejushe, e cila sapo
ishte kthyer nga varrimi i te shoqit, Një njeri persembari, që kishte pesuar
Një vdekje te parakohshme nga infarkti. Ajo shkon te kompjuteri dhe hap
adresen e postes elektronike për te pare mesazhet e ngushellimit për vdekjen e
te shoqit, por kur hap e-mail, leshon Një te uleritur dhe i bie te fiket.
I biri vrapon ne drejtim te se emes që shtrihej ne dysheme pa ndjenja,
dhe shikon ne ekranin e kompjurerit:

*************************

To: Gruas time te shtrenjte
From: Burri tend i sapo larguar
Subject: Mberrita!

Sapo kam mberritur dhe ne fakt kam bere Një vezhgim.
Shoh që gjithcka është bere gati për mberritjen tende neser.
Jam mjaft i lumtur që do te perqafoj ty serish. Shpresoj që edhe
udhetimi yt te shkoje po kaq mire sa ishte edhe për mua.

Edhe un kam qeshur me te madhe...

Cecilia, pseudonimi yt me kujtoj nje shoqe te cilen ka me se 10 qe se kam pare.

Te pershendes.

Nje dite plaku thirri te birin e i tha,-bir un u plaka ti tani do shkosh ne dasma e morte dhe mos me korit, fol, kundershto, mos i le vetem te tjeret te folin. Mire bab,- ju pergjigj ky.
Nje dite vjen ftesa per nje dasem, plaku i thot te birit fol ee, kundershto.
Pa marak bab ky.

Nejse u ulen ne sofer dhe fillun burrat te flasin jo keshtu e jo ashtu. Ky kujton ato qe i kishte than i ati dhe sa e merr fjalen njani ky direkt.-Jo nuk asht ashtu. Tjeri e mbylli gojen. Mori fjalen nji tjeter dhe ky prap .-Jo ore jo nuk asht as ashtu. E qepi dhe tjetri. Sa desh me fol nji tjeter ky fill, -Jo as ashtu. Mirpo ky u nxeh dhe i thote, -e si asht atehere sipas teje. Ky, -une, un sdi gja pytni baben se ai me ka than kundershto e mos i len me fol.

Nje dit do shkoshin ne nje dasem dy shoke. Njani i thote tjetrit- degjo ketu un kam qef me rrejt fort sonte por ti kur ta shikosh se kam rrejt fort ma luj me sy qe ta ul pak rrenen, a mire. - mire, i thot ky tjetri dhe shkeli syrin.
Arriten tek shpia qe po behej dasma dhe pai hengern mire e mire fillun tu rrejt kush ma shum e kush ma pak. Filloi ky - qe thoni ju njiher dola per gjah dhe kur u futa ne pyll pashe njei dhelper qe se kisha pa naj here.- e vrave pyti njani. -Jo, thot ky,-ça me e vra, me mahniti bishti i saj 7 pash i gjate. Dhe pau shokun e vet ne sy. Ky tjetri fap ja lujti me sy qe ule dreqin se nuk ka bisht 7 pash. -Tash 7 pash jo po 7 metra i kish sak. Ai tjetri prap me sy. Ky -nejse 7 m jo por 2 metra me terzi e kishte bishtin. Ai tjetri prap me sy ky e uli ne 1 meter....gjys metri sepse ai ja lunte perher me sy ma ne fund ky nuk duron dhe i thote shokut te tij .- ti ne dash mshili ne dy syte se un nuk jam tu e lan pa bisht :p

Nje shofer i quajtur Dune nga qyteti jone genjente shume,por ish edhe njeri i muhabetit.Po kthehej nje dite prej Sarande aty nga vitet 77-78.Mori nje pasagjer per te kaluar rrugen me muhabet gjer ne Vlore,por edhe nje dreke e siguronte nga paret qe do te merrte nga pasagjeri.Pasagjeri takoi qe nuk ishte shume muhabetci.Hapi gazeten ZP dhe filloi te lexonte gjithe rrugen.Kur erdhen ne Dhermi Dunes nuk ju durua pa folur,sepse po pelciste dhe tha: nje genjeshter te madhe:''Nje gjahtar nga Novosela(fshat i Myzeqese se Vlores) vrau njehere nje lepur 18 qillo i tha pasagjerit..Pa e prishur terezine pasagjeri ia ktheu me rendshem e i tha :''Ai s'eshte gje fare,sepse nje gjahtar nga Vrina vrau nje lepur 25 kg ".Dunja e tregonte vete kete histori,ndoshta edhe rrente per ta bere te besueshme rrenen e tij.

Ishte njeri qe e pinte fort rakine dhe gjithmon mbante nje faqore me raki me vete ne xhep. Nje nate ishte tu shku te i mik dhe rruge pa rruge terr ne nje baltice rreshqiti e ra keq per toke. Mirpo kur u çu ne kembe kur preku xhaketen lagsht thoshte o ishalla eshe gjak, ishalla eshte gjak.

U martua njeri por kaluan vite e nuk kishte femije. Tani ky dyshon se diçka nuk shkonte qe nuk kishte femi keshtu qe vendosi te ruaje grun. Nje dite i thote te shoqes qe do ikte larg dhe beri gjoja se iku dhe u fsheh ne tavan te shpise. Mirpo gruja kishte dashnor keshtu qe kur u ba nate hyri dhe ai nga dritarja ne dhome. Ky nga lart shihte gjithshka. Mirpo ketij dashnorit i pleqente orali dhe i thote te dashures _- na moj se kam oreks te madh sonte... ky tjetri nga atje lart -çfare ben mori i poshter, po ti mi han femite qe nuk me ben gruja e o i poshter prit se te zura o i uritur...

Nje te shkurter, te perafert me ate lar qe post ti puntori ...

Dy kolege sapo kishin filluar pune ne nje kompani dhe ne njohje e siper e pyet njeri-tjetrin - I martuar -po thote ky! Po sa vjet martese keni? - Po te them te drejten kemi afro 12 vjet , - Femi keni po e ? - Jo i thote ky ...but we're trying to , - He says - How does it feel trying? - Oh man it feels realy good

ne english tingullon me mire

Kjo tjetra:

Njeri i dehur po rrinte me çeles ne dore dhe meqe i rrotullohej vendi priste ti vinte rradha deres e te hapte deren. Mirpo e kishte keq me vrimen e çelsit. E sheh kojshia nji alamet femnet e fillon me e talle. -po ti mor qyq dhe nji bir sdi me e gjete. Ky kthehet nga ajo e i pergjigjet :-kush un, kush te tha pa veni i piq lesh tanin e shihe po se gjeta fill:p

piq= pak.

Kjo ndoshta eshte nje nga me te bukurat grimca humoristike te treguara nga Kosta Kamberi. megjithse mund ta keni pare ne tv, gjithmone me ka pelqyer.

Ne tren. Niset treni dhe njeri kishte blere peshq te pjekur dhe filloi te hante. Pasi ndau kokat e peshqeve, filloi te hante kokat si fillim. Nje pasagjer kurioz e pyet, - po pse po han koka kur ke gjitha ato peshq.? Ky tjetri, - pse nuk e di ti, -ju pergjigj. -Jo, -thote i habitur,-çfare? Po ja, te bejne te zgjuar. -Vertet,- Po. E di çke ti, a nuk mi shet mu keto kokat e peshqeve. Mire i thot ky. Tani ky filloi te shijonte peshqit, kurse tjetri po shtremberohej tek kokat dhe shihte tjetrin qe hante per qejf. -
Ej,- i thot ky pasi hengri nja dy koka, -po sa i bleve peshqit ti?
2000 lek i thot.
-po ti 2000 lek me shite vetem kokat mu.
-Shih ky dy koka hengri e filloi te behet i zgjuar. Ha dhe ca se do behesh edhe me i zgjuar.

Trimeria.

Hapi Ariu lokal dhe vinin kafshet e pyllit me pi. Kur vinte lepuri tan tangarllek ja fuste me grusht banakut dhe thrriste me te madhe, -biiirree per mua.
Nje dit dy dhe u nxeh ariu se i vinte turp n'sy te njerzvet, dhe i thote lepurit, - e sheh Jezusin ne kryq, po e perserite edhe njeher do marr ca gozhde dhe do te te kryqzoj. -mire,- belbezoi lepuri dhe iku.
Te nesermen vjen lepuri ulet ne banak dhe i thote ariut,- ej a ke gozhde?- jo jo - i thote ariu. Ateher lepuri bam i ra banakut me grusht dhe thirri, - biirrrreee masi nuk ke gozhda.

puntor shume te bukura,,,, por meqe un nuk di shum po sjell da anekdota te te pavdekshmit Tano Banushi.

- Në sa gradë vlon uji?
- Në 90 gradë, z.profesor.
- Jo, në 100 gradë.
- Ah, më falni, në 90 gradë vlon këndi
i drejtë.
***
Berberi po rruante një klient shumë të dobët. I fut në gojë një top ping-pongu, për t'i fryrë faqen. Kur i rruan njërën anë, i thotë: - Kaloje në anën tjetër.
Ky, duke e kaluar, e kapërdin. Shqetësohet.
- Mos u bëj merak, nuk të mbyt, - i thotë berberi - se edhe njeri e ka kapërdirë dje dhe ma ka sjellë sot në mëngjes!
***
Banditi: - O paret, o shpirtin.
Burri: - Grua, çohu shpirt, se të kërkojnë.
***
Te mjeku shkon për vizitë një grua.
- Hyr e zhvishu.
Pas pak mjeku pyet:
- He, a u zhveshe?
- Unë po, po ti…? - thotë gruaja.
***
- Pse i more erë peshkut, ai është i freskët!
- E pyeta: - "Ç'të reja kemi nga deti?".
- E ç'të tha?
- Nuk di gjë se kam dhjetë ditë që kam dalë nga uji e…
***
Një shitës kishte vënë në banak, anës peshores, dy pasqyra:
- Pse i ke vënë, Selim?!
- Që gratë mos të shikojnë peshoren, por të habiten në pasqyrë…
***
- A shkove mbramë vonë në shtëpi?
- Në orën 11 e gjysmë.
- Po a të foli gruaja?
- Jo, sepse ajo erdhi në orën 12
e gjysmë.
***
Për tre papagalët:
- Sa kushtojnë?
I pari 500 lekë, sepse di një gjuhë
të huaj
- Po ky i dyti?
- 700 lekë sepse di dy gjuhë të huaja.
- Po ky i treti?
- I treti kushton 1000 lekë por s'di
asnjë gjuhë.
- Po pse kaq shtrenjtë ky?
- Sepse është përgjegjësi i dy
të tjerëve.
***
Mjekut të fëmijëve:
- Ah, more doktor, si s'ke shkollë më
shumë të shërosh edhe të mëdhenjtë?!
***
Dy shokë të dehur. I pari e merr me zor
për në shtëpi shokun e vet.
- Kjo është rrugica ime, kjo…është dera e shtëpisë…kjo është shtëpia…(hyjnë në shtëpi ) kjo është dhoma e gjumit (e hap dhe sheh në shtrat të shoqen me një tjetër) kjo këtu është gruaja ime…kurse ky burri këtu, jam unë…
***
- Si shkon me gruan?
- E dua shumë dhe ajo më do shumë. Llogarite, po të hidhen gratë në lotari, mua do të më binte gjithmonë gruaja ime!…
***
Një i dehur i bie ziles:
- Kush është? - pyet e zonja e shtëpisë.
- A ju mungon kush, a?
- Më mungon burri.
- Hape, se unë qenkam…

Shume te bukura Heathcliff.

Po ajo me derrat ne pazar te Milotit e din, kur i tha mi gjej baxhanak qe te shkojn mire hahahahaha.
Lene masnej Tefa. ( Shtjefen Palushi).

....Kjo thone se eshte e vertete.

Nja dy shkodran shkojne ne Greqi dhe punojshin ne pronar te ndryshem mirpo nuk e dinin mire greqishten as njani as tjetri . Mirpo njanit nuk po i ja jepte paret pronari dhe ishte mjaft i merzitur. çdo dite e merzitej ma teper. E pyet ky shoku ça ke?- dhe ky i difton te verteten per lekt.
- A mire se ja diftoj un atij- i tjote ky ,-po pse e msove greqishten kaq shpejt ti?- e pyet i habitur.- Po- ja kthen ky,- pa merak.
Te nesermen shkojn tek pronari.

Ej

afendiko eci ligu edho. -Afrohet pronari grek, - vazhdon ky,- e sheh ket pedhjahin

te ka ba dhuljahin

ec pra nepi leftahin

se ta skotos pedhjahin.

Perse e kaloi rrugen pula??

Ketu jane disa nga pergjigjet qe kane dhene disa figura te shquara te botes.
Nje mesues fillore:
Sepse donte te arrinte ne anen tjeter.

Nje profesor i shkolles se mesme;
Edhe po t,ua thosha ,te dashur egersira,prape nuk do ta kuptonit.

Platoni:
Sepse ishte ne kerkim te nje jete me te mire dhe te harmonise.

Aristoteli;
Eshte ne natyren e pulave qe te kalojne rrugen.

Karl Marx:
Ishte nje paevitueshmeri historike dhe dialektike.

Martin Luther King:
Une kam nje enderr..Shikoj nje bote ku te gjitha pulat do jene te lira te kalojne rruget pa u vene ne diskutim motivi ..

Moisiu;
Dhe zoti zbriti nga qiejt dhe i tha pules:: Kaloje rrugen!!! Dhe pula e kaloi rrugen dhe te gjithe u gezuan

Bill Clinton;
Pula nuk e kaloi rrugen.E perseris.Pula nuk e kaloi rrugen..

Makiaveli:
Ceshtja eshte se pula kaloi rrugen.. Kujt i intereson dhe perse?? Ne fund te fundit kryqezimi qe i beri pula rruges justifikon c,do motiv.

Frojdi:
Arsyeja qe ti je i shqetesuar pse pula kaloi rrugen tregon pasigurine tende seksuale.

Bill Gates:
Sapo kam lancuar MSCHICKEN 2007 i cili jo vetem kryqezon rruget por bene veze,arkivon dokumentat e tu te rendesishme dhe bene llogaritjet.

Darvini:
Pas c,do periudhe kohe,pulat kane qene seleksionuar natyrshem ne ate menyre saqe tani kane nje despozite gjenetike ne kryqezimin e rrugeve.

Ajshtajni;
Nese pula ka kaluar rrugen apo rruga ka levizur poshte pules kjo varet nga pika jote e referimit.

Nje shoqeri keshilluese;; Andersen Consulting::
Ana e rruges nga do rrinte pula kercenonte pozicionin e saj dominues ne treg.Pula po perballej me sfida te rendesishme per te krijuar dhe zhvilluar kompetencat e nevojshme per ti mbijetuar competicionit ne treg.
Anderson Consulting ne nje bashkepunim me klientin e ndihmoi pulen te reprojektoj strategjite e saj te shperndarjes fizike.
Duke perdorur metodat e integracionit avikolar ((MIA)) Anderson ndihmoi pulen te implementonte aftesite, metodologjine, njojtjen, capitalin dhe eksperiencat per te qene ne nje linje me me proceset dhe strategjine qe pula do perdorte ne strategjine e saj globale brenda nje marke pune te RREGULLIMIT TE PROGRAMEVE.
Andersen C. Ngarkoi nje grup multidisiplinor analistesh rrugesh dhe rritesish pulash te cilet se bashku me keshilltaret e Andersen C: te cilet kane aftesi te thella ne industrine e transporteve.zhvilluan per dy dite me radhe nje sere takimesh me objekt manaxhimin e kapitalit, njohurite e personelit, implementiin e vlerave te kompanise,nepermjet zhvillimeve te vazhdueshme te proceseve avikolare.
Takimet u mbajten ne nje form rrethi duk krijuar nje ambjent me impakt te madh i cili po vendoste ne menyre strategjike ne industri nje mesazh konsistent, te qarte dhe unik perballe tregut duke qene ne nje linje me misionin, vizionin, dhe vlerat principale te pulave.
Kjo coj ne krijimin e nje zgjidhje itegruese ne gjithe tregun.

Buda;
Te pyesesh. Kjo mohon natyren tende prej pule..

Titulli ne faqe te pare te The Guardian;;;
Ka kaluar rrugen nje pule.

Gazeta El Pais;;
Lajmi i oreve te fundit hedh drite mbi ngjarjen e izoluar.Nje drite. Nje destinacion.
Pula ngriti koken sikur te kerkonte nje pergjigje per gjithe pyetjet qe e mundonin.Atje tej pa nje shtepi modeste prej druri.
Asnje kamion nuk po ecte ne autostraden 66 ne ate ore. Pula e dinte se ky ishte momnti i shumepritur. Duke tundur bishtin prej pendesh ecte e vendosur.vendosi njeren kembe ne asfalt dhe pastaj tjetren dhe tjetren dhe tjetren (( Sa kembe kishte )) Ecte krenare.E dinte se do te realizonte sfiden e pamundur. Mendonte ne triumfin. Ne lavdine.Ne famen. Prandaj nuk e pa kamionin pa drita.Prandaj nuk e degjoi motorrin e tij te zhurshem ford..

Le Monde:
Les consequences pour l,amerique latine sont encore a prevoir. un poulet est arrive a traverse la route san blesuers..

Shekulli XXI
Korridoret e erret te ketij relacioni te demshem.Kush fshihet mbrapa bizneseve te rrugeve??
Lajm ekskluziv;; Pulat dhe zogjte qe ushqehen me misrin e shtetit.. Kush i merr vezet???

Karli Anglise::
O zotttttttttttttt... U kisha paralajmeruar une.......... Pula tani do kete ardhur oborrin perpara shtepise..

PO JU SI DO I PERGJIGJESHIT KESAJ PYETJE???

U ndërruan ambasadorët e SHBA-së në Shqipëri. Po të ishte ndonjë shtet i vogël, dhe pse më i pasur për qytetarët, si Luksenburgu (p.sh), nuk do i vinim shumë rëndësi, por kur qesh Ambasadori i SHBA-së, shqiptarët shpresojnë se do të kenë një të ardhme të qeshur. Ndryshe nga Ambasadorja që na iku, ky që na dërgoi Presidenti Bush na jep më tepër “siguri dhe shpresë”. Ai qesh kur flet, qesh kur pret, qesh kur është i ftuar, qesh kur të fton në selinë e Ambasadës!

Dhe të qeshi Ambasadori i Amerikës do të thotë që dhe populli shqiptar duhet të qeshi. I ka thënë vetë Kryepresidenti Bush, prandaj qesh Ambasadori. Bile ka dhe një porosi të posaçme Ambasadori: Për festat e Fundvitit (Të Bajramit, Krishtlindjeve, apo kur të iki Babaplaku) duhet të vejë në Fushë-Krujë... Dhe (mbase) vetë Kryepresidenti Bush, do t’i ketë thënë se: ata që e puthën Bushin të shpërblehen me nga 100 mijë dollarë (hajde shpërblim-hajde!), kurse gjithë qytetarët e Fushë Krujës do të shpërblehen me nga 10 000 dollarë. Thuhet se Qeveria shqiptare (pushteti lokal) do t’i vonojë ca “shpërblimet” me 5000 dollarë për buxhetorët dhe pensionistët se, janë hapur llafe, për faljen e këtij shpërblimi (gjysmë kaposh deti). Kur vetë i Madhi Bush do t’ju japë, aq sa i do zemra, pse të mos “kursejnë” buxhetin e shtetit?!!

Qeshja e Ambasadorit ka më tepër vlerë se “shpërblimet” e Vitit të Ri. Ai takon kryeministrin shqiptar-qesh. Takon presidentin e republikës-qesh. Takon kryeprokuroren-qesh. Takon kryetarin e opozitës-qesh.... Qesh me ministrin e mbrojtjes-kur dëgjon për futjen në NATO dhe për dhuratën që do t’i bëjmë Afganistanit dhe Irakut me armët e municionet tona që kishim (se tashti ne do na i japë Amerika (me dollarë në dorë) ... Qesh me Ministren e integrimit kur bëhet fjalë për BE-në... Qesh me ata të Këshillit të Lartë të Drejtësisë, kur flitet për Drejtësi të drejtë... Qesh me Pemën e Vitit të Ri, që është ngritur pas bishtit të kalit të Skënderbeut, kur 111 mijë llambushkat ndizen me gjenerator, .... Qesh me ish ushtarakët (që vetëm në Shqipëri janë ish ushtarakë se në vende të tjerë quhen ushtarakë sa vdesin) që edhe pas 11 muajsh nga “Vendimi i prerë” i Kushtetueses nuk po marrin dot pagesën sipas Statusit...

Luvre.
Muzeu i Luvrit.
Dy vizitoret jane dy gra ish-funksionaresh te larte.
Nejse njera largohet dhe tjetra filloi ta therrase.
Anxhela.
Anxhelaaa.
hiç.
Angjelinaaaa
hiç
Anxheee
prap hiç tjetra sdegjonte .
Anxhe moj.
hiç
Ooooj Gjeliiiin, e t'dalt kokerlliku i sinit ku je tu shku moj.

Kete vjershe e recitonte nje poet popullor prej Puke ne autobuzin e linjes Shkoder Tirane.
Nuk e di se sa e vertet eshte kjo ngjarje dhe personazhet prandaj kerkoj falje nese eshte e vertet dhe padashje marr ne goje njerzit

....
Data tete ora shtate,
niset Ceni gjan e gjat,
per shku ne krye te ares
e me vjedh trangujt e fares.
Ka dal Dranja tuj vikat
thot ky Doda
E kam kap.
Dil oj Drane
na piq nji kafe
se me Cenin kam dy llafe.
...

nuk e di a i ka ndjekur kush te gjitha serite ktij show " the office-uk", per mendimin tim ky eshte nje nder comedite me te bukura. of all time

jam kurioz a e ka ndjekur kush ket show nga seria e pare tek e fundit, apo jam i vetem. per ata qe u pelqen pallati 176, per ata qe u pelqen Seinfeld , Larry David etj etj, ky do mbetet nder comedit me te preferuara. blejni dvd-te e ktij show.

Hyne nje gjuhetar ne treg per te blere nje gomar e i thote shitesit " dua nje gomar jo te vogel qe te poshtrohet , as te madh qe te dallohet, ne qofe se ushqimi i pakesohet duron, e ne qofte se i shtohet falenderon, Kur eshte vetem ne rruge shpejton e kur ka njerez ngadalson ...I thote shitesi pasi shikon mire e mire rreth e rrotull.
"Hajde anej kur Zoti ta shendroje Mbretin gomar, e ta shes Ty....

A e dinit pse kinezet jane te verdhe???

Sepse e bejne shurren ne ane te kundert te eres

Te gjithe e dime qe Maqedonia dhe Greqia jane perfshire ne ceshtjen e nderrimit te emrit "Maqedoni" Keshtu pas takimesh te shumta nuk u arrit qe te binin dakort dhe per kete arsye u vendos qe emri MAQEDONI te germezohej dhe te hidhej me short dhe me pas letrat te bashkoheshin per te formuar emrin e maqedonis.

keshtu u hodh shorti letrat rane ne tavoline dhe u rreshtuan nje e nga nje dhe me pas doli emri i ri. Keshtu nga MAQEDONI doli DONIMENAQI. menjeher perfaqesues shtetesh u hodhen per te te ngritur gotat kur perfaqesuesit Shqiptar thane: Jo bre ky emen ngjall keq per Shqiptaret...

Iku per lesh maqedonia ngeli pa emer....

ti lela me dukesh shume e pafajshme, kisha pershtypjen qe s'e kupton kte dhoj emri te ri te shtetit fqinj!!:) me siguri e ke ngaterruar per ndonje fjale tjeter?!:D

Nje emigrant Shqiptare ne Italy filloj te punonte fort duke shit droge per te bo naj lek kshu shpejt e shpejt.Ne kete koh blen nje makine dhe merr ne telefon te shpis dhe i thot babes.
- He mer bab kam ble makin per qef por do ta sjell ty atje kshuqe boje po qe nji garazhd.

- Ahh te keqen baba ty, e boj baba garazhdin vetem puno ti cuni babs (ju pergjigj i ati)

Dhe ndersa cunit po i ecte puna mire mendon qe te shesi makinen dhe te blej nje furgon me idene qe kjo edhe do bonte pune ne Shqiperi edhe pasi e blen merr baben ne telefon edhe i thot:
- Babe nigjo ktu, une e shita makinen edhe bleva furgon se bo vaki edhe e fut ne pune anej edhe bo edhe naj lek kshuqe po qe zgjate nje cik garazhdin.
- (i ati duke fergu duret nga gzimi shton) Po mer t'keqen baba e shtoj baba garazhdin a thu se skemi ven.

Pas 1 muaji djali punon mire duke shit droge dhe e shet furgonin edhe blen nje trailer ose maune edhe e merr baben ne telefon dhe i thot:

- O bab a e ke maru garazhdin?
- Jo i thot baba do edhe nji cik...
- Zgjate zgjate,( i thot cuni) se kam ble nji scanie, me ate kemi me bo goxha pun.

-Hey, mir mer bab se e shtoj baba garazhdin ti vetem puno.

Mas 2 javesh e kap policia cunin edhe pasi ja sekuestron te gjitha e sjellin direkt ne Shqiperi edhe zbret ai i shkreti ne portin e Durrsit. Nga aty merr trenin meqe ishte pa kokerr leku edhe ik ne shpi.

Sa e shef baba hap krahet me e prit edhe i thot gjith qef.
- He me ca erdhe ???
- Me tren, i thot cuni
- (baba duke kujtu qe ky i kishte pru tren shton) Po ku pi.dhn e somes ta fus trenin un re se nuk e nze garazhdi.

Nje shofer furgoni ndalohet nga policia rrugore .
i thote njeri prej policeve- Ishe me shpejtesi , do te te gjobisim
I thote shoferi: - O zoti polic me fal por nuk isha me shpejtesi .
- Me vjen keq o burre por nuk te pashe une te ka pare radari
Kthehet shoferi nga polici tjeter e i thote .
O zoti radar ... po nuk po ecja me shpejtsi mer burr.

Cfare ka ndodhur me Harasanin? Mos valle po hetohet per kohen kur ishte drejtor ne KESH??? Mos ka filluar te lahen hesapet me korrupsionin???
Gabim. Lexoni me poshte per cfare behet fjale... :p

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Tiranë-Prokuroria e Përgjithshme ka paraqitur zyrtarisht në Kuvend kërkesën për autorizimin për ndjekje penale të deputetit të Partisë Socialiste, Andis Harasani. Kryetarja e Kuvendit, Jozefina Topalli, në mbyllje të seancës së sotme plenare informoi deputetët mbi këtë kërkesë të organit të akuzës.

Ndërsa deputeti i PS-së Andis Harasani është shprehur për mediat se akuzat e ngritura ndaj tij nuk janë gjë tjetër veçse akuza qesharake të formuluara nga Kryetarja e Kuvendit Topalli.

Sipas Topallit, kërkesa vjen pas incidentit të ndodhur rreth dy muaj më parë nga deputetët socialistë, Andis Harasani e Ndriçim Hysa, të cilët tentuan të fusin në ambjentet e Parlamentit, sende të ndaluara me rregullore. Këto mjete të ndaluara, ishin kallinj misri pa kokrra që deputetët donin t’i demostronin në kohën kur plasi skandali me farën e misrit, ku humbën prodhimet e tyre me qindra fermerë në gjithë vendin.

Veprimi i tyre u parandalua nga punonjësit e Gardës së Republikës, ndaj të cilëve deputeti Harasani përdori tone ofendues dhe gjeste të dhunshme. Për këtë incident punonjësit e Gardës në Kuvend bënë kallëzim penal ndaj deputetit socialist.

Marre nga Shekulli
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Drejtesia po vihet ne vend. Ish-drejtori i KESH-it i perfolur shume here per tenderat ne KESH dhe i denoncuar nga nje vajze per dhune ne 2005 hetohet per... kallinj misri ne parlament... Dhe per kete besoj do mblidhet parlamenti ti heqin imunitetin.

Je mesuar te ndihmohesh nga te tjeret- po
Ke vjedhur ndonjehere.......edhe po.
Ne kete bote gjerat jane ose bardh ose zi---po
ateher je juventin.