Forumi Horizont (http://www.forumihorizont.com/index.php3)
- Të qeshim pak... (http://www.forumihorizont.com/forumdisplay.php3?forumid=132)
-- te qeshim se bashku... (http://www.forumihorizont.com/showthread.php3?threadid=3611)

Re: Test.

Citim:

---

Po citoj ato që tha Piktor
Je mesuar te ndihmohesh nga te tjeret- po

---

Turll seriozisht do thoja qe nuk eshte vetem ajo penallti.
meqe eshte rubrika te qeshim sebashku qesh pak o burr i dheut se su ba nami.
lexo lexo me poshte.

Po ka me per te qeshur se te flasesh per Interin ..... une prandaj e vazhdova ketu muhabetin ....... ndonjehere harroj ti ve facinat.........

turllo amon ndrroje emrin se kom sipati per ty
kurti e ka emrin ma te bukur se ty

Citim:

---

Po citoj ato që tha Koli_tr
turllo amon ndrroje emrin se kom sipati per ty
kurti e ka emrin ma te bukur se ty

---

Citim:

---

Po citoj ato që tha turll


Nuk jam xheloz per Kurtin.......
Amorit i pelqen te luaje me pseudonimin tim ........

---

o turllo kot desha me pyt
merpo ka iku kurti
di gjo ti ?

merpo -- eshte gabim shtypi apo ka ndonje kuptim.
ne qofte se e kishte fjalen "me ke" ???? Nuk ta them dot se eshte sekret. Ishin te dy bashke ketu sot ........ po iken pastaj ..........ne drejtim te paditur..... .

Citim:

---

Po citoj ato që tha turll
merpo -- eshte gabim shtypi apo ka ndonje kuptim.
ne qofte se e kishte fjalen "me ke" ???? Nuk ta them dot se eshte sekret. Ishin te dy bashke ketu sot ........ po iken pastaj ..........ne drejtim te paditur..... .

---

Citim:

---

Po citoj ato që tha Koli_tr

a di gjo se me cin ka ik
dhe ku ka ik

---

Re: Dy zonja ne Paris.

Citim:

---

Po citoj ato që tha Piktor
Luvre.
Muzeu i Luvrit.
Dy vizitoret jane dy gra ish-funksionaresh te larte.
Nejse njera largohet dhe tjetra filloi ta therrase.
Anxhela.
Anxhelaaa.
hiç.
Angjelinaaaa
hiç
Anxheee
prap hiç tjetra sdegjonte .
Anxhe moj.
hiç
Ooooj Gjeliiiin, e t'dalt kokerlliku i sinit ku je tu shku moj.

---

HAHAHA

shum e lezetshme mkujton mamin tim kur mthret hahahahha

Takohen dy pleq ne nje lokal dhe ja filluan muhabetit,mbas pak kohe cohet njeri prej ketyre dhe shkon ne tualet, kur kthehet e shef tjetri dhe i thote :
- ke harruar dyqanin hapur
- ehh po c'ti besh pleqeri hesapi ,gjithmone harroj ta mbyll ket dreq dyqani
kur ja kthen ai tjetri
- epo ti harron ta mbyllesh po une qe kur hy me ber shurr*en harroj ta hap dhe...dhe e bej cicin ne pantallona.

VERMUTI

E dini qe fabrika e VERMUTIT ka dy bashkepronare, nje Shqiptar dhe nje Italian dhe kur e pyeten Shqiptarin per teknollogjine prodhimit te vermutit, Shqiptari u pergjigj me kenaqesi.

"Une nuk di shume hollesira, por di qe Italiani prodhon veren dhe une prodhoj mutin"

Breçkat (mbertheckat)

Nje vajze pasi u zu me te fejuarin e denoncoi ate per perdhunim.
Dmth per mardhenie seksuale me dhune.
Ne gjyq kur i kerkuan ndonje rrethane lehtesuese tha.
Te pakten ma ulni denimin per mundimin qe kam bere per ti hequr breket.
-Jo ato i hoqa vete, thote vajza dhe mos ja ulni denimin.

Re: Breçkat (mbertheckat)

Citim:

---

Po citoj ato që tha Piktor
Nje vajze pasi u zu me te fejuarin e denoncoi ate per perdhunim.
Dmth per mardhenie seksuale me dhune.
Ne gjyq kur i kerkuan ndonje rrethane lehtesuese tha.
Te pakten ma ulni denimin per mundimin qe kam bere per ti hequr breket.
-Jo ato i hoqa vete, thote vajza dhe mos ja ulni denimin.

---

Jo jo... piktori s'ka ngaterruar teme, thjesht eshte demokrat i flakte

Leter Shajes n'tre gjuhe...

Dear amore mio, Shaje! Dear e shtrenjta ime amore Shaje! I jem tu t'write prap this lettera knejna ka far west-i lontano lontano ene n'English ene n'Italiano, sepse kom learn kto dy lingue perfetto kto due vjet qi I am ktuna. E look tina mi, sa molto well kom learn knejna. Vallahi, me kte derr work-u qi kom ormai i mson le lingue t'huja sa t'dujsh. Ene rrashnat m'thyhen me t'thon t'drejeten. Hamall hesapi mo! Lavoro lavoro, m'told bosi every minuti, aq sa s'have possibilita me mor fryme i cast.
C'me t'thon mo, gjona very t'bukra ti vedi la syni knejna. Ca bihone t'nolta deri m'cielo ku molte people hyn e dalin or e
cast. Kto knejna i thon gradaciel-a. Kur stand up kaptinen t'sit down qeleshja m'terra. Pa jo ca ara t'mjellme verde verde me bar around tyne, qi t'thujsh mo! Nji village bagti per mangiare nji vit tutto pa pushim! I kom pa mi, when I ere per weekend te dillen qy me mattina. Dulem me Dullen figlion e Asmonit, our vicino aty m'nostro katunin. Pa le m'darke kur u on-nen le luci-t! thu se dul sun-i prap. Dit e re, dit u bo gjith town-i. Ca red, ca verde, ca ..., ku di un mo, me tu take mend fare. Entrate-m ke ca mejhone si
pune qebaptore, ku ca ragazze dancing nudo fare. Ato i thojshin striptease po me sa morem ear na, ishte heqje clothes me aheng. Vallai told-em se na iku radakja. Apo they s'ishin...qe ju bofte ... Dulla, Dulla jo io. I s'i kom see fare gjate all tempo-s qe stand-em atyna. Tu e di se I am angelo n'ksi punesh. S'te tradimento Lomi ty jo. Dulla po, i?ik me ate Lijen e vet, nja half ore me nji ruse. Po amo ja vlejte...Kurse una t'kon stand besnik. Mazallah se kom do any gjo me nonji ragazze. Sapo see nonji si ato
t'honit qi t'thash mo avanti kthej the head ka ona qeter. Jom i nershem una. Dear mio amore Shaje. Nashti jom t'u e close kte lettera kaq t'lungo se po m'come gjumi. Do t'write prap kur te kem free tempo, se sic t'thash qipari, lavoro lavoro ka mjesi 'darket, tutto settimane-s. Money Money mi mo, e capito vete ti mo nashtina! La lattera-n po ta nis me Rremen se vjen ancora aty m'katun. Ju kiss t'all-ve. Your amore Lomi.
Ps. Mos forget t'm'write si ia kaloni aty m'village, ne, nigjo, se mos ia read kujt la lettera se o turp, t'kom thone ne ke prima lettera, pranej read-e vetem tina ene children-at, mire? He tu bofte Lomi ty! Ene nji gjo, kom msu kompjutrin look vet tu come e kom write this lettera-n. He, a jom i zoti, or not? T'kiss ene nji her, LOMI

Re: Leter Shajes n'tre gjuhe...

Citim:

---

Po citoj ato që tha kotka
Dear amore mio, Shaje! Dear e shtrenjta ime amore Shaje! I jem tu t'write prap this lettera knejna ka far west-i lontano lontano ene n'English ene n'Italiano, sepse kom learn kto dy lingue perfetto kto due vjet qi I am ktuna. E look tina mi, sa molto well kom learn knejna. Vallahi, me kte derr work-u qi kom ormai i mson le lingue t'huja sa t'dujsh. Ene rrashnat m'thyhen me t'thon t'drejeten. Hamall hesapi mo! Lavoro lavoro, m'told bosi every minuti, aq sa s'have possibilita me mor fryme i cast.
C'me t'thon mo, gjona very t'bukra ti vedi la syni knejna. Ca bihone t'nolta deri m'cielo ku molte people hyn e dalin or e
cast. Kto knejna i thon gradaciel-a. Kur stand up kaptinen t'sit down qeleshja m'terra. Pa jo ca ara t'mjellme verde verde me bar around tyne, qi t'thujsh mo! Nji village bagti per mangiare nji vit tutto pa pushim! I kom pa mi, when I ere per weekend te dillen qy me mattina. Dulem me Dullen figlion e Asmonit, our vicino aty m'nostro katunin. Pa le m'darke kur u on-nen le luci-t! thu se dul sun-i prap. Dit e re, dit u bo gjith town-i. Ca red, ca verde, ca ..., ku di un mo, me tu take mend fare. Entrate-m ke ca mejhone si
pune qebaptore, ku ca ragazze dancing nudo fare. Ato i thojshin striptease po me sa morem ear na, ishte heqje clothes me aheng. Vallai told-em se na iku radakja. Apo they s'ishin...qe ju bofte ... Dulla, Dulla jo io. I s'i kom see fare gjate all tempo-s qe stand-em atyna. Tu e di se I am angelo n'ksi punesh. S'te tradimento Lomi ty jo. Dulla po, i?ik me ate Lijen e vet, nja half ore me nji ruse. Po amo ja vlejte...Kurse una t'kon stand besnik. Mazallah se kom do any gjo me nonji ragazze. Sapo see nonji si ato
t'honit qi t'thash mo avanti kthej the head ka ona qeter. Jom i nershem una. Dear mio amore Shaje. Nashti jom t'u e close kte lettera kaq t'lungo se po m'come gjumi. Do t'write prap kur te kem free tempo, se sic t'thash qipari, lavoro lavoro ka mjesi 'darket, tutto settimane-s. Money Money mi mo, e capito vete ti mo nashtina! La lattera-n po ta nis me Rremen se vjen ancora aty m'katun. Ju kiss t'all-ve. Your amore Lomi.
Ps. Mos forget t'm'write si ia kaloni aty m'village, ne, nigjo, se mos ia read kujt la lettera se o turp, t'kom thone ne ke prima lettera, pranej read-e vetem tina ene children-at, mire? He tu bofte Lomi ty! Ene nji gjo, kom msu kompjutrin look vet tu come e kom write this lettera-n. He, a jom i zoti, or not? T'kiss ene nji her, LOMI

---

Qeni i padukshem

Nje grup femijesh po mburreshin me qente qe kishin ne shtepi.
Njeri thote, ne kemi nje Pitbull, tjetri thote ne kemi Pastor nje tjeter dalmat nje tjeter kishte bastard, kone e kelyshe te tjere.
Ju skeni asgje thote njeri. Ne kemi qen te padukshem.
E ku ka qen te padukshem? Pyesin femijet e habitur.
Ehe kemi sepse babi im gati çdo nate e therret.
Hajde ketu moj qene dhe une asnjeher nuk e kam pare.

. :p :p :p :p piktoro

Faleminderit Donika edhe Tulipani.
Meqe ra fjala per lepurin seç me ra ndermend nje tjeter.
Nuk e di a e ka shkruar por gjithsesi po e shkruaj.
...
Behej feste e madhe ne pyll dhe te gjitha kafshet e pyllit hanin kendonin e kercenin te gezuara. Mirpo mbaroi vera dhe meqe nuk kishte kuptim te vazhdohej pa pire hedhin me short se kush do te shkonte e te sillte veren.
I ra shorti breshkes.
U nis breshka.
Prit nje ore ska prit dy hiç...
I thone lepurit- Hidhu ti e dili perpara breshkes se ajo don dy vjet per te sjelle veren.
Del lepuri dhe sheh breshken ne fund te shkalleve.
Hej shyqyr qe erdhe me ne fund.
Kthehet breshka e i thote.
- A mos me çaj koken dhe ti se nuk shkova fare.

Citim:

---

Po citoj ato që tha Piktor
Faleminderit Donika edhe Tulipani.
Kthehet breshka e i thote.
- A mos me çaj koken dhe ti se nuk shkova fare.

---

hahahahahah keto beshkat... po e kujt ishte ajo e Colit qe ja shiste italjaneve hahahahah

interesant

FUTET NJE PIJANEC NE TAKSI DHE I DREJTOHET VOZITESIT VOZIT DERI TEK STACIONI HEKURUDHOR TAKSISTI IA KTHEN PO NE NDODHEMI NE STACION NDERSA PIJANECI IA KTHEN OK MBAI TE HOLLAT DHE TJETER HER MOS VOZIT AQ SHPEJT

interesant

E DINI PSE NE KINE NUK KA MUSHKONJA?
SEPSE SECILI KINEZ KA MBYTUR NGA NJE

interesant

PSE ESHTE MIR TE KESH AFER NJE BIONDE KUR VOZIT
SEPSE NE CDO KOH MUND TE PARKOSH VETUREN NE VENDIN PER INVALIDA

interesant

CKA NDODH KUR NJE BIONDE KALON KUFIJT E NJE SHTETI?
NE NJERIN SHTET RRITET MESATARJA E INTELEGJENCE NDERSA NE TJTERIN ZVOGLOHET

interesant

PSE BIIONDJA NUK HAN BANANE
SEPSE NUK MUND TA GJEN PATENTEN PER TA HAPUR

Nje djal i ri vendos te niset emigrant per ne angli.
Pasi arrin ne angli, futet ne nje stacion treni, dhe merr ne tetelefon nje te afermin e tij :
Emigranti :- alo. o kusho erdha une, sapo kam arritur ne angli.
A po vjen e me merr ti tani se une nuk di nga te shkoj me tutje ?!
Kushuriri :- po mire tani ne ndonje stacion treni je?
Emigranti :- po, po. brenda ne stacion jam.
Kushuriri :- shikoje, si quhet ai stacioni ku je ti, qe te vij une te te marr?
Emigranti, hedh nje veshtrim te shpejte per rreth, dhe i pergjigjet kushuririt:
Stacioni, ne te cilin ndodhem une ne kete moment quhet
" No Smoking".... ......

Tek semafori nje plake pyet policin:
-Me falni, per te shkuar ne varreza si i behet?
-Kaloni me te kuqen nene!

shkojne 4 polica per patrudhim ne nje rruge ku ka prostitute

ndalojne tek prostituta e pare, polici qe esht pasagjer tek shoferi e pyet...

sa e keni çmimin...?

50 euro para e 100 euro mbrapa... i pergjigjet kjo...

polici qe ishte i ulur mbrapa ul xhamin e makines dhe ja kthen...

me hiq nje kuriozitet i thote... s'kuptoj pse ne mbrapa duhet te paguajme dyfishin e ktyre qe jan ulur para

Virgjëria


Në Malësinë e Madhe, një burrë martohet dhe sipas zakonit, në rast se gruaja nuk i del e virgjër, ai ka të drejtë që ta vrasë me pushkë, me plumbin që nusja i sjell bashkë me pajën e vet.
Natën e parë të dasmës kur djali po ngjitej për te nusja në dhomën e çiftit, baba i jep pushkën dhe i bie shpatullave për ta qetësuar të birin. Baba nuk vë gjumë në sy nga ankthi por asgjë nu ndodh. Natën e dytë, papritur, një krismë trondit gjithë shtëpinë. Babai ngjitet me vrap lart në katin e dytë ku ishte dhoma e çiftit dhe shikon të birin me pushkë në dorë, që sapo i kishte qëlluar nuses.
-Ç’bëre kështu mor’ bir, pse e qëllove nusen sot? – thotë baba i habitur.
Dhe dhëndri që përgjigjet:
-Po ja, e vrava, se sot ajo nuk ishte e virgjër...

Nje katunar ne treg duke shetitur sheh nje pasqyre por nuk e di se ca eshte ajo
dhe e pyet shitesin ca eshte kjo?
Ai i tregon eshte pasqyre me pa veten aty kur te rruhesh edhe katunari e blen 1 pasqyre te vogel dhe e fut ne xhep,

Kur shkon ne shtepi ja fut duart gruja te xhepi dhe e gjen pasqyren por dhe ajo se dinte se cqe pasqyra.
E mer e kthen nga vetja dhe thote:
Shikoje kete foto me cfar ku**e po me tradhtoka burri.
E kap vjehrra paqyren dhe thote: Lere se qenka jo vetem ku*** por qenka edhe plake.

lol shejtone........ shef njoni gjyshin e vet ne stol e i thot shokut t vet, ec e bojm icik gallat me gjyshin se ka t forta... shkojn ulen e ja fillo nipcja, o gjysho ca o ai mjeti qe ecen me pedale...? Bicikleta i pergjigjet gjyshi, po jo mo gjysho se esht motori... gjeje ket tjetren i thot nipcja, ca ngjyrash ka flamuri jon...? Kuq e Zi i pergjigjet gjyshi, ju afrove gjysho po se ke gjet se thohet ngjyra e zeze ne fillim... aha ja pret gjyshi, po mir mo te keqen gjyshi ty, gjeje ti tashi kush o ajo gjo ne forme rombi me lesh qe hahet...? Kadaifi i pergjigjet nipcja... jo te keqen gjyshi, so kadaifi por P!dh! Satom

Tre djem, po talleshin me te moshuarit rruges, pane nje plak dhe e thirren, ai u kthye me butesi.
- O xhaje ca eshte ajo i thane? shtylle, i tha ai. Te hyfte ne b**e i thane dhe ia plasen te qeshurit.
Po keshtu edhe nja dy here, kur plaku u nxeh i tha: O cuna ca ehte ai? pallat i thane ata ju hyfte ne b**e iu tha plaku.

- O xhaje po sna e nxe i thane ata, skagje se jua fut xhaja tulla-tulla.

Cfare idiotesh qe nxjerr kjo bote

Shikoni SPAM qe me erdhi sot:


##########################
YAHOO INTERNET AWARDS 2009
Yahoo Awards Center
124 Stockport Road, Longsight,
London M60 2DB
United Kingdom.

Dear Email Owner,

CONGRATULATIONS!!! CONGRATULATIONS!!!

This is to inform you that you have won a prize money of GBP800,000,00 British Pounds (Eight Hundred Thousand British Pounds) Only for the email users this 2009 Prize promotion which is organized by YAHOO INTERNET AWARDS 2009.

Yahoo! Collects all the email addresses of the people that are active online this 2009, among the millions that subscribed to Yahoo and few from other e-mail providers. 12 people are selected monthly to benefit from this promotion and you are one of the Selected Winners this month of June 2009.

PAYMENT OF PRIZE / CLAIMS

Winners shall be paid in accordance with their Settlement Centers. Yahoo Prize Award must be claimed not less than 3Weeks from the date of Draw Notification. Any prize not claimed within this period will be forfeited and returned to its source as unclaimed Prize/Fund.

STATED BELOW ARE YOUR IDENTIFICATION NUMBERS:
BATCH NUMBER: MFI/07/APA-53659
REFERENCE NUMBER: 2009234523
FILE NUMBER: YAHOO/UK76-441/09

You are Advised to contact your Claim Agent with the below contact details and forward your winning and personal identification numbers to him:

CLAIM AGENT NAME: MR. WILLIAM BOYD
E-MAIL: wboyd_2009@hotmail.com


You are advised to send the below following information’s to your claim agent to enable him facilitate the release of your fund to you by our Paying Bank.

1. Your Full name:
2. Your Country:
3. Contact Address:
4. Telephone Number:
5. Fax Number:
6. Marital Status:
7. Occupation:
8. Sex:
9. Age:

Congratulations!!! Once again.

Yours in service,
Mrs. Angela C. Elvis.
(Awards Notification Officer)
##########################

Hahahahha. Ca nga keta kane hyre ne burg, por te tjeret nuk e kane mesuar akoma cfare ndodh kur ekzagjerohet.

E QESHURA TE SHTON JETEN

NJE GRUA ME MOSHE KE 60 VJEC SHKOI KE GJINEKOLLOGU PER VIZITE.DOKTORI PASI E PYETI I THOTE BEHU GATI HIQNI ROBAT,NE MOMENTIN KUR KJO GRUA ISHTE GATI AFROHET DOKTORI DHE PARA SE TE FILLOJ I THOTE ,TE LUTEM MUND TE BEJ NJE PYETJE, PO DOKTOR SI KA MUNDESI FLOKET I KENI BORE TE BARDHE NDERSA POSHTE.... I KENI STER TE ZEZA?PO DOKTOR PO KOKA LARTE KAQENE TERE JETEN VETEM DUKE MENDUAR SHQETESIMET E JETES , NDERSA POSHTE.... ME KA SJELLE VETEM KENAQESI.

Ne nje ofize te Amerikes,marrin ne interviste ni çun nga shqiperia,(por ky na ishte regjistru si kosovar),lol,

E pyesin per emrin? ua thote shqiptar
E pyesin per mbiemrin ? prap shqiptar
Nga cili qytet vjen i thon?
- Nga Prishtina
Cfare profesioni ke?
- Mafi...
Cilin vend ke nxan?
Ua thot,paj si shqiptar kam nxan vendin e par!hahahaha

MBR.

Ja si ua vendosin emrat indianeve !!

Nje indian i vogel pyeti te atin:
"Baba, pse ne kemi emra kaq te gjate, kurse te bardhet kane emra te shkurter fare si "Cen, Lul, Tan, Ben, Genc?"

Babai u pergjigj: "Emrat tane jane te gjate sepse ne jemi te gjate dhe te forte. Emrat tane perfaqesojne nje simbol, nje shenje, nje poeme te kultures sone te lashte. Per shembull, motra jote quhet "Hena e Vogel Romantike mbi Liqen", sepse kur e ngjiza me mamin, mbi liqen shkelqente nje hene e vogel dhe e shndritshme. Edhe vellai yt, "Kali i Madh e i Bardhe i Lendinave", quhet ashtu sepse kur e ngjizem, ne lendinat tona kaleroi nj ekale i madh e i bardhe, simbol i lirise sone dhe aftesise per te jetuar me forcat tona.
E sheh sa e thjeshte eshte? Ke ndonje pyetje tjeter, i dashur "Prezervativ i Care Mall Kinez?"

Plaku

Nje grua e moshuar kishte 50-vjetorin keshtu qe vendosi te bente nje operacion plastik per fytyren qe te ndihej me mire. Shkoi ne spital, pagoi 20 milion leke dhe tani ndihej shume e kenaqur me veten.
Pas operacionit shkon ne supermarket dhe kur eshte duke paguar pyet shitesen:
- Sa vjec mendon se jam ?
- 35 - i thote shitesja.
- Jam 50 vjec - i thote e kenaqur gruaja dhe me pas shkon ne farmaci per te blere ilace. Dhe aty pyet shitesin:
- Sa vjec mendon se jam ?
- 31 - i thote shitesi.
- Gabim, jam 50, por faleminderit - i thote gruaja dhe shkon te dyqani bukes. Dhe aty pyet shitesen:
- Sa vjec mendon se jam ?
- 29 - i thote shitesja.
- Jam 50 vjec - i thote shume e kenaqur gruaja dhe shkon ne stacionin e autobusit. Duke pritur ngjitur kishte nje plak rreth 70 vjec. E pyet dhe plakun:
- Sa vjec mendon se jam ?
- Mund te ta them ekzakt por duhet te kontrolloj nga gjoksi - ja kthen plaku.
Gruaja habitet po nuk reziston dot dhe i thote qe eshte dakort, dhe ngre bluzen. Plaku fut duart nen bluze fillon i kap gjokset, ja ferkon i rrutullon dhe i thote:
- Je 50 vjec.
- Si e gjete ? - e pyet e habitur gruaja.
- Isha ne rradhe pas teje te dyqani bukes.

Me kujtove nje te vjeter.

Nje burre i mbytur ne borxhe shkon te hidhet nga ura. Aty degjon nje ze nga prapa: "Ndalo, mos e bej ate xhest".

Kush je ti - pyet burri
Une jam Djalli dhe mund te zgjidh çdo problem tendin - thote zeri
Vertet - thote burri - Po çfare kerkon ne kembim?
Kerkoj qenien tende. Ose me mire dua ta bej nje here nga mbrapa - tha zeri.
Jo more, une jam burre me karakter, si guxon - thote burri
Mendohu mire, thote djalli. Mund te zgjidhesh te gjithe problemet dhe nuk do kesh me borxhe. Mjafton ta fus njehere prapa.
Burri mendohet dhe ne fund pranon. Keshtu te dy fillojne aktin dhe burri mezi duron sikletin e dhimbjen. E nderkohe zeri e pyet:

"Si te quajne"
"Antooo oon"
"Sa vjeç je Anton"
"Tri...oh... dhjete"
"Po mire o Anton, 30 vjeç dhe akoma beson tek Djalli ti"

Nje i varfer ngjitet maje nje mali dhe i lutet perendise:
- O perendi, me thuaj, c'eshte per ty nje minute?
- Nje perjetesi! - i pergjigjet perendia.
- Po nje para? - e pyet prape i varferi.
- Nje milion! - pergjigjet perendia.
- Atehere te lutem, o perendi, me jep nje para, se jam i varfer.
- Prit nje minute...ja pret perendija

Martohet nje vajze e re dhe shkon te shtepia e burrit. Te nesermen e therret vjehrra dhe ben muhabet me te.

"Shiko," i thote vjehrra, "te sqarojme ca gjera qe ta njohim njera-tjetren me mire dhe te mos kemi probleme. Kur zgjohem une ne mengjes, vere re se nga cila ane e kam vene karficen ne floke: nese e kam vene nga ana e djathte, do te thote se jam ne humor te mire dhe mund te me hapesh muhabet, te kerkosh ndonje gje, pa ndrojtje. Por nese e kam nga ana e majte, me mire mos me fol fare se s'jam ne terezi."

"Mire," i thote nusja, "por edhe une kam ca gjera te miat. Per shembull, une zgjohem ne mengjes ne oren 9 dhe e dua kafen te krevati." "Patjeter," i thote vjehrra, "ta sjell nena kafen ty!" "Por pas kafes dua edhe nje teke raki..." "Posi jo, ta sjell nena edhe teken, ku te duash ti!"

"Por pastaj dua edhe nje teke tjeter, dhe pas te tretes une as qe dua t'ia di fare se nga c'ane e ke karficen ti!"

Ange, edhe barcaletat i paske ne version softcore. Para disa oresh e tregova ne versionin pa kafe dhe me ca gota raki me shume :p

:p

Ne klase mesuesja pyet nxenesit :
-Ne nje peme jane 5 zogj.Nje gjahtar qellon me çifte dhe vret 3 zogj.Sa zogj mbeten ne peme?
-2 zogj mesuese ,pergjigjet nje nxenes
-Bravo e gjete thote mesuesja
Nje nxenes tjeter ngrihet dhe e kundershton :
-Ne peme nuk mbeti asnje zog mesuese se u tremben nga zhurma Mesuesja e vene ne pozite mendohet pak dhe i thote: bravo me pelqen llogjika qe perdor.
Po ky nxenes thote:
-Ta them edhe une nje probleme mesuese?
-Thuaje ia kthen mesuesja
-Jane 3 femra duke ngrene akullore,e para e lepin me majen e gjuhes e dyta me gjithe gjuhen dhe e treta e fut akullore ne goje, cila nga keto te treja eshte e martuar?
-Ajo qe e fut te gjithe akulloren ne goje -thote mesuesja
Jo mesuese, ajo qe ka unaze te gishti, por gjithsesi me pelqen llogjika qe ndjek.

O AngelDevil

ahahahah sa kam qesh. e poshter...

Re: O AngelDevil

Citim:

---

Po citoj ato që tha agata
ahahahah sa kam qesh. e poshter...

---