Forumi Horizont (http://www.forumihorizont.com/index.php3)
- Të qeshim pak... (http://www.forumihorizont.com/forumdisplay.php3?forumid=132)
-- te qeshim se bashku... (http://www.forumihorizont.com/showthread.php3?threadid=3611)

Me leje, a ka celular Armani? Ashtu do e kemi pasur me siguri

Babai i thot çunit - Eja bir te lahemi bashke.
çuni ......Jo nuk vij .
babi..... Po ec mer bab lahena bashke se cuna jena .
çuni ...-jo,jo nuk vij..

Mas shume lutjesh çuni pranon .
masi futen ne dush e duke e sapunosur i ati ,djali rreshket tek nje pik shampo.. e po rrezohej.
kur tak mbahet tek .... e Babit.

Dhe i ati i thote:
- He mer mistrec te ishe lare me satom kishe thy koken , ku do u mbaje.

Citim:

---

Po citoj ato që tha Fajtori
Me leje, a ka celular Armani? Ashtu do e kemi pasur me siguri

---

Citim:

---

Po citoj ato që tha lule
Babai i thot çunit - Eja bir te lahemi bashke.
çuni ......Jo nuk vij .
babi..... Po ec mer bab lahena bashke se cuna jena .
çuni ...-jo,jo nuk vij..
Mas shume lutjesh çuni pranon .
masi futen ne dush e duke e sapunosur i ati ,djali rreshket tek nje pik shampo.. e po rrezohej.
kur tak mbahet tek .... e Babit.

Dhe i ati i thote:
- He mer mistrec te ishe lare me satom kishe thy koken , ku do u mbaje.

---

si ka msu tgjitha sportet çuni Fleur ....... pse me shkoi ne mendje alpinizmi pershembul ??

Kush tjeter veç teje do mendonte sportin n'dush ...efekti fotos me pishqir mduket
ka nje ndryshim mes escalades( sportit qe the ti dmth) dhe atij sportit n'dush he gjeje tashi?

O Zenel.........
'' A te pelqen seksi ne treshe..?
'' Po besa boll po m'pelqe.
'' Futja vrapit ne shpi , ishalla arrin ne kohe...

Njeri ishte drejtor dhe kalon ter diten me sekretaren ne zyre dhe kthehet vone ne shpi.Futet ben nje dush dhe ne paqyre ve re disa shenja ne qafe. Shpejt del jashte pa e ven re gruaja dhe merr qenin gjoja po lozte me te. Moj grua shiko cme beri qeni , dhe i fut nje shkelm bythve qenit dhe e flak jashte . Grauja ngre fustanin dhe i thote : Bjeri dhe nje her per mua se shiko si me ka ber vula vula

******


Shkon nje zezak te doktorri se kishte dhimbje te forta stomaku. I shpjegon problemin doktorrit dhe doktori i thote te zhvishet komplet, te eci me kembe e me duar ne toke dhe te ndaloj 30 sekonda ne cdo cep te dhomes. E ben zezaku dhe pasi mbaron ngrihet ne kembe dhe pyet doktorin
- U sherova doktor?
- Jo jo, po kam blere nje tavoline te zeze per zyren dhe s'di se ne ke cep do dukej me bukur..

Citim:

---

Po citoj ato që tha SmoKer
O Zenel.........
'' A te pelqen seksi ne treshe..?
'' Po besa boll po m'pelqe.
'' Futja vrapit ne shpi , ishalla arrin ne kohe...

---

Edhe thoni qe s'jemi rrace e zgjuar ne :p

Amerikani thote: Ne i kemi femrat me te bukura ne bote!
Italiani thote: Ne i kemi hotelet me te mira ne bote!
Gjermani thote: Ne e kemi ushtrine me te forte ne bote!
Japonezi thote: Krejt cka behet ne bote shkruhet tek libri jone!

Shqiptari ia pret: Une i marr femrat e amerikanit flej ne hotel te italianit me ruan ushtria e gjermanit dhe nese nuk besoni shikoni tek libri Japonezit.

hahahhahahah sa e forte kjo

****

u mbyt nje anije......dhe arriten te mbijetojne vec 6 femra dhe nje mashkull ne nje ishull te shkrete mirepo keto femrat qelluan shume te uritura.....ja moren shpirtin te shkretit
u katandis kocke e lekure aman...i tha ky....e bejme me radhe nje dite njera te dielen ma lini pushim se po vdes ok....thane keto mirepo qelloi qe aty afer u mbyt nje tjeter anije dhe del nje i mbijetuar ne breg, ky burri u gezua shume
se do ndanin "detyrat" dhe i tha aman mer hajde me ndihmo se po me marrin shpirtin dhe i tregoi si e kishte organizuar javen ky ju pergjigj une jam gay....e diela eshte e imja ,,,, hahahahaha

Gagaçi dhe qorri duke zene peshk.
Qorri- Gagaçit: – Dëgjo, kur te shohësh një peshk do me thuash mua dhe unë do te hidhem ta kap.
Gagaçi: -Mi.. mi.. mire. Rrinë sa rrinë.
Gagaçi: – Pe… pe… peshku. Hidhet qorri po se kap dot dhe i thotë gagaçit: – Radhën tjetër sa te thuash ti pe un do te hidhem.
Gagaçi: – O.. o.. o.. ok. Gagaçi:- Pe pe… Qorri hidhet menjëherë ne det.
Gagaçi: – Pe.. Peshkaqeni...

******
Ishin nje cift te pa martuar qe nuk kishin asnje kokerr leku!
Nje dite i thote gruaja burrit qe te martohen!
jo jo thote ky burri nuk kemi lek...! pergjigjet gruaja:- ec se kemi ca kursime!
Jo jo thote burri se nuk do kemi c'te hame,pas shume llafesh ja mbush mendjen burrit kjo!E mire martohen kto...

Vjen nata e pare e marteses thote burri grua ckemi per te ngrene per darke??
Pergjigjet gruaja -lere darken hajde ikim tek krevati,e mire ikin tek krevati po ashtu dhe naten e dyte njesoj si nata e pare...naten e trete shkon ky burri ke shpia kur sheh gruan me kembe perpjete tek kariloferi i thote:

- c'po ben ashtu moj grua??
-ja burre po ngroh gjellen e darkes!

Vjen gruaja nga puna dhe i thote burrit:
- Ti je i paafte, edhe nenen e ke te paafte, te gjithe familjen e ke te paafte. Nqs do beheshe 1 konkurs se kush eshte personi me i paafte ti do kishe zene vendin e dyte.
- E pse vendin e dyte...? - pyet burri...
- Sepse je i paafte..

hahaha such a bitch wife!, yet so charming lol

Gazetari

Në një rrugë kish ndodhur një aksident ,viktima ish rrethuar nga njerëzit dhe asnjë nuk mund të afrohej tek viktima Një gazetar i interesuar shumë për të parë nga afër viktimën thërret me një zë te larte:- Ju lutem më lini të kaloj , jam i ati i viktimës! Tërë njerëzit u hapën të çuditur .Kur u afrua gazetari pa se viktima ish një Gomar .

Ne spitalin e budallenjve ju vune te hanin ne pjata bosh per te provuar nqs ndonjeri ishte sheruar.
Te gjithe filluan te hanin , vetem njeri nuk po hante.
Kujdestari mendoi se ai ishte sheruar dhe e pyeti pse nuk po hante.
-jam tu e prit me u ftof,u pergjigj ai.

Shkon vjehrri ne shtepi dhe shikon nusen duke pjekur mish.
dhe e pyet: -nuse, mish piqke?
- Jo mor bab, eshte mish vici, ja kthen ajo.

Citim:

---

Po citoj ato që tha Piktor
Shkon vjehrri ne shtepi dhe shikon nusen duke pjekur mish.
dhe e pyet: -nuse, mish piqke?
- Jo mor bab, eshte mish vici, ja kthen ajo.

---

Citim:

---

Po citoj ato që tha shelgu


Yt, Piktoro s'ke turp.

---

Takohen dy vete.
-çkemi.
-Mire ja sapo i bera nje dhurate gruas per 30 vjetorin e marteses. e nisa per havai.
-sa mire qenke menduar.
-ka nja 10 vjet qe mendohem.
-Po per 40 vjetorin ke menduar.
-Po, po do shkoj ta marr.

Demi

Dy shqiptare ne Spanje, dalin nje dite per pune. Shikojne nje ndertese te madhe, behen kurioze dhe futen ne te. Pasi hyjne brenda, shikojne dy hyrje dhe vendosin te ndahen, njeri shkon ne njeren hyrje kurse ai tjetri shkon ne hyrjen tjeter.
Kur papritur njeri gjendet ne publik kurse tjetri ku zhvillohen ndeshjet me dema.
Pas pak fillon ndeshja.
Demi fillon te ndjeke shqiptarin me vrap dhe ne ndjekje e siper rreshqet ne toke dhe ngordh.
Pasi mbaroi ndeshja shqiptari tjeter shkon e takon, dhe i thote :
-qenke trim mor burre. Te isha une do me kish shpetuar nga frika!
Ja kthen ai tjetri, dhe i thote: -po pse o budall ku kujtove se rreshqiti demi.

Napoloni

Dy shoke ne shkretetire, kishin nje jave pa buke pa uje, ne temperature 45 grade .
Ulen per tu çlodhur...
Njeri, duke germuar ne rere, gjen nje qyp me florinj dhe gezohet pa mase...
Ai tjetri i thote,- mi jep gjysmen e floririt qe gjete ,se u pa puna do vdesim, te pakten te vdesim te pasur.
-Joooo -i thote ky,- une i gjeta,une do ti mbaj.
Pas 2-3 oresh ky tjetri gjen nje bidon me uje dhe u gezua...
I thote ky tjetri,- me jep pak uje ore se vdiqa.
Ky i thote,- e shes ujin me tape, nje tape nje napolon.
Ouuu,- thote ky.- shume shtrenjte.
Mire -ja kthen ky -ti bjeri njehere pazarit verdalle, po gjete me lire merr andej ,mua sme ngelet qejfi aspak.

burri i thote gruas
e dashur se afermi po afrohet
festa e shen valentinit cfar
duhet te bejme kete dite??


gruaja i pergjigjet
ik ore pirdhu se mos valle ti quhesh valentini......

Ishte nji alamet femre dhe shko te gjinekologu. Gjinekologut i iken truni sa e shef. I thot te zhvishet dhe te shtrihet. Pastaj gjinekologu fillon i ferkon shalet.
- E di cfare po bej? - i thote femres.
- Po. Je duke pare se mos kam ndonje acarim lekure mes shaleve.
Pastaj gjinekologu fillon i ferkon gjokset.
- E di cfare po bej tani ? - e pyet.
- Po. Je duke kontrolluar se mos kam ndonje gjender kanceroze ne gjoks.
Gjinekologu nuk duron dot me dhe i hyp persiper dhe fillon seksin.
- Po tani e di cfare po bej?
- Po merr siden. Per kete problem erdha.

Gjate nates, ajo psheretiu “I dashur po vij”

Ai: ” Edhe une zemer!”

Femija nga dhoma ngjitur : ” Dua te vij edhe une!”

Gjyshi: ” Po ku dreqin do veni te gjithe ne mes te nates?

Kush dreqin hyp atje nalt!
Një çift po dilte në qytet. Rrugë e gjatë, nxehtë i madh, para tyre ndodhet një pemë dhe ata bashkë vendosin m'u ul nën të. Pas një farë kohe gruaja çon kryet lart me pa, kur shef dy zogj sqep më sqep dhe i thotë të shoqit:
- Mor burrë ça janë ka bajnë njata zogj atje lart?
- I shoqi: janë ka puthen.
- Gruaja: po pse nuk me puth edhe ti mua?
- Burri ia kthen: po kush dreqin hyp atje nalt.

Vajza me çorapë bakllave.
Do djem, po gacmoshin nji vajzë, e cila kishte veshë çorape me kallëp bakllave. Por kjo ishte e përditshme. Fjalët ishin: 'çdo të hamë sonte bakllavë!...'
Mirëpo vajza u mërzit për çdo ditë, i njëjti avaz. Një ditë kur djemtë po i thoshin 'çdo të hamë sonte bakllavë', ajo kthehet e u thotë:
- Po mire mor çuna vetem tek bakllava ju rri mendja?
Djemtë: - Po.
Vajza: - Çfarë budadhenjsh?
Djemtë: - Pse?...
Vajza: - Se po të ngjiteni ma nalt do hanit kadaif...

Dhëndërri dhe nusja
Në disa fshatra të jugut, kur bahen dasma kane disa kange me ngacmime. Nji prej tyre - nga ana e dhëndërrit; nuse o nuse o, a e ke pa llozin e portës o nuse o nuse o...
Nga ana e nuses jane me te shkathët: dhëndërr o dhëndërr o, a e ke pa pusin e shpellës o dhëndërr o dhëndërr o...

PROSTITUTA

http://www.youtube.com/watch?v=WoVFUMZ0zio

Di nje barcalete, icik banale, por po e them duke i vene ca ylla.

Shkon cuni dhe pyet baben.
O bab, kur quhet nje njeri bythq*m?

Po ja mer bab, te tregoj nje histori - fillon te tregoje babai. Kur isha ushtar, na cuan nje grup ushtaret ne nje maje mali dhe duhet te rrinim atje me muaj te tere.
Pas nje fare kohe, ngaqe u bo keq puna vendosem t'ia hypnim njeri tjetrit me radhe. Dmth i pari te dytit, i dyti te tretit e keshtu me radhe, te fundit do ia hypte i pari.

Dhe filluam, dola une vullnetar i pari dhe ma hypi dikush. E keshtu vazhdon, ketij ia hypi nje tjeter e me radhe.
Kur i erdhi radha te fundit, atij qe do ia hypja une, ky iken me vrap.
Ja mer babe, ai qe iku me vrap eshte bythq*m.

Pyet shoku shokun tani cili lojtar eshte me i mire ne bote?
Pa medyshje se lojtari me i mire ne bote eshte C. Ronaldo, thote njeri.
Tjetri e shikon me habi dhe ia kthen nuk mendon se eshte Messi?
Gjithsesi, i pergjigjet ai duke qeshur, porse Messi vjen nga nje planet tjeter.

Doktori i thot pacientit:
Kam nje lajm te mir dhe nje te keq per ty.
Me thuaj te keqin ne fillim i thot pacienti.
Ke kancer , dhe do vdesesh.- i thote doktori.
Pacienti zverdhet dhe e pyet:- po lajmi i mire cfare qenka ?
A e shikon ate infermjeren seksi aty?:- i thote doktori.
Po; i thot pacienti
Sapo bana seks me te: - i thot doktori.

Citim:

---

Po citoj ato që tha lezhjani-82
Doktori i thot pacientit:
Kam nje lajm te mir dhe nje te keq per ty.
Me thuaj te keqin ne fillim i thot pacienti.
Ke kancer , dhe do vdesesh.- i thote doktori.
Pacienti zverdhet dhe e pyet:- po lajmi i mire cfare qenka ?
A e shikon ate infermjeren seksi aty?:- i thote doktori.
Po; i thot pacienti
Sapo bana seks me te: - i thot doktori.

---

SmS...

Vajza: zemerrrr!
Djali : jetaaaa ime... [message not send]
vajza: Jet pse nk flet?
Djali: po t flas m beb... [message not send]
vajza : ok mos fol. Lamtumir mos u pafshim kurr mendjemadh
djali : cpate mi tqr... [ message send ]

Re: SmS...

Citim:

---

Po citoj ato që tha lule
Vajza: zemerrrr!
Djali : jetaaaa ime... [message not send]
vajza: Jet pse nk flet?
Djali: po t flas m beb... [message not send]
vajza : ok mos fol. Lamtumir mos u pafshim kurr mendjemadh
djali : cpate mi tqr... [ message send ]

---

Eshte per te qeshur apo per te qare se di.....

Berisha: Verërat shqiptare, të njohura dhe konkurruese në gjithë botën, nga Italia në Kaliforni.
Ky eshte i papare fare ,mi hoqi ethet e ndeshjes si me magji .

Ia paska bere zemren Raimondit mal. Te dy njesoj mendojne xhanem, beme Sale te te keshilloj

Re: Eshte per te qeshur apo per te qare se di.....

Citim:

---

Po citoj ato që tha misterioz
Berisha: Verërat shqiptare, të njohura dhe konkurruese në gjithë botën, nga Italia në Kaliforni.
Ky eshte i papare fare ,mi hoqi ethet e ndeshjes si me magji .

---

Re: Eshte per te qeshur apo per te qare se di.....

Citim:

---

Po citoj ato që tha misterioz

---

Berisha eshte funny guy

Por kam takuar shume grupe te rinjsh nga vende te ndryshme te americes dhe evropes qe permend shqiperine menjehere thonin per nje vend qejfi qe kishin degjuar per saranden etj, dhe kshtu tipash perendimore qe bejn party dhe droga te mira house music dhe rrin sgjuar me dite

Nuk e di se skam qene kurre ne sarande por ne shqiperi gjinden drogat e mira besoj banesat privte per ti rentuar jane relativisht te lira, ambjenti mrekulli, kjo eshte dream vacation per cdo grup shoqerish perendimore qe njekin qejfin.

only you kurti

Citim:

---

Po citoj ato që tha kurti
Berisha eshte funny guy

Por kam takuar shume grupe te rinjsh nga vende te ndryshme te americes dhe evropes qe permend shqiperine menjehere thonin per nje vend qejfi qe kishin degjuar per saranden etj, dhe kshtu tipash perendimore qe bejn party dhe droga te mira house music dhe rrin sgjuar me dite

Nuk e di se skam qene kurre ne sarande por ne shqiperi gjinden drogat e mira besoj banesat privte per ti rentuar jane relativisht te lira, ambjenti mrekulli, kjo eshte dream vacation per cdo grup shoqerish perendimore qe njekin qejfin.

---

Nje burre rreth te 60-ave shikon nje reklame per viagrane ,ne fund te reklames thuhej qe per çdo lloj problemi qe keni me jeten tuaj seksuale ne kemi zgjidhjen dhe pergjigjen e duhur.Ou thote ky pa te shkoj ta pyes njehere per problemin tim,i thote dhe gruas ,hajde vishu gru se do vemi te seksologu,dhe me gjithe kundershtimin e saj nisen e shkojne te dy.Sa futen brenda ky e pyet:
-Ore si shpegohet qe kur bej seks ,nje here kam ftohte dhe heres tjeter kam vape .Dhe kjo gje perseritet .
Seksologu qe priste nje pyetje klasike per viagrane ,per te mirat dhe efektet anesore te saj ngeli,u mendua sa u mendua dhe pastaj i thote: a mund te dalesh pak perjashta.Dhe pyet gruan e ketij.
- Si eshte puna e kesaj vapes dhe te ftohtit.
- E mo lëre çe degjon dhe ti ,se ai dy here ne vit ben seks ,njëhere ne Janar dhe njëhere ne Korrik.Dhe prandaj njehere ka ftohte dhe njehere ka vape.

Citim:

---

Po citoj ato që tha misterioz
Nje burre rreth te 60-ave shikon nje reklame per viagrane ,ne fund te reklames thuhej qe per çdo lloj problemi qe keni me jeten tuaj seksuale ne kemi zgjidhjen dhe pergjigjen e duhur.Ou thote ky pa te shkoj ta pyes njehere per problemin tim,i thote dhe gruas ,hajde vishu gru se do vemi te seksologu,dhe me gjithe kundershtimin e saj nisen e shkojne te dy.Sa futen brenda ky e pyet:
-Ore si shpegohet qe kur bej seks ,nje here kam ftohte dhe heres tjeter kam vape .Dhe kjo gje perseritet .
Seksologu qe priste nje pyetje klasike per viagrane ,per te mirat dhe efektet anesore te saj ngeli,u mendua sa u mendua dhe pastaj i thote: a mund te dalesh pak perjashta.Dhe pyet gruan e ketij.
- Si eshte puna e kesaj vapes dhe te ftohtit.
- E mo lëre çe degjon dhe ti ,se ai dy here ne vit ben seks ,njëhere ne Janar dhe njëhere ne Korrik.Dhe prandaj njehere ka ftohte dhe njehere ka vape.

---

Porosit goca baben e vet katunar, t'i bleje nje disk muzike kur te shkoje ne qytet.
Shkon katunari ne dyqan dhe i thote, du me ble nji disk muzike.
Cfare muzike e pyet shitesi. Muzike te lehte apo te rende?
Ndac muzike te lehte, ndac te ronde, se gamori do e maj.

raid mos vdeksh kurre!!!

S'di ke çin teme pashe qe po boheshin thashatheme per Luzin e vogel .
kush eshte i interesum ta dij ku bje , te degjoj teksin

RETIRED HUSBAND

After I retired, my wife insisted that I accompany her on her trips to Target.

Unfortunately, like most men, I found shopping boring and preferred to get in and get out. Equally unfortunate, my wife is like most women - she loves to browse.

Yesterday my dear wife received the following letter from the local Target:

Dear Mrs. Harris ,

Over the past six months, your husband has caused quite a commotion in our store. We cannot tolerate this behaviour and have been forced to ban both of you from the store. Our complaints against your husband, Mr. Harris , are
listed below and are documented by our video surveillance cameras:

1. June 15: He took 24 boxes of condoms and randomly put them in other people's carts when they weren't looking.

2. July 2: Set all the alarm clocks in Housewares to go off at 5-minute intervals.

3. July 7: He made a trail of tomato juice on the floor leading to the women's restroom.

4. July 19: Walked up to an employee and told her in an official voice, 'Code 3 in Housewares. Get on it right away'. This caused the employee to leave her assigned station and receive a reprimand from her Supervisor that in turn resulted with a union grievance, causing management to lose time and costing the company money.

5. August 4: Went to the Service Desk and tried to put a bag of M&Ms on lay-by.

6.. August 14: Moved a 'CAUTION - WET FLOOR' sign to a carpeted area.

7. August 15: Set up a tent in the camping department and told the children shoppers they could come in if they would bring pillows and blankets from the bedding department to which twenty children obliged.

8. August 23: When a clerk asked if they could help him he began crying and screamed, 'Why can't you people just leave me alone?' EMTs were called.

9... September 4: Looked right into the security camera and used it as a mirror while he picked his nose.

10. September 10: While handling guns in the hunting department, he asked the clerk where the antidepressants were..

11... October 3: Darted around the Store suspiciously while loudly humming the ' Mission Impossible' theme.

12. October 6: In the auto department, he practiced his 'Madonna look' by using different sizes of funnels.

13. October 18: Hid in a clothing rack and when people browsed through, yelled 'PICK ME! PICK ME!'

14. October 22: When an announcement came over the loud speaker, he assumed the fetal position and screamed 'OH NO! IT'S THOSE VOICES AGAIN!

15.. Took a box of condoms to the checkout clerk and asked where is the fitting room?

And last, but not least:

16. October 23: Went into a fitting room, shut the door, waited awhile, and then yelled very loudly, 'Hey! There's no toilet paper in here.'

One of the clerks passed out.

Shume e forte

Por anglisht ama, duhej vene te seksioni anglishtes.

Hic mendja,mund ta vesh te vendi Fajtori. Gezohem qe te pelqeu