Forumi Horizont (http://www.forumihorizont.com/index.php3)
- Të qeshim pak... (http://www.forumihorizont.com/forumdisplay.php3?forumid=132)
-- te qeshim se bashku... (http://www.forumihorizont.com/showthread.php3?threadid=3611)

Nje Burre shkon tek Farmacia. Perpara tij jan dy gra. Ai ngre doren dhe ja ben me shenje Farmacistes.

Farmacista: Deshironi nje krem dore??

Burri (me ze te ulet) : Jo 5 Viagra. Neser me vjen per vizite nje shoqe . Ok thote farmacista dhe i jep ate qe deshte. Te nesermen shkon ai prap tek farmacia. Kesaj rralle ngren te dyja duart lart, dhe ja ben me shenje.
Farmacistja (me ze te ulet) :10 Viagra?? JO, Krem per duart. Shoqja nuk erdhi dje!

ha ha ha ha ha miza shume per te qeshur keto sidomos e fundit.

edhe nje nga unaaaaaaaaaaaa

nje djal i vogel po luante me nje top mut ne rruge
e sheh nje kalimtar dhe i thote
more djal c'ben me ate mut?
po bej nje njeri ja kthen djali i vogel
kalimtari i kthehet ,ik more djal maskata nuk ke turp
po kete pergjihje marin edhe shume kalimtare te tjere
ne rruge po kalonte edhe xhaxhi FATOS dhe behet kurioz
afrohet dhe e pyet
more djal cben me ate mut ne dore ?
hic tha djali
FATOSI ja ktheu ,jo se thash se do thoje po bej nje FATOS
jo ja kthen djali qe te besh nje FATOS duhen dy topa me mut

U c'na kenaqe me mize.

ngatarrestari

jetonte njehere ne nje fshat nje njeri shum i keq.Ai te gjith fshatin e fuste ne ngatarrese.Asnje nuk e donte se shpirtin e kishte te zi katran.Nje dite u semur rende dhe e ndjente se do vdiste.Te gjith fshataret menduan se si per here te fundit qe ishte te shkonin se fundja ai po vdiste nuk do sillte me ngatarresa.Dhe vajten fshataret e gjore.Para se te vdiste ky i la nje amanet fshatareve duke i thene se para se ta varosnin ti lidhnin nje litar rreth qafes dhe bishtin e litarit ta linin jashte.ksshu bene fshataret e shkrete.Nje dite kalon afer varrezave i pari i fshatit dhe she litarin pasi teheq litarin she qe ky burri ishte i lidhur rreth qafes.Mbledh gjith fshataret dhe i tote -Kush e ka mbytur kte se ky nuk ka vdekur vete? dhe kshu filloi ti rrihte gjith fshataret me rradhe.EH tha njeri dhe i vdekur na futi ne sherr

song of dhi

one mornig ne lendine
mr woulf ndiqte miss dhine
rendte dhia si veriu
in front of her mr ariu
-whats happening miss dhi??
mr woulf wants to f..ck me
- if you want veglen time
woulf cant touch you any qime

pleshti

ra pleshti nga 15 katci
nga presioni kemben thyu
ra pleshti me i kove llaci
une e pash se kush e shtyu.

jo shume funny po mundohuni te zgerdhieni pak ha ha ha

MISS Dhia

shume te bukura

hahahahahhaahhah te bukura keto!!!!!!!!!!!!!!

o firaku do dhe nje song per lopen??? ha ha ha

song of lope

lopa ime laramane
po kulloste me deshire
hante vetem bar jeshil
dhe bente qumeshtin e mire

lopa ime laramane
po kukkloste ne lendine
bote bajgat sa nje sac
na e qelbi gjith shtepine

e di ca po mendoni qe vanesa qenka nje cop fshatare me lop e me dhi. mua mi kane treguar dhe po jua tregoj ju qe te mos vdisni injorante. ha ha ha flm per mirekuptimin

ahhahahhaahhahahhahahahahhahahhahahha

Re: O miza.

Citim:

---

Po citoj ato që tha G-[UniT]
Te dua shum zemer. MMMMMMMUUUUUUUUUAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH..
Po shkruaj kot. sdi ca boj. me the ti emrin kshu qe po shof ca ke shkrujt ti. po ca paske shkrujt. budalliqe. :-P . barcaleta e gjera kshu. ec flasim bashk ta shofesh shpirt. te boj lali per te qesh e qare. :-P po ik pra se skam koh,

---

Re: edhe nje nga unaaaaaaaaaaaa

Citim:

---

Po citoj ato që tha _mIzZzA_
nje djal i vogel po luante me nje top mut ne rruge
e sheh nje kalimtar dhe i thote
more djal c'ben me ate mut?
po bej nje njeri ja kthen djali i vogel
kalimtari i kthehet ,ik more djal maskata nuk ke turp
po kete pergjihje marin edhe shume kalimtare te tjere
ne rruge po kalonte edhe xhaxhi FATOS dhe behet kurioz
afrohet dhe e pyet
more djal cben me ate mut ne dore ?
hic tha djali
FATOSI ja ktheu ,jo se thash se do thoje po bej nje FATOS
jo ja kthen djali qe te besh nje FATOS duhen dy topa me mut

---

ua sweety me vertet te pelqeu ua mami sa mir
po edhe ato te tjerat mir jan jo keq
edhe un te pershendes ylli i saporen nga qelli
hiihihiihhi

Nje djal i vogel i kishte ngelur dora ne nje vrime te pallatit.
Shkojn prinderit dhe policia per ta ndihmuar djalin qe te nxjerri doren nga vrima. Por ai nuk kuptonte asgje!!
"po, mire i thot mamaja, po sikur te marim nje djale te vogel e te flasi me te, se ne nuk po na kupton fare?"
Marin nje djale qe ishte mosha e ketij dhe fillon e flasin te dy bashke ne gjuhen e femijeve

--Si e pate kul e fyte?

E pata taqe, e bona guce.

--Hape gucën, bëje taqe nxile jace.

Si perfundim me ndihmen e djalit qe flisnin gjuhen e njeri tjetrit e nxori doren.

ha ha ha

hirushja edhe une e dija kete. eshte me e lezetshme kur e thua sese kur e shkruan apo jo????

Vanesa

Eshte e vertet qe eshte me e bukur kur tregohet dhe vet personi qe ma ka treguar e tregon shume bukur.

Shume

Vanesa qe je njesh per barzaleta e morrem vesh por nje pyetje kam: tjeter gje di te besh ne jete se per te treguar te tilla gjera e bejne te gjithe, megjithate lexo te te shkruaj nje edhe une.

Martohet nje polic dhe naten e pare te marteses siç eshte zakoni filloi te bente dashuri me nusen (sex) ne nje pike te sexit nuk po i hynte ne brime dhe nusja i thote beje me vaj qe te hyj mire e pa probleme. Plici si polic qe eshte filloi te bertiste te shoqes ku i kishte mesuar keto gjera se ishte e pandershme (kurve) etj etj. E ndan e merr nje tjeter. Edhe me tjetren e njejta histori. Kishte degjuar per fshatarkat qe ishin te ndershme dhe martohet me nje nga fshati. Naten e pare te marteses nuk po ja fuste dot ne vrime dhe po priste qe ti thoshte nusja qe te ngrihesh e ta lyente me vaj e ajo hiç. U ngrit dhe e shoqja e pyet ku vete, ai i pergjigjet: per te marr pak vaj e ta lyej. (Ne ate kohe nuk njihej lubrifikanti e as prezervativi) Ajo i pergjigjet pse harxhon vajin se na duhet beje si e beja une ne arre me pak peshtym e rase brenda.

Martesa

Martohet nje çift dhe naten e pare te marteses dhe muajin e mjaltit do ta benin ne nje anije udhetimesh. Dhendri qe nuk i pritesh sa te nisej anija i thote hajde te te shkep nje here sa pa u nisur anija. Duke u xhveshur ai i thote asaj me nje ton exitues: tani do te ta ve ku nuk ta ka vene asnjeri. Ajo me nje fytyre te zbehte ia kthen. Jo te lutem jo ne vesh.

Kafsherore

Niste kesulkuqja per te çuar dreken gjyshes ne pyll. Duke kaluan ne nje rrugice te pyllit pa nje ferre qe po levizte e hapi dhe pa ujkun qe po tundej me mundim. E pyet Ujk o ujk ç'po bene? Ujku e shikon dhe iken me vrap. Ajo u habit dhe vazhdoi rrugen e saj per te gjyshja. Pa kaluar as 100 metra ne nje ferre tjeter pa qe po levizte dhe kurioze e hapi dhe ç'te shoh prape ukju. E pyet Ujk o ujk ç'po bene? Ujku e shikon dhe iken prape me vrap. Qenka çmendur ujku mendoi me vete kesulkuqja. Te shkallet e shtepise se gjyshes ishin dy gemusha te bukura dhe njera po levizte Ajo mendoi se do ishte prape ujku dhe ashtu ishte. Me nje ton kerkues i thote ujkut: ore ujk te kam pyet ç'po bene dhe nuk me pergjigjesh? Ujku i thote i deshperuar: Kesulkuqe me ler te dhjes rehat te lutem se me ka zene barku jam bixk dhe po me dhemb brima e bythes.

Prape

Ishte shtuar shume e dhjera ne pyll e po qelbej pylli. Mbreti i pyllit Luani bene nje mbledhje dhe beri "banjot" e para publike ne pyll, normalishte vuri dhe sanksione (ligje) kush kapej duke dhjere jashte banjos denohej me gjobe. Rojtari i banjove dhe i pyllit u be ariu meqe kishte trup me te madh dhe shume reputacion ne pyll. Pas pak kohe ai shikon ca copa te vogla ne nje vend dhe i iken mendja. Do ta kap dhe po e kapa thoshte do ta bej copa. Thoshte keshtu duke ikur neper pyll dhe pa nje gemushe qe po levizte. E kapa ndyresiren tha me vete. Dhe e kapi me te vertete ate qe bente pis pyllin ishte Lepurushi i vogel me gezof te bardhe. Ariu filloi ti bertiste e ta shante dhe lepurushi i qete e degjonte, ne fund e pyet ariu: ke ndonje gje kundra me keto qe te thashe? Po i pergjigjet lepurushi pa ju dridhur zeri e pa i levizur qepiku. Fol ore pis lepurush i thote ariu. Degjo ketu ti i nderuar Ari i kthehet ai une nuk jam leter higjenike qe Luani te fshij bythen me mua prandaj nuk vete me ato banjo.

ha ha ha hallexhiu

keto qe na tregove i dija o hallexhi te tjera a ke??
meqe qenke shume i nteresuar, une di dhe gjera te tjera. po kjo faqe quhet ate qeshim pak prandaj dhe une tregoj vetem barcaleta.
po do ta marr parasysh ankesen tende.

hahahahaahhah
shume te bukura ishin keto

ja edhe ca nga una

-"E dashur, dua të martohem me ty" - e propozon djali vajzën.
-"Mirë i dashur por është këtu një problem. Vështirë se do të pajtohet babai im!" -përgjigjet ajo.
-"Pse?" -pyet ai
-"Ngase ai është shahist" -përgjigjet ajo.
-"Po çfar ka te beje kjo me martesën tonë?" - pyet djali i habitur.
-"Po ai kurr nuk e jep mbretëreshën për kali" -ia kthenë vajza.





Një njeri e kishte dërguar televizorin te mjeshtri për ta riparuar. Mjeshtri e pyet:
-Ç'ka ka televizori?
-S'di për nder, isha duke e kruar veshin me gjilpërë, kur, papritmas iu ndal zëri televizorit!

hmmmmmm

- Do shkosh në varrimin e Pjetrit ?
- Pse të shkoj, ai s´do vijë në timin.




Nje shofer ishte me te dashuren ne makine; me nje dore ngiste makinen dhe me tjetren merej me vajzen. Ne nje kryqezim rruge e pa nje polic dhe i bertet:
- Shofer pse me nje dore
- Po pastaj si ta ngas makinen - pergjigjet ai.

Re: hmmmmmm

Citim:

---

Po citoj ato që tha _mIzZzA_
- Do shkosh në varrimin e Pjetrit ?
- Pse të shkoj, ai s´do vijë në timin.




Nje shofer ishte me te dashuren ne makine; me nje dore ngiste makinen dhe me tjetren merej me vajzen. Ne nje kryqezim rruge e pa nje polic dhe i bertet:
- Shofer pse me nje dore
- Po pastaj si ta ngas makinen - pergjigjet ai.

---

uaaaaaaaaa
uaaaaaaaa
ca tha
hashashi vdeksh ishalla
ne oren 2 te drekes
ti re un lodhem aty duke menduar edhe shkruajtur kurse ti
uaaaaaa
edhe kete ma bere mir mir
se ska gje...................

po he mo lal se nuk guxo njeriu te bej nje shaka se....
po mos e ça koken lal se nuk punon ajo adresa qe dhash une
kshu qe...
valoja pa problem ti

k*va te gjinekologu

ej stela pa hidhi nje sy kendej se çbehet edhe jep 1 vlersim..ok???tani ka nja ca fjale te rrezikshme po besoj se nuk do kene efekt jo per gje po po ti heq nuk del gje me kupton lal????




Shkon nje burre me gruan tek gjenkologu. O doktor gruaja ime kur bejme seks nuk jep hic, rrin si e mpire. "Me ler ta vizitoj" - thot gjinekologu dhe e kap e e fut ne dhome. Pasi e q*n del i thot burrit:
- Per mua eshte ne rregull
- Mire - i thote burri - po a te vejn keq nese e provoj se sdua te shkoj ne shpi e te vij edhe nje here.
- Mire i thote doktori
Futet burri dhe e q*n. Del i merzitur.
- Doktor asgje, asnje ndryshim. Futet doktori edhe nje here, e q*n nje, dy, tre here dhe del. I thote burrit:
- Shife nje here se ne rregull eshte
Futet burri edhe ky nja tre here. Del prap.
Doktor ka ndryshim po pak, gati asgje.
Futet doktori per here te trete e q*n sa nuk mundet me. Del e i thot
- Shife edhe kete here se te them te drejten skam ca i bej me.
Futet burri per here te trete. Edhe ky e q*n sa smundet me. Del jashte dhe rrin duke e rrok e puth doktorin e duke i thene "te jam borxh per jete". Ben ta paguaje po gjinekologu nuk i merr leke.Mbas nje jave qellon rastesisht gjinekologu me shoqerine e tij ne te njejtin lokal me burrin i cili ishte po ashtu me shoqerine e tij ne anen tjeter te lokalit. Cohet gjinekologu e thot:
- O cuna a e shihni ate burrin atje? Para nje jave i kam qi gruan tre here.
Te gjithe habiten. Mbas pak cohet burri e i thote shokeve:
- A e shihni ate burrin atje?
- Po - i pergjigjen
- Eshte gjinekolog. Para nje jave kisha nje k*rve e sdija ku ta q*ja, shkova e q*va tek zyra e tij

Re: k*va te gjinekologu

Citim:

---

Po citoj ato që tha hAsHaShI
ej stela pa hidhi nje sy kendej se çbehet edhe jep 1 vlersim..ok???tani ka nja ca fjale te rrezikshme po besoj se nuk do kene efekt jo per gje po po ti heq nuk del gje me kupton lal????




Shkon nje burre me gruan tek gjenkologu. O doktor gruaja ime kur bejme seks nuk jep hic, rrin si e mpire. "Me ler ta vizitoj" - thot gjinekologu dhe e kap e e fut ne dhome. Pasi e q*n del i thot burrit:
- Per mua eshte ne rregull
- Mire - i thote burri - po a te vejn keq nese e provoj se sdua te shkoj ne shpi e te vij edhe nje here.
- Mire i thote doktori
Futet burri dhe e q*n. Del i merzitur.
- Doktor asgje, asnje ndryshim. Futet doktori edhe nje here, e q*n nje, dy, tre here dhe del. I thote burrit:
- Shife nje here se ne rregull eshte
Futet burri edhe ky nja tre here. Del prap.
Doktor ka ndryshim po pak, gati asgje.
Futet doktori per here te trete e q*n sa nuk mundet me. Del e i thot
- Shife edhe kete here se te them te drejten skam ca i bej me.
Futet burri per here te trete. Edhe ky e q*n sa smundet me. Del jashte dhe rrin duke e rrok e puth doktorin e duke i thene "te jam borxh per jete". Ben ta paguaje po gjinekologu nuk i merr leke.Mbas nje jave qellon rastesisht gjinekologu me shoqerine e tij ne te njejtin lokal me burrin i cili ishte po ashtu me shoqerine e tij ne anen tjeter te lokalit. Cohet gjinekologu e thot:
- O cuna a e shihni ate burrin atje? Para nje jave i kam qi gruan tre here.
Te gjithe habiten. Mbas pak cohet burri e i thote shokeve:
- A e shihni ate burrin atje?
- Po - i pergjigjen
- Eshte gjinekolog. Para nje jave kisha nje k*rve e sdija ku ta q*ja, shkova e q*va tek zyra e tij

---

rrofsh per zgerdhirjen qe bere
po sishte nevoja te na tregoje potencialin

I biri me të atin e ve ishin ulur për të ngrënë supë
për drekë. I biri e provon i pari supën por ajo ishte
aq e nxehtë sa atij nisën ti rridhnin lotë nga sytë. I
ati e pyet - Përse qan o bir ? I biri i fsheh të
vërtetën duke iu përgjigjur: - Mu kujtua nëna e
vdekur! Atëherë i ati hesht dhe fut edhe ai në gojë
një lugë supë. Supa tepër e nxehtë e bën edhe atë t´i
dalin lotë nga sytë. - Pse po qan o babë ? - e pyet i
biri tinxar. - Mu kujtua jot ëmë se çfarë zog ku*ve ka
lënë ! - përgjigjet i ati.



================================================

Një bjonde pyet shoqen e saj: - A e ke bërë testin e
shtatzanisë? - Po !, - i përgjigjet shoqja. - A ishin
pyetjet të vështira?

=================================================

Na ishte njëherë një studente për metereologji. Kur
bashkë me një shokun e vet po shihte nivelin e shiut
që kishte rënë atë ditë, me nder jush, i shpëtoi
një... pordhë. U shtrëngua e u shtrëngua dhe e bëri pa
zë, por... era e tradhtoi. Për të humbur gjurmët e
pyeti shokun: -Si thua, si do të jetë koha nesër?
Shoku i vet, pasi nuhati njëherë majtas djathtas, tha:
-Nga era, duket se nesër do te bjerë mut!

ha ha ha ha ha pitbull. une i dija te dyja po mazalla se me kujtoheshin. kjo e fundit eshte me funny.
byeeeeeee

hey si te erdhi ty yllo??

Citim:

---

Po citoj ato që tha hAsHaShI
rrofsh per zgerdhirjen qe bere
po sishte nevoja te na tregoje potencialin

---

Djali pas nje muaji qe ishte liruar nga ushtria,i ulerin babait dhe i kerkon 100 lek ,se donte te shkonte me kurva ,babai i nxeur nuk donte ti ipte ,por djali nguli kenbe dhe babai ja dha ,para se te dilte nga shtepia i del e motra dhe i thote .........vella me jep 50 lek dhe hajde me mua ,vellai pranoi gjate seances i thot te bvellait nje gezim te madh ,ti e paske me te madh se te babit ,dhe vellai i pergjigjet ,keshtu me tha dhe mami para nje jave ........................ e thene nga SHabani

iken vajza ne diskoteke. para se te dali i thote i ati ne 2 te dua ne shpi!!
-ok - thote vajza. vete ora 2 dhe vajza spo kthehej. si perfundim vjen ne oren 4 dhe pa i folur njeriu thoshte neper dhembe:"u te qi..fsha robt"
dy dite rresht ky muhabet as si fliste njeriu vetem shante neper dhembe"u te qi..sha robt". prinderit u bene merak dhe e cojne te doktori. doktori tip ****...ri, i pelqeu vajza dhe e merr menjane ta pyeste ca kishte ndodhur.
-me trego si eshte puna - thote doktori
- isha ne disko dhe po kerceja-thote vajza
-po me vone cndodhi?-doktori
-vjen nje cun dhe kerceu me mua.ishte sh. simpatik.-vajza
-ok, po me vone?-doktori
-me ofroi nje drink-vajza
(doktori hap frigoriferin dhe i mbush nje gote vajzes)
-po pastaj?
-me merr te shpia e tij dhe shtrihemi ne krevat-vajza
(gjithe kohes qe tregonte vajza shante neper dhembe"u te ***..sha robt")
doktori e shtrin vajzen dhe i thote :"po me vone?" dhe u be gati..
-me vone e beme-thote vajza
doktori pa humbur kohe ia hipen dhe pasi mbaron pune i thote:"mua me duket normale cdo gje, pse shan gjithe kohes nga robt"?
- pasi e beme ai djali me tha qe ishte me sida!!
-u te ***...sha robt - i thote doktori

Re: hey si te erdhi ty yllo??

Citim:

---

Po citoj ato që tha girl_for_life


po ke deshe te te tregoja une ty yllo??!!! meqe protenciali ste pelqeka?

megjithate ishte shume e bukure prandaje qesha yllo dhe skishte nevoje per me komente pervec te qeshurit rrofshe qe na mbane me gaz cuno dhe te pershendes una ty ok peace yeahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh??

---

Re: Re: hey si te erdhi ty yllo??

Citim:

---

Po citoj ato që tha hAsHaShI


po he mo lal se shaka po beja edhe ti si benke

---

Re: Re: Re: hey si te erdhi ty yllo??

Citim:

---

Po citoj ato që tha girl_for_life


po mire mo yllo une te thashe mirkuptim ok, te pershendes dhe te uroje vetem sukses ne jete me respekte girl_for_life

---

Re: hmm!??

Citim:

---

Po citoj ato që tha hAsHaShI


ok lal peace ok???ej po nuk na the ndonje te forte ti
di ndonje????
ciaooooooooo

---

ja edhe nje nga una
Ne klase...


Mesuesi
-Perse po e barazon?

Nxenesi
-Qe ti nxjerr rrenjen!

Nxenesi tjeter
-Pastaj do ta shkulim?

Mesuesi
-Po dhe di ti pish lengun ??!!
---------------------------------------------

Nje kretan ecen ne rruge duke terhequr me litar nje dhi. Rruges takon nje shok.
- Re kumbar, ku e con dhine
- Tek kasapi, qe ta therri
- Pse more, cfare te beri dhia?
- Eshte shterpe dhe nuk ka ndermend te pjelle
- Re mik, nuk e con me mire ne gjimnaz. Une qe atehere qe kam cuar cupen time atje, tre here me ka pjelle deri tani.

Nje gazetar po kerkonte nje Scoop qe te behej i famshem. Vete ne nje fshat te thelle malor. Te parin person qe takon e merr ne interviste. "Cfare pune ben ti?" e pyet gazetari. "Une jam bariu i fshatit" "Fantastike, ti i di te gjitha ndodhite e fshatit apo jo? " "Kam nje pyetje per te te bere" i thote gazetari "Kush eshte ngjarja me e gezuar qe ka ndodhur ne fshat"
Bariu: Para 2 javesh humbi njehere gruaja e Hasanit. Dolem si fshat ta kerkonim. E gjetem dhe ja beme nga nje here te gjithe.
Gazetari: Ok, ok. Po tjeter?
Bariu: Po humbi njehere lopa e Qazimit, dolem si fshat ta kerkonim dhe kur e gjetem ja beme nje here te gjithe.
Gazetari: OK, Ok e mora vesh. Po ngjarja e me hidhur qe ka ndodhur ne fshat keto kohet e fundit?
Bariuo ja.........humba njehere une.

Dy eksploratore ne Pol te Veriut. Pas shume oresh rruge takojne nje eskimez dhe e vazhdojne rrugen me eskimezin. Pasi udhetojne gjysem ore njeri nga eksploratoret pyet eskimezin.
Ore keni gra te bardha ju?
Plot ore -i thote eskimezi
Pas nje gjysem ore e pyet prape ky eksploratori ate eskimezin.
Ore, po gra zezake keni ka ketej?
Kemi edhe ca gra zezake, qe kane ardhur keto kohet e fundit.
Pas nje ore perseri e pyet eskimezin
Te te bej edhe nje pyetje?
Po beje se na cmende-i thote eskimezi
Po gra gjysem te bardha-gjysem te zeza keni ju ketej?
Po ti je ne rregulll nga trute e kokes- i thote eskimezi-ku ka gra gjysem te bardha gjysem te zeza
He ore- i thote eskploratori tjeter ketij qe po pyeste-a te thashe qe ja kemi futur pingunit?

kjo qe do tregoj eshte e vjeter rrezik e keni degjuar dhe sterdegjuar po mua gjithmone me ben per te qesh.
ishte nje here nje polic dhe po krunte koken. e shef nje goce dhe fillon e qesh. ca ke qe qesh mi .. i thote polici- po ja si polic qe je- ja kthen goce- e kruan koken pa heq kapelen. po mire mi -ja kthen polci ti kur krun bythen i heq breket.
qeshni pak ju lutmi

Te thuash ti dhe te mos qeshim ne? Ja moj direkt tani.
hahahahahhahhahahhaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuu j/k

Stili i marangozit.

Pas nje nate teper te nxehte gruaja i thote burrit:-Ceshte ky muhabet mor burre,gjithmone te njejtin stil perdor.Ngeli disi i cuditur burri por i premtoi qe sot do te ndryshonte stil.
Erdhi darka,u shtrine te dy dhe pas gjysem ore gruaja e nevrikosur cohet dhe i thote :-More burr,po me premtove qe do ndryshoje stil.E ndryshove,ia ktheu burri.>Si ore e ndryshove,mua mu duke i njejte.Po mire me thuaj ca stili ishte.?..Ky moj grua ishte stil marangozi,duke treguar me gisht lapsin qe kishte vene te veshi i majte..

Njerit ne oren 3 te nates i bie telefoni. I nevrikosur ne kulm ai e ngre. Nje ze burri i thote "Po fle mer trap? Po gruan e di ku e ke mer palle? Eshte me dashnorin ke moteli, te stacioni i trenit." Dhe ja mbyll menjehere.
Burri i alarmuar, vishet me shpejtesi dhe sulet si i terbuar jashte.Ndalon taksine e pare qe sheh, dhe i jep adresen. Sa vene afer stacionit ky tipi shkallon fare. "Kthehu urgjentisht" i thote taksistit. "Pse cfare ka?" Pyet taksisti. "Lere mo mutin se harrova qe une jam beqar"

I knew a blonde that was so stupid that.......

she called me to get my phone number.

she spent 20 minutes looking at the orange juice box because it said

"concentrate."

she put lipstick on her forehead because she wanted to make up her mind.

she tried to put M&M's in alphabetical order.

she sent me a fax with a stamp on it.

she tried to drown a fish.

she thought a quarterback was a refund.

she got locked in a grocery store and starved to death.

she tripped over a cordless phone.

she took a ruler to bed to see how long she slept.

she asked for a price check at the Dollar Store.

she studied for a blood test.

she thought Meow Mix was a CD for cats.

when she heard that 90% of all crimes occur around the home, she moved.

when she missed the 44 bus, she took the 22 bus twice instead.

when she took you to the airport and saw a sign that said

"Airport Left" she turned around and went home

Nje amerikan, nje japonez dhe nje shqiptar po diskutonin midis tyre se si i ruanin grate qe te mos ua dridhnin.
"Une" tha amerikani " ekam zgjidh ate muhabet. Sa here qe iki me pune jashte qytetit, pajtoj nje dedektiv privat me 200$ dita. Kushton shtrenjt po nuk kam rruge tjeter "
"Ne" tha japonezi "kemi shpikur nje robot qe filmon tere kohen se çfare ben gruaja ne shtepi. kushton shume shtrenjt por ja vlen barra qerane"
"Ju jeni budallenj fare" thote shqiptari "mua nuk me duhet asnje lek."
Si ja ben ti? pyeten keta
Sa vij nga sherbimi marr ne telefon komshien, dhe i them "C`kemi moj k***ve?"dhe ajo me thote "Une ja k***e? Po gruan tende e ke pare?" dhe fillon m`i tregon te gjitha.

Gjeli

Besoj tju pelqeje.
Nje fshatare kishte nxjerre ne treg per te shitur disa gjela te lire dhe ne mes te tyre kishte dhe nje shume te shtrenjte.Kalon nje xhaxha dhe e pyet perse ndryshon ky gjel nga te tjeret?Fshatari i thote se ai mund te bashkohet me sa pula te donte xhaja dhe mos te lodhesh.E blen xhaja per kryezitet dhe e fut tek koteci qe kishte ne shtepi ku ishin 300 pula.Gjeli filloi ti hypte te gjithave pulave me radhe deri sa mbaruan te gjitha.Te nesermen xhaja i cuditur del nga shtepia dhe shikon gjelin e shtrire ne toke dhe kujton se nga lodhja ai kishte ngordhur ngre koken dhe shikon disa sorra qe i vinin verdalle.Afrohet xhaja te gjeli dhe kur degjon gjelin ti thoshte sa te ulen mire sorrat se do i marr me rradhe te gjitha se nuk po duroj dot pa bere sxxxxxxxxxx.
BESOJ SE DO JU PELQEJE.JU PERSHENDES TE GJITHEVE.