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- Gjuha Italiane (http://www.forumihorizont.com/forumdisplay.php3?forumid=166)
-- Maskilista,ketu jepen leksione ne gjuhen italiane... (http://www.forumihorizont.com/showthread.php3?threadid=3960)

really???

rrofsh per komplimentet kiko!

Le ti futemi punes tani :p


DOCCIA DEGLI UOMINI

1. Si toglie i vestiti mentre e' ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.

4. Si mette nella doccia.

5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.

6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.

7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.

8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).

9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisu' alle prese con un enorme incendio.

10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che e' bagnato ovunque perche' ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.

11. Non si pettina.

12. Si asciuga un po'

13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con l'uccello.

14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.

15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
......................................................................................................................

Looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
oooooooooL

Really?Ma sara vero beh e chi lo sa tanto so uomo non so fatto per pensare
hahahhaha ju pres per konfrontime te mundeshme.... te fala insos se ka humb fare

1)Qual e' la differenza tra un uomo ed un cane? Dopo un anno il cane e' ancora eccitato quando ti vede

2)Perché la psicoanalisi e' molto più veloce negli uomini. Quando devono tornare alla loro infanzia...gia' ci sono

3)Cos' hanno in comune il clitoride un anniversario ed il water ? Gli uomini li sbagliano sempre

4)Come mai gli uomini sono come i parcheggi? I migliori se li sono gia' presi.Quelli liberi sono per lo più "Handicappati" o troppo piccoli

5)Perché gli uomini non hanno crisi di mezza etÃ_? Perché restano fermi all'adolescenza

6)Perché andare a letto con un uomo e' come una "Soap opera" ? Perché sul più bello finisce e ti da' appuntamento alla prossima puntata

7)Come puoi definire un uomo con meta' cervello? Fortunato

8)Cos'hai quando tieni in mano due palline? La piena attenzione di un uomo

9)Cos'hanno in comune gli uomini e le bottiglie di birra? Sono entrambi vuoti dal collo in su.

10)Come puoi sapere se un uomo e' felice? ...e chi se ne frega !!


muahahahhahaahha

versioni i trurit te mashkullit #2

Un cetriolo è meglio di un uomo perchè..


1. La lunghezza media e' di 25 cm

2. Il cetriolo, se vuoi, lo puoi mangiare

3. Quando lo compri, puoi prima vederlo e toccarlo, prima di decidere se portartelo a casa

4. Puoi prenderti quanti cetrioli vuoi

5. Sai sempre dove il tuo cetriolo e' stato prima

6. Non ti sorprenderai mai, se scopri che il tuo cetriolo è sposato, finocchio, sta con te ma si fa tua sorella

7. Non importa quanti anni hai, puoi sempre trovarti un cetriolo fresco

8. Il cetriolo accetta che tu la mattina vuoi essere lasciata in pace

9. Il cetriolo lascia sempre il coperchio del cesso come lo trova

10. Al cetriolo non importa che periodo del mese e'

11. Il cetriolo non e' mai geloso del ginecologo, del massaggiatore, del parrucchiere

12. Il cetriolo non arriva mai tardi la sera ubriaco con i suoi amici

13. Il cetriolo non russa

14. Il cetriolo non ti lascia mai per un'altra donna, un altro uomo, un altro cetriolo

15. Il cetriolo non ti chiederÃ_ mai di mettere biancheria di cuoio e di farti frustare

16. Non ti farÃ_ mai una scenata, se ti trova con altri cetrioli

17. Non ti dirÃ_ mai che le dimensioni non sono importanti

18. Il cetriolo non dirÃ_ mai ai suoi amici che non sei più vergine

19. Il cetriolo non chiederÃ_ mai: "Sono il migliore?"

20. Il cetriolo non chiederÃ_ mai: "Sono il primo?"

21. E' facile lasciar uscire un cetriolo

22. Il cetriolo te lo puoi portare dietro al cinema

23. I cetrioli rimangono duri per tutta la settimana

24. I cetrioli non ti chiederanno mai di fare dei cetriolini, prima o poi

25. I cetrioli non si mettono mai a parlare di cose che non capiranno mai

26. I cetrioli non sbavano sul tuo cuscino

27. I cetrioli non lasciano un cattivo sapore in bocca, dopo

28. I cetrioli rimangono duri per tutta la notte, e poi non devi dormire nell'umido

29. I cetrioli non lasciano in giro le loro mutande sporche

30. I cetrioli non ascoltano le tue telefonate o prestano la tua macchina agli amici

31. I cetrioli non sono mai troppo agitati

Citim:

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Po citoj ato që tha benicio
versioni i trurit te mashkullit #2

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Citim:

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Po citoj ato që tha Unstoppable

lol
e forte kjo
Po truri i femrave me ca do jete i mbushur thu ?
Ndoshta me canta te mbushura me rroba nga Mall-i

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La topa è estinta

La topa è estinta
Mi han chiamata con urgenza
Per parlare del problema
Ma ahimè ci vuol pazienza
Per esporre bene il tema.
Ebbene sì, LA TOPA E’ ESTINTA!
O meglio, è in fase di estinzione
Ed io son qui e non per finta
A farne la commemorazione!
E volendo anche strafare
Se me ne accordate il tempo
Io potrei non sol parlare
Ma far pure un censimento.
Che in realtÃ_ porterÃ_ via
Molto impegno e molto affanno
Dato che la compagnia
Per svelare truffa e inganno
DovrÃ_ darsi assai da fare.
Topa in giro ce n’è tanta
Ma trovare quelle rare
Al di sotto dei quaranta
Che non sappiano di muffa
Ce ne vuole cari miei!
Vi assicuro che è una truffa!
Quel che spacciano per nei
Non son più voglie d’amore
Ma son voglie di altre cose…
Che ne so, d’intelligenza…
Altro che sorrisi e rose
Queste voglion indipendenza!
Ed il maschio, poverino,
Con stè donne indipendenti
Guarda triste il suo pipino
E ripensa ai dì gaudenti
Quando il sogno di ogni topa
Che così si può chiamare,
Fosse porca oppur devota,
Era quello di un altare!
E per arrivare a quello
Era pronta anche all’estremo!
Trastullava il suo fringuello
Come fosse il ben supremo!
Si impegnava nel menù!
Si estenuava nell’alcova!
Realizzava col ragù
Quello che oggi si trova
Solo a casa della mamma
Poi su un’aria di Mogol
Dopo il dolce con la panna
Si metteva in baby doll
E arrossendo imbarazzata
Sussurrava con passione
"Mai nessuno m’ha baciata!
Mai fui indotta in tentazione!
Caro voglio sole te!
Sei il più bello del reame!"
E lui si sentiva un Re
il signor delle sue brame!
Poco importa se la bella
Ripetesse il suo copione
Ed alzasse la gonnella
Ogni volta che un coglione
Abboccava alla sua lenza…
La regia era perfetta!
C’era attesa ed impazienza!
La scoperta della tetta!
Come Cristoforo Colombo
Che scoprì una terra ignota
L’uomo si sentiva in fondo
Scopritor di quella topa!
E ciò aumentava il desiderio.
Forse si trombava meno
Ma quel poco era ben serio
Da tatuarselo sul seno
Oramai non c’è più traccia
Di quelle sante signore
Grandi esperte della caccia,
Di frodo si, ma al cacciatore!
C’è da chiedersi il perché!
Quale virus fu contratto
Che un bel giorno, un due tre
Le voilÃ_ il dado è tratto,
Le madame son sparite!
Ed in lor sostituzione
Son comparse delle tipe
Che fan solo confusione
Che contestano i due ruoli
Spernacchiando il focolare!
Lascian lì gli uomini soli
A rimpiangere l’altare
E per colmo d’ironia
Dicon cose che condanno:
Se "la figa è solo mia"
Bhè, ma poi, che se ne fanno?
Perché in fondo che si chiede?
Solo un sogno di due ore:
Continuare a far le prede
E giocare un po’ al dottore
Due carezze e una lasagna
Entrambe calde e genuine
Da gustare senza lagna
Senza stolide manfrine
Sulla assurda paritÃ_!
Che alla fine non esiste!
QUESTA E’ LA SOLA REALTA’!
Nella storia le conquiste,
Quelle vere, furon fatte
Non dagli uomini guerrieri
Ma da astute frulla-patte!
Troia funga quale esempio!
Pei begli occhi di una topa
Ricordate quale scempio
Venne fatto a mezza Europa?
Santo dio le femministe
Che han bruciato il reggipetto
Han bruciato le conquiste
Fatte in secoli di letto!
Le battaglie sul sofÃ_
Che alla fine furon perse
Conquistarono si sa
Più di Cesare e di Serse!
Dunque il vero è tutto qui
E diciamolo con zelo
Che sto mondo, ebbene si,
Gira sempre intorno a un pelo!
E invocare paritÃ_
A me pare deleterio!
Chi sul podio giÃ_ ci sta
Vuole scendere sul serio?
Tope che gettano al vento
Come vere sprovvedute
Quel tesoro senza tempo
Sopra il quale stan sedute!
Che disastro che hanno fatto!
Molto peggio di una guerra!
Chè la topa non è un ratto
Che si occulta sottoterra!
Dunque cari ora concludo
Un po’ triste ma distinta
Anche se , lo so, deludo
Ma ahimè: LA TOPA E’ ESTINTA!

cara ti amo

kjo poezi duhet te lexohet me kujdes lexojeni nje here sic eshte pastaj nje rrjesht po nj jo

Cara ti amo

Cara ti amo. Ode alla donna, unica e splendida, che rende piacevole la vita all'uomo.




Carissima, i tuoi occhi mi dicono che non puoi essere ver-
so di me indifferente. Amo la tua figura e la tua imma-
gine e oggi ho deciso con gioia di voler ti chia-
ramente dire tutto l'amore che per te posso pro-
vare. Vorrei che tu sapessi quanto amo le tue co-
lorite labbra che possono sollevarmi ango-
sce e vorrei affondare delicatamente nella tua fi-
gura. Nel tuo amore per una vita sempre più lun-
ga, abbi la delicatezza di non dirmi che sei impe-
gnata, e la tua gioia da altri conqui-
stata perchè in tal caso vorrei sormontare il cu-
mulo degli ostacoli ed affrontare la tua barriera di ge-
lo. Mi accontenterei di passare le mie labbra nelle tue ma-
gnifiche goti sotto il cielo dipinto di mille fiam-
melle mentre la tua mano mi accarezza le pal-
lide guance. Tutto ciò mi sembra un momento di vita idea-
le; voglio che tu mi faccia una se-
greta dichiarazione d'amore e spero che ogni dubbio si tin-
ga affinchè il piacere sia più affettuoso.







p.s. Ora prova a leggerla una riga si ed una no…

L'amore: fantasia o realtà

L'amore: fantasia o realtÃ_

il perfetto rapporto sessuale secondo la donna

Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito
Lui riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio. Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.
A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e chamapgne. Il tutto in porzioni calibrate alla perfezione per via della dieta di lei.
Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta con un sorriso.
Accende l'impianto, diffondendo per la casa la sua canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo. Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata all'orecchio
Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine
Mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei. Abbandono tra le sue braccia. Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco e cuscini dappertutto.
La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia comodamente sui cuscini.
Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimitÃ_. Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie.
Piatto forte: la sua perfetta virilitÃ_ la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilitÃ_. Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo. Lui le fa i complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui.
Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei
Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto


il perfetto rapporto sessuale secondo l'uomo

Arrivo a casa di lei, le apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta), garrettiere senza mutante. Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto.
Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante. Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh" di ammirazione di lei. Dice: "Ma tu con quel cosa fai male alle donne. Mi ci starÃ_ dentro?"
Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico
Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i (pochi) vestiti di lei cadono a terra
Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilitÃ_. Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda quÃ_ e lÃ_, tanto per ambientarsi.
Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino
Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche, totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge
Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente impalata e implora di continuare. Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile. Lei si scusa e pulisce tutto leccando. Va in cucina e si beve un paio di vov e prende alcune fialette di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze
E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolino facendo intendere che ci sono anche altre strade sono disponibili
Sodomia, 38 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perchè è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite.
Veloce detersione del membro
Gran finale: pompino con eiaculo-inondazione. Lei come se avesse passato l'ultimo mese nel deserto senz'acqua. Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere.
Riposo del guerriero: lei stremata sussurra che si è sentita scopata davvero per la prima volta. Lui di tutta risposta emette un rumoroso peto, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa.
Dormita epocale con russata.


la realtÃ_

Si conoscono in discoteca, escono e adesso sono sulla fiat uno di lui
Limonano. Fiato di lui: 2 margherita e 2 tequila sunrise. Fiato di lei: 12 sigarette. Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere
Lui le mette le mani addosso; a lei non dÃ_ fastidio, e ricambia vagamente
Lui la crede infoiata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di lei diventa marmoreo. Lui insiste poco, poi si stanca e la pastrugna ancora un po'.
Illuminazione di lui: "se gliela lecco io, lei non potrÃ_ rifiutarsi di ricambiare". Si fionda tra le sue gambe e le alza la gonna. Cerca di infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a trovare qualcosa, ma la barba incolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa. Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio.
Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio. Da sotto lo scudetto della squadra del cuore estrae un preservativo
Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli scivola sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo
Lui estrae fiero il suo membro. lei Lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una manualitÃ_ sufficiente per metterglielo
Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo. Osserva fiero che gli arriva a metÃ_ senza capire che l'ha solo messo male
Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato. Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli suggerisce che in realtÃ_ non l'ha ancora penetrata.
Inizia la penetrazione. Venti secondi intensissimi. Orgasmo di lui.
Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei. Lei infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui
Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda e ha le palle di chiederle: "sei venuta?"
Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata veloce
Gran finale: non si mettono i preservativi nel portafoglio. Gravidanza indesiderata e matrimonio riparatore.

Domande assurde

Questa è una raccolta di domande inviate dai ragazzi e dalle ragazze alle loro riviste preferite. Con la lettera R viene indicata la possibile risposta della rivista in questione.

Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile,ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e piu bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni?
(Scilla'91)
R: Ma cos'è un gioco a quiz?

Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe.
(Magrina'90)
R: La fatina dai capelli turchini.

E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte?
(Curiosa)
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse? Non è che attacchi il tuo cervello solo di giorno?

Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: e perche sono vergine o perché non sono normale?
(Arietina'91)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.

E' possibile fare l'amore quando si e vergini?
(D.V.'90)
R: No, devi aspettare...

Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti?
(Dubbiose)
R: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello?

E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?
(Disperata'91)
R: Magari...

E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?
(Anonima'89 per Cioè)
R: Mah, forse con quelli porcini...

Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: e normale?
(Lisa'89)
R: 0338/8080xxx...

[Questa non ve la dovete assolutamente perdere!!!!!!!]
Cara dottoressa, ho una curiositÃ_: una ragazza vergine [tu forse?] che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirÃ_, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrÃ_ nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginitÃ_? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo?
(Ariete'90)
R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!

Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno con Marco. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?] , io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere?
(Martina '88)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!

Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero?
(Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?

Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei un ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi.
(Bingo '85)
R: Non e' che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualitÃ_?

Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare?
(Anna'97)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse magari un nodo...

Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta?
(Alexia)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!

Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile?
(Disperata)
R: Piccola....quanto??? Non è che sei diventata scema?

Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo.Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo.Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono giÃ_ confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate?
(Disperata)
R: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"