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Maskilista,ketu jepen leksione ne gjuhen italiane...

Te njohim kimine....
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ELEMENTO KIMIKO DONNA!!!
Simbolo: Dn

Scopritore: Adamo

Massa Atomica: Accettata sui 53,6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg

Occorrenze: Si trova in abbondanza in tutte le aree.

Propriet�_ Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti

Propriet�_ Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
b) Assorbe una grande quantit�_ di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attivit�_ aumenta considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente

Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi
c) Ottimi risultati come detergente

Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scurissimo
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad elementi migliori della sua stessa specie

Potenziali Pericoli:
a) è molto pericolosa, eccetto che in mani esperte
b) è illegale possederne più di un esemplare. Con difficolt�_ è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro

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Mi assumo tutta la responsabilita.....rendendo atto di quanto puo essere pericoloso :p

Seksi perfekt,i pare me syte e saj dhe te tij...

I pare nga syte e saj.....

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IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA:

Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente
giustificato dalla scelta del vestito. Lui la riceve in smoking,
musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme
mazzo di rose rosse offertole in ginocchio.
Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.
A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini
al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in
porzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei. Finita la
cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che
le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta
con un sorriso. Accende l'impianto, diffondendo per la casa la sua
canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo.
Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata
all'orecchio. Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano
in una passione senza fine. Le mani di lui, mantenute perfettamente
da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei.
Abbandono tra le sue forti braccia. Lui che la solleva e la porta,
sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme
letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto.
La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia
dolcemente sui cuscini.
Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il
corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con
la bocca nella sua intimit�_.
Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando
di trattenere le sue sedate voglie.
Piatto forte: la sua perfetta virilit�_ la riempie; lei rilassata,
lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilit�_. Lei raggiunge parecchi
orgasmi, in attesa di quello del suo uomo. Lui la riempie di complimenti,
lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga
quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo
anche a lui.
Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di
coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di
lei. Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto.

I pare nga syte e tij....

IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO:

Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero,
reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande.
Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da
letto. Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante.
Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh"
di ammirazione di lei che dice: "Oddio che bestia!. Mi ci star�_ dentro?"
Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con
lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo
di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico.
Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i
(pochi) indumenti di lei cadono a terra. Prima penetrazione: lui sta
in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula di
tanta virilit�_. Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre
quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in
giro per la casa e guarda qu�_ e l�_, tanto per ambientarsi.
Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti
appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha
un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il
condominio la possenza virile del vero maschio latino.
Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche,
totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode
talmente tanto che non se ne accorge.
Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente posseduta
come non mai e implora di continuare. Al quarantesimo orgasmo avviene
il miracolo dell'eiaculazione femminile gridando di vedere la Madonna.
Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di
carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze.
E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la
pausa, lei si scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolino
facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili.
Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla
perchè è una cattiva bambina. Fuochi di artificio e applausi fragorosi di
tutti gli abitanti del quartiere.
Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal,
lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è
sentita s*****a davvero per la prima volta in vita sua.
Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i
capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio,
che le viene concessa con magnanimit�_.
Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti.

Vergonga!!

Hajde teme hajde ca maskilista ore ne jemi seksologe

Le donne incontentabili


Un gruppo di amiche è in vacanza, in cerca di un alloggio:
vedono un bell'albergo di cinque piani, con un cartello che
dice "per sole donne". Dal momento che si trovano lì senza i
rispettivi uomini, decidono di entrare. Il portiere spiega
loro come funziona la cosa: "Abbiamo diversi piani. Voi
potete salire piano per piano e quando trovate quello che
cercate vi potete fermare. E' facile decidere, perché ad ogni
piano c'è un cartello che vi dice cosa troverete. L'unica regola
è che, una volta lasciato un piano, non potrete più tornare indietro"
Le amiche si consultano e decidono di accettare. Così cominciano
a salire e al primo piano trovano un cartello: "qui tutti gli
uomini sono pessimi amanti, ma sono sensibili e gentili". Le amiche
ridono e senza esitazione proseguono per il piano successivo. Il
cartello al secondo piano dice: "qui tutti gli uomini sono amanti
fantastici, ma normalmente trattano male le donne". Le amiche si
scambiano uno sguardo e con decisione imboccano nuovamente le scale.
Arrivano cosi al terzo piano, dove trovano il seguente cartello: "qui
tutti gli uomini sono grandi amanti e sensibili alle esigenze delle donne".
La cosa sembra interessante, ma ci sono ancora altri due piani. Al
quarto piano, il cartello è perfetto: "qui tutti gli uomini hanno un
fisico perfetto; sono sensibili e gentili con le donne e amanti
straordinari; sono anche single, ricchi e sinceri". Le donne sono
molto interessate, ma decidono che è meglio vedere cosa ha da offrire
il quinto piano. Così salgono ancora e trovano il seguente cartello:
"qui di uomini non ce ne sono. Questo piano è stato costruito solo
per dimostrare che non c'è proprio modo di accontentare una donna"

Non bisogna domandare mai alle donne quello che non ci possono dare: esse sono sublimi solo per sbaglio
Barbey d'Aurevilly

Che è la donna? Nient'altro che uno dei piacevoli spropositi della natura.
Hannah Cowley

Ho notato che la Bibbia, quando si tratta di riproverare agli uomini le loro pazzie o i loro delitti li chiama figli degli uomini, quando si tratta di sciocchezze o di debolezze li chiama figli delle donne.
Chamfort

la donna non s'accorge mai di quello che fate per lei, s'accorge solo di quello che non fate
G. Courteline

La Bibbia dice che la donna è l'ultima cosa che Dio ha datto. Infatti deve averla fatta il sabato sera: ci si sente una mano stanca.
Alexandre Dumas fils

Karl Kraus citazioni

Nulla è più insondabile della superficialit�_ di una donna

La donna esiste affinché, grazie a lei, l'uomi diventi saggio

Bisogna distinguere fra donna dolosa e colposa.

La donna è talvolta un'utile surrogato dell'onanismo. Naturalmente ci vuole un
sovrappiù di fantasia.

Le donne sono spesso un ostacolo al soddisfacimento sessuale, ma come tali
eroticamente utilizzabili

Molte donne vorrebbero sognare insieme con gli uomini senza andarci a letto.
Bisogna far loro presente con decisione l'inattuabilit�_ di un tale proposito.

Con le donne monologo volentieri. Ma il dialogo con me stesso è più stimolante.

Solo l'uomo dovrebbe darsi pena per un amore infelice. Una donna, in quei casi,
diventa così brutta che la sua sfortuna in amore appare comprensibile.

Spesso le benefattrici sono quelle donne a cui non è stato dato di meglio che fare del bene.

Sotto il sole non c'è essere più infelice del feticista che brama una scarpa da
donna e deve contentarsi di una femmina intera.

La cosmetica è la scienza del cosmo della donna.

Se una donna ha da dire cose intelligenti, le dica con il capo velato. Ma perfino in quel caso il silenzio di un bel volto è ancora più suggestivo.

Quanto poco c'è da fidarsi di una donna colta in flagrante fedelt�_! Oggi fedele a te, domani a un altro.

C'è una donna nella stanza prima che entri uno che la vede? Esiste la donna, in sé?

Una donna deve avere un aspetto così intelligente che la sua stupidit�_ si presenti poi come una piacevole sorpresa.

Le donne non sono mai presenti a se stesse e perciò vogliono che anche gli
uomini non siano mai presnti a se stessi, ma presenti accanto a loro.

Perchè è meglio essere UOMO

1.Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2.Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3.Sai come funziona un'autovettura
4.Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5.Il calcio la domenica
6.Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7.Le file per andare in bagno sono 80% piu' corte
8.Riesci ad aprire i vasetti da solo
9.Vecchi amici non ti rompono le palle palle se aumenti o diminuisci di peso
10.Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
11.Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12.Il tuo culo non e' mai un fattore chiave in un intervista
13.Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14.La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15.Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi
16.Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17.Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18.Il tuo cognome resta uguale
19.Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20.Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21.Puoi finire tutto il tuo cibo
22.Il box auto e' tutto tuo
23.Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu' piccolo atto di intelligenza
24.Nessuno si domanda se "ingoi"
25.Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26.Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27.I piani del matrimonio si curano da soli
28.Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora esserti amico
29.Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30.Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31.Non devi raderti piu' in giu' del collo
32.Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33.Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34.Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35.Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36.Il cioccolato e' solo un altro spuntino
37.Puoi diventare presidente della repubblica
38.Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39.I fiori rimediano tutto
40.Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41.Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42.Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43.Tre paia di scarpe sono piu' che sufficienti
44.Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45.Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46.I preliminari sono optional
47.Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48.Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49.Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50.Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51.Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52.I meccanici d'auto ti dicono la verita'
53.Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54.Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"
55.Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che
il tuo amante sta per mollarti
56.Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57.La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58.Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59.Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60.Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perche' "fa schifo"
61.Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62.Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
63.Stesso lavoro....piu' soldi
64.Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65.Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
66.Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67.Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68.Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69.Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70.La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71.Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72.Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73.Hai una relazione normale e sana con tua madre
74.Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75.Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76.Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra' in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77.Un giorno sarai un vecchio porco
78.Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
79.Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80.Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto
81.Non devi mai perdere una opportunita' sessuale perche' "non te la senti"
82.Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83.Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84.Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85.I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86.Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87.Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
88.Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89.Baywatch
90.C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte

Diversi motivi per cui una birra è meglio di una donna:

La birra è SEMPRE bagnata.
La birra non ha mai il mal di testa.
La birra non deve comprarsi un vestito nuovo per andare ad un party.
Ci si può godere una birra ogni sera per tutto il mese.
Non è necessario offrire vino e cena ad una birra.
Le macchie di birra si lavano.
La birra non è mai in ritardo.
La birra non ha un compleanno che tu puoi dimenticare.
La birra non è gelosa quando ti fai un'altra birra.
La birra non discute con te sul quando fartela.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
La birra non si arrabbia quando rientri e decidi di farti un'altra birra.
La birra non minaccia mai di rivolgersi ad un avvocato.
Non prendi schiaffoni quando tocchi una birra.
L'etichetta della birra si può tranquillamente togliere senza rischiare di prendere delle sberle.
Si possono farsi più birre per notte senza sentirsi colpevoli.
Nessun tribunale ha mai assegnato gli alimenti per una birra.
Puoi condividere una birra con gli amici.
Puoi farti una birra in pubblico senza problemi.
Puoi farti una birra in qualsiasi momento.
Quando entri in un bar puoi essere certo di farti tutte le birre che vuoi.
Una birra se ne scende sempre facilmente.
I mal di testa che la birra può causare, passano in fretta.
Il mal di testa causato da una birra è piacevole.
Nessuna birra ha mai chiesto costose permanenti o tinte.
Puoi giudicare tutte le birre che vuoi senza essere biasimato.
Se decidi di cambiare birra non occorre pagare alla vecchia gli alimenti.
La birra può essere facilmente eliminata.
La birra non domanda la parit�_ dei diritti.
Una birra "frigida" è sempre una buona birra.
Non devi comprare costosi mazzi di fiori per la tua birra.
La birra non si lamenta mai quando vieni per far quello.
Puoi farti una birra in pubblico.
Se fai agitare una birra, dopo lei si calma da sola.
La birra è soggetta a controlli di qualit�_ e non se ne lamenta.
La birra non ti parla dietro e non ti pone una marea di assurde domande.
La birra non ha una madre che si preoccupa di lei e per lei.
La birra non ha anniversari che tu possa dimenticare.
La birra non ti chiede di esser portata a ballare prima di essertela fatta.
La birra non ha parenti che si fermano e restano in casa tua per settimane.
Quando compri una birra, la possiedi.
La birra non piange mai.
Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.

ma dergoi nje i njohur ;)

Come rendere felice una donna

Per rendere felice una donna occorre solo essere: 1. amico 2. compagno 3. amante 4. fratello 5. padre 6. maestro 7. educatore 8. cuoco 9. carpentiere 10. idraulico 11. meccanico 12. decoratore d'interni 13. stilista 14. sessuologo 15. ginecologo 16. ostetrico 17. psicologo 18. psichiatra 19. terapeuta 20. audace 21. organizzato 22. buon padre 23. molto pulito 24. simpatico 25. atletico 26. affettuoso 27. attento 28. cavaliere 29. intelligente 30. fantasioso 31. creativo 32. dolce 33. forte 34. comprensivo 35. tollerante 36. prudente 37. ambizioso 38. capace 39. coraggioso 40. deciso 41. affidabile 42. rispettoso 43. appassionato 44. complimentoso 45. uno che ama far compere 46. uno che non fa problemi 47. molto ricco 48. non un peso 49. uno che non guarda le altre ALLO STESSO TEMPO DEVI FARE ATTENZIONE A: 50. non essere geloso ma nemmeno disinteressato 51. andar d'accordo con la sua famiglia ma non dedicarle più tempo che a lei 52. darle il suo spazio ma mostrarsi preoccupato per dove va ED INOLTRE E' MOLTO IMPORTANTE: 53. non dimenticare le date di: * anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro .) * laurea * onomastico * mestruazioni.

Premesso che queste istruzioni non sono affatto esaustive, ed in ogni situazione vanno ampliate ed integrate, purtroppo anche osservandole attentamente non avrete la garanzia al 100% che lei sia felice, perché potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo figlio di p****na capellone drogato coatto 'nfame fracico che picchia i bambini e puzza di muschio e cuoio (sindrome della tr**a) oppure con uno sfigato pelato rachitico moscio malaticcio morto de fame e anche un po' cacacazzi (sindrome dell'infermierina). Dev'essere per questo che Dio (bont�_ sua) disse "Amala!", ma non disse mai "Comprendila!"
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COME RENDERE FELICE UN UOMO 1. dagliela 2. cucina per lui

Re: ma dergoi nje i njohur ;)

Sa njihke edhe ti a i vrare...

Re: Diversi motivi per cui una birra è meglio di una donna:

kjo me kujton nje reklame tradicionale ceke per birren gambrinus

vere nxehte nje femer bjonde yll me fustan me rripa po i afrohej njerit prej ushtareve te keshtjelles qe rrine pa levizur. po i afrohej duke provokuar me gishtin ke goja dhe i afrohet deri ke veshi dhe e pyet duke psheretire

cfare po mendon ?

TRURI I USHTARIT- GAMBRINUS :p

ose nje tjeter po gambrinus

ishte ballo dhe femrat te rreshtuara ne nje ane- meshkujt nga ana tjeter perballe tyre dhe moderatori thote- tani eshte rradha e zoterinjve te zgjedhin damen e tyre per kercim.

e mes ketyre femrave te veshura me fustane ballosh ishte nje yll e bukur teper e sigurt qe ishte me e bukura. tre meshkuj me kostum po drejtoheshin me hap te sigurt dhe kjo mese e sigurt qe po shkonin t'i kerkonin asaj me nje nenqeshje sigurie, kur e anashkaluan, as nuk ja hodhen syte fare, iken tek bari u ulen, kjo si kapricoze e merzitur e zhgenjyer kthehet te shohe ke kishin zgjedhur

ke mendoni ju?
3 GAMBRINUS :p

Messaggio speciale per le donne;

l l'uomo cavaliere è morto lunga vita all'uomo del 2000


Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate quel vostro culone che fa provincia in una palestra.

Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete i coglioni! Pisciare in piedi è più difficile che pisciare raso terra. È naturale che qualche volta sbagliamo.

Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi.

Compleanni, S. Valentino a Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto..ancora una volta.

Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire.

Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.

Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.

Fare la spesa NON È uno sport.

Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente.

Piangere è un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo.

Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz.

La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, perciò cosa vi fa credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?

"Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.

Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico.

Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.

Controllate l'olio. È parte essenziale della macchina.

Il nostro rapporto non sar�_ mai come le prime due settimane in cui siamo usciti assieme.

Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti che essere imbrogliati, tanto più che noi veniamo lo stesso!

Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si considerano i 7 secondi che impiegate voi).

Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci far�_ smettere di guardarle ancora.

I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci.

Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.

Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?

Ogni volta che vi è possibile diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.

Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o T-shirt con réclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.

Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo stanchi e non che vogliamo il divorzio.

Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire "Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassare" e poi mangiarvene met�_ del nostro.

Se fate una dieta ciò non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli.

I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono: pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantit�_, tutto il resto è contorno.

Nuk qenkemi vetem me sa duket....

Favola della lepre e del corvo

un giorno una lepre vede un corvo appollaiato su un ramo e gli chiede:
"ciao corvo, cosa fai?" e il corvo risponde: "un cazzo". "Ma come - dice la
lepre - e non ti annoi?", "no - risponde il corvo - è molto piacevole e
gratificante, dovresti provare anche tu". Così la lepre incuriosita si siede
alla base dell'albero ed inizia a non fare un cazzo, dopo poco passa una
volpe e si mangia la lepre.

MORALE: per non fare un cazzo devi essere seduto molto in alto

La volpe e l'uva (Esopo)

fabul me moral te dyshimte mqs secili e sjell si te doje :p

Che fame! - esclamò la volpe, che era a digiuno da un paio di giorni, quando capitò per caso in una vigna, piena di grappoli bruni e dorati.
- Bella uva! – disse, spiccando un balzo per cercare di afferrarne un grappolo.
Ma l’uva era posta molto in alto, più saltava e più le veniva fame.
Quando si accorse che tutti i suoi sforzi non servivano a nulla e che, continuando così, avrebbe potuto farsi deridere, esclamò:
- È ancora acerba, e a me l'uva acerba non piace davvero! -
E si allontanò di l�_ con molta dignit�_, ma con una gran rabbia in cuore.

RIFLESSIONI QUA E LA'

Soldi
Un uomo pagher�_ 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole. Una donna pagher�_ 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.

Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn. Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.

Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito. Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.

Successo
Un uomo di successo e' colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere. Una donna di successo e' quella che trova quest'uomo.

Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambier�_. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambier�_.

Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta. Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire. Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto e' di 80 mila lire, ognuno tirer�_ fuori 50 mila lire e dir�_ che non ha tagli minori, e non vorr�_ il resto. 4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria. Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Buffone', 'Stronzo', 'Testa di cazzo'.

Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.

Donne 2..la vendetta...
Un giorno Dio creò la terra e vide che era bella, Poi creò la natura e vide che era bella, Poi creò il regno animale e vide che era bello, Poi creò la donna e disse: "Si truccher�_!"...

La donna è come la sardina: tolta la testa è buona tutta....


Come fai a sapere che una donna ti ha usato il PC ?
Dalla striscia di bianchetto sul monitor.
E come fai a sapere che dopo di lei lo ha usato un'altra donna ?
C'è scritto qualcosa sulla striscia di bianchetto.


L'uomo scoprì i colori e inventò la pittura, la Donna scoprì la pittura ed inventò il trucco
L'uomo scoprì le armi e inventò la caccia, la Donna scoprì la caccia e inventò le pellicce
L'uomo scoprì l'agricoltura e inventò il cibo, la Donna scoprì il cibo e inventò la dieta
L'uomo scoprì la parola e inventò la conversazione, la Donna scoprì la conversazione e inventò il gossip


L'uomo scoprì l'amicizia e inventò l'amore, la Donna scoprì l'amore e inventò il matrimonio
L'uomo scoprì la Donna e inventò il sesso, la Donna scoprì il sesso e inventò il mal di testa
L'uomo scoprì il commercio e inventò il denaro, la Donna scoprì il denaro eee... beh, da allora non funziona più niente.


Che differenza c'è tra una donna con le mestruazioni ed un terrorista ?
Col terrorista puoi negoziare.


Cosa succede ad una donna che ingoia un insetto? Che avr�_ più cervello nello stomaco che nella testa...

La donna ripete in continuazione all'uomo che ha bisogno di spazio. Ma mandiamola in orbita allora!

Come si chiama una donna che ha perso il novanta per cento della sua intelligenza? Vedova!


Di cosa muoiono le cellule celebrali di una donna? Di solitudine!

Se vuoi distogliere l'attenzione di una donna, scrivi su un foglio di carta da ambo i lati: "Girare prego"


Lo sapete perchè hanno scelto una donna come modello per la "Statua della Libert�_"?
Perchè serviva una testa vuota che facesse da terrazza panoramica

Re: La volpe e l'uva (Esopo)

Citim:

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Po citoj ato që tha tresh
fabul me moral te dyshimte mqs secili e sjell si te doje :p

Che fame! - esclamò la volpe, che era a digiuno da un paio di giorni, quando capitò per caso in una vigna, piena di grappoli bruni e dorati.
- Bella uva! – disse, spiccando un balzo per cercare di afferrarne un grappolo.
Ma l’uva era posta molto in alto, più saltava e più le veniva fame.
Quando si accorse che tutti i suoi sforzi non servivano a nulla e che, continuando così, avrebbe potuto farsi deridere, esclamò:
- È ancora acerba, e a me l'uva acerba non piace davvero! -
E si allontanò di l�_ con molta dignit�_, ma con una gran rabbia in cuore.

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Kjo pjese,eshte shkeputur nga ditari personal i njeres qe sapo ka marre patenten...

DIARIO DI UNA DONNA



2 gennaio
Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente : « Attenta ! Senso vietato", "Stai andando contro mano!", "Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere. Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...

8 gennaio
L'autoscuola ha organizzato una festa perchè ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.

12 gennaio
Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perchè mi sostituisse il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!

14 gennaio
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobilisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocit�_ da 10 a 5 km l'ora... Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più.

22 gennaio
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia per
non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...

31 gennaio
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla mia velocit�_ di crociera di 10 km/h.

10 febbraio
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico così è perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua". E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando? Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!

19 febbraio
La citt�_ è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito è perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!

26 febbraio
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!

3 marzo
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accellerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi
perdoni!"


P.s Pershendes Tresh ne menyre te veçante me kete me siper,duke e falenderuar per mbeshtetjen ne kete teme(a quanto pare c'è ne la robba da dire:p)

Re: Re: La volpe e l'uva (Esopo)

Citim:

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Po citoj ato që tha Nautilus


Per mille balene....chi sa cosa intendevi :p

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ju pershendes me kengen

Non Mi Chiedermi :: Paola Cortellesi


Ciao, mi piacerebbe avere un telefonino che manda i messaggini con tantissimi caratteri
così potrei scriverti
"Ti amo" con un milione di "o"
e verrebbe pressappoco così:
TI AMO-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O

Non mi chiedermi di avere un equilibrio
anche in quei giorni
Non mi chiedermi di farti
lo stufato quando torni
Non mi chiedermi il teorema di Pitagora
non ho la licenza media
in prima mi bocciarono
Non mi chiedermi di avere gambe lisce come seta
la ricrescita è una piaga e non mi basta
una "lameta"
ci vorrebbe un diserbante dedicato
io ce l'ho
spero solo che rispetti il mio pH

Rit.
(Girl band)
Quanta spontaneit�_ nei miei modi schietti
(Wooden Chicks)
le mie movenze e i completini perfetti
(Girl band)
o quando uno è naturale è naturale
(Wooden Chicks)
tra l'altro questo motivetto niente male


Non mi chiedermi l'orgasmo che non so come si scrive
Non mi chiedermi se ho sexy più la fronte o le gengive
Non mi chiedermi di coniugarti i verbi
non li so
"se li avrei saputi mo' te l'imparavo"
Non mi chiedermi di amarti con le tecniche orientali
Non cercare di sorprendermi all'incrocio dei miei pali
Non mi chiedermi di rivelarti dove ho il punto G
con il mio alfabeto arrivo fino a F

Rit.
(Girl band)
Belle ragazze con le gambe perfette
(Wooden Chicks)
noi siamo tope dalle vedute strette
(Girl band)
sinceramente non capisco chi ci biasima
(Wooden Chicks)
nei nostri play-back ci mettiamo l'anima

(Frankie Hi in rap)
Tu tipico prototipo di donna libera
tutta acqua e sapone non ti dai
nemmeno un'aria
tu così lucida ed estera
tu che sei più semplice di un
mosaico con una tessera
tu hai più colori di una gerbera
venere berbera
tu genuina come il barbera
tu che non mi dai mai l'idea
di aver la minima idea
di quel che dai

"Se saprei" parlare senza farti diventare rosso
"Se dovrei" vestire i panni senza toglierli di dosso
"Se potrei" dir cose meno imbarazzanti le direi
ma non sarei più gradita in una Girl...

Rit.
(Girl band)
Quanta spontaneit�_ nei miei modi schietti
(Wooden Chicks)
le mie movenze e i completini perfetti
(Girl band)
o quando uno è naturale è naturale
(Wooden Chicks)
tra l'altro questo motivetto niente male
(Girl band)
Belle ragazze con le gambe perfette
(Wooden Chicks)
gagliarde tope dalle vedute strette
(Girl band)
sinceramente non capisco chi ci biasima
(Wooden Chicks)
nei nostri play-back ci mettiamo l'anima

Classificazione delle ragazze --- prima parte

Dopo la classificazione degli esseri viventi di Linneo, mancava qualcosa di più specifico sulle donne. Noi ve la proponiamo. Siete d'accordo? Questa non è lunga. E' lunghissima. Ma ne vale la pena di leggerla tutta.


La Fighetta:

La categoria delle fighette, è composta essenzialmente da ragazze, in genere giovani (17-21 anni), che se la portano a spasso ridendo e scherzando con uno stuolo di amiche, in genere fighette anch'esse. La fighetta non si caratterizza per una particolare bellezza: essa semplicemente è un tipo che sembra disponibile, da come si comporta, salvo poi rivelare un carattere da vera rompicoglioni nel momento in cui l'approccio diviene piu esplicito...

La Gnocca:

La classe delle Gnocche è composta da elementi di sesso femminile con elevato grado di attrazione. Caratatterizzata di solito da forme assai piacevoli, è solita vestirsi in modo vistoso, gradevole e si distingue per i suoi modi sensuali e spigliati. Caratteristica fondamentale della gnocca è il tirarsela quel tanto che serve per fare passare la voglia, ai comuni mortali non dotati di conto corrente a 10 cifre, di tentare un approccio, adducendo la solita frase "Naaa...se la tira troppo..."

La Cozza:

Estremamente diffusa, la categoria delle cozze è composta da esemplari di sesso (forse) femminile che poco hanno di umano e molto di celenterato...
La cozza ha peso variabile, non necessariamente eccessivo, ma in caso di peso "normale", l'assenza di grasso non ne pregiudica l'appartenenza alla classe, dato che normalmente le sue forme assomigliano piu a quelle di un coccodrillo che di una donna. Non di rado, la cozza, pur di darsi un tono, se la tira come e piu della Gnocca, ottenendo come risultato una progressiva migrazione verso la categoria delle Brutte Zitelle Scassacazzi.

La Figa Standard:

Categoria molto apprezzata, quella delle fighe standard è una famiglia di medio-bassa diffusione, composta essenzialmente da esemplari con alcune caratteristiche peculiari (o belle tette o bel culo, o altro..), ma in ogni caso di aspetto piacevole, discreta disponibilita al dialogo e grande versatilita morale.
La Figa Standard si accompagna spesso ad una o piu Cozze, con le quali intrattiene rapporti di amicizia profonda, certa dell'assoluta impossibilita di una qualsiasi forma di concorrenza sessuale da parte delle amiche. Il difetto fondamentale della Figa Standard è una sua rapida declassificazione a Donna Elastico, non appena si rende conto della reale attrazione suscitata negli uomini. Questo ne rende pericolosa la frequentazione per lunghi periodi di tempo.


La Figa Pazzesca:

Rarissima specie di donna, caratterizzata da un aspetto da far sbavare, curve perfette, sorriso ammaliante e abbigliamento preciso, la Figa Pazzesca è una delle prede piu ambite in ogni ambiente. La Figa Pazzesca è dotata in genere di una notevole simpatia, ma spesso anche di scarsa intelligenza, che la porta a volte ad infilarsi in storie assurde con personaggi maschili che, pur di tenersela stretta, depauperano tutte le loro risorse economiche nell'attivita di correlazione: aperitivi, cenette, locali notturni e, in non rari casi, droga. La Figa pazzesca è, e rimane, un "cult" per ogni uomo che sia in grado di superare l'iniziale momento di euforia dato dalla conquista dell'esemplare.

La Donna Elastico:

La Donna elastico è una delle specie piu diffuse. Famiglia composta sia da esemplari nativi che da ex esemplari di Figa standard, la Donna elastico vive la propria esistenza tra N frequentazioni maschili, saltando da una all'altra con la stessa facilita con cui si cambia di abito. Generalmente dotata di scarso senso dell'autocritica, la Donna elastico è convinta che in ogni caso il suo comportamento sia corretto, anche se contrario a qualunque morale, persino la propria. Viene detta Donna elastico per la sua flessibilita nei rapporti interpersonali: essa non predilige una particolare persona, ma si deforma secondo le esigenze del momento, mantenendo al proprio interno una fortissima componente di cinismo. Caratteristica intrinseca della Donna elastico, è la sua capacit�_ di circuire gli uomini, facendogli credere di fare parte della famiglia delle Fighette o delle Fighe standard, per poi dimostrare, con il tempo di essere molto piu affine alla categoria delle Troie, rendendosi pertanto moolto pericolosa.

La Brutta Zitella Scassacazzo:

Terribile esempio di come un essere umano possa degenerare, le Brutte zitelle scassacazzo sono una vera e propria mina vagante. Generalmente orribili, questi esseri circolano liberamente con tutto il loro pesante carico di odio e invidia verso tutti gli altri generi femminili, con la sola esclusione delle Cozze, con le quali intrattengono spesso rapporti di pettegolezzo. Spesso la Brutta zitella scassacazzi è accompagnata dalla madre o dalla nonna, la quale fa opera di carita al mondo, sottraendole tempo che altrimenti sarebbe destinato alla devastazione dei rapporti altrui. Purtroppo, però, le appartenenti a questa famiglia hanno in genere una predisposizione naturale al disbrigo rapido di tutte le faccende e lavori che altri esemplari eseguono in tempi standard, rendendo quindi difficile la loro alienazione da troppo lavoro. Non sono rari i casi in cui la Brutta zitella scassacazzi, data la sua cronica inapplicazione sessuale, perde la testa per qualche esemplare maschile, subendo una temporanea trasformazione che la riporta alla famiglia delle cozze, dalla quale passa spesso alla famiglia delle Maialone orrende senza ritegno. Tali transizioni sono generalmente temporanee, tranne in rari casi in cui l'esemplare migra definitivamente all'ultima categoria e ci resta fino alla vecchiaia.


La Donna in Carriera:

La classe delle Donne in carriera sta avendo grandissima diffusione negli ultimi anni. Questa categoria è sostanzialmente composta da donne provenienti da altre categorie, delle quali mantengono parte delle caratteristiche, aggiungendone di nuove che in alcuni casi si rivelano deleterie. Una di queste nuove è l'atteggiamento: " sotuttoioperchemifaccioilculoinufficioenonvogliose
ntirecazzateperchesonostanca!".
Derivata di questo atteggiamento e il cosiddetto "stress da troppi cazzi", inteso sia in senso morale che materiale. Non di rado, infatti, pur di accedere alla categoria, le donne si prestano a innumerevoli compromessi, ivi compresi quelli di natura sessuale. La febbre da carriera le costringe quindi, per mantenere il corretto "career improvement path", a costanti sessioni di seduzione sul luogo di lavoro, con notevole dispendio delle proprie risorse umane.
Questo si riflette in modo moolto negativo sull'eventuale partner maschile, il quale, giustamente, dopo alcuni mesi di tolleranza all'assenza di un normale equilibrio nella psiche della compagna, inizia a farsi un pochetto i cazzi propri, mollando, come si suol dire, la presa per dedicarsi ad una piu sana attivita da scapolone. La donna in questione, resasi conto di tutto cio, in alcuni casi ritorna nella categoria di provenienza, ma di solito accede alla categoria delle Zitelle lavoratrici croniche


La Troia:

Come da definizione, la Troia è colei la quale, pur di divertirsi, passa sopra a qualunque principio, morale o materiale. Naturalmente portata ai rapporti interpersonali, la Troia predilige spaziare in ambienti ad elevata concentrazione economica. In molti casi la Troia è di aspetto gradevole, ed e dotata di una notevole attrattivita. Essa è inoltre fornita di alcune capacita previsionali che hanno dell'incredibile: la Troia riesce, in moltissimi casi e con una semplice occhiata, ad intuire di qualsiasi uomo i seguenti dati: numero di conti correnti intestati, automobili possedute, fido della carta di credito, contanti posseduti nel portafoglio. Grazie a questa caratteristica, la Troia riesce ad approcciare qualunque uomo, sposato, fidanzato o libero, offrendo in modo piu o meno evidente i propri favori sessuali ed iniziando una costante opera di drenaggio di capitali, adottando la tecnica dello scambio 10minutidisesso-regalinodaalmeno300sacchi. Caratteristica distintiva della Troia è una normale predilezione per tutti quei generi di abbigliamento che coniugano l'alta sensualit�_ con la praticita di svestizione. Altra caratteristica importante del loro vestiario, è la estrema capacita di trattenere ogni sorta di fluido organico maschile, in modo da poter utilizzare l'abito come arma di ricatto..

Classificazione delle ragazze----parte seconda

La Suora:

Nella categoria delle suore, rientrano tutte quelle gentili signorine che, nonostante la loro disponibilita al divertimento e alla vita notturna, manifestano una presumibilmente totale amenit�_ ai piaceri della carne. Un comportamento tipico delle suore è il presentarsi come gentili, affabili, disponibili e soprattutto libere da ogni vincolo, suscitando una legittima curiosit�_ negli esemplari maschili che frequentano, dato che molto spesso gli esemplari appartenenti alla famiglia in oggetto sono discretamente attraenti. Il problema è che,
come lascia intuire il nome della famiglia, le suore sono specializzate nel portare, più o meno volontariamente, gli uomini ad interessarsi sessualmente a loro, per poi opporre un secco rifiuto a qualunque genere di proposta anche solo blandamente erotica. Frase tipica delle suore è:"Ma per chi mi hai presa? Per una che la da a tutti quelli che incontra?". La frase, riferita al contesto è in effetti oggettivamente corretta, in quanto la suora, per definizione di classe, non la da assolutamente a nessuno. Questo la porta spesso ad uno stato di eccezionale depressione (una donna senza cazzo si sciupa), che viene solitamente superato praticando delle feroci sedute di autoerotismo. Come risultato di questo comportamento, la Suora tende con il tempo a migrare verso altre famiglie, soprattutto verso la famiglia delle Acidone, a volte in quella delle Zitelle lavoratrici croniche oppure, in alcuni rari casi, per compensazione di una vita di privazioni, nella categoria delle Ninfomani insaziabili.

La Maialona Orrenda Senza Ritegno (MOSR):

A questa famiglia appartengono tutti quegli esemplari femminili che, non disponendo di caratteristiche attrattive sufficienti ad attirare l'attenzione autonoma degli uomini, ricorrono al vecchio trucco di "sbatterla in faccia a tutti quelli che le capitano". Riconoscibili per l'abbigliamento succinto, dal quale si evidenzia a colpo d'occhio la trabordanza della massa grassa, le MOSR o sono spesso dedite al bere, nonche alla frequentazione di tutti quei luoghi di aggregazione dove abbondano degli esemplari maschili in astinenza forzata. In alcuni casi, pero, le MOSR , si rivelano utili: capita infatti che qualche esemplare maschile, uscente da una relazione con un esemplare di donna elastico o di fighetta o ancora di donna in carriera, frustrato dalla momentanea situazione di abbandono, trovi rifugio nelle attenzioni di una qualche MOSR . Questo avviene perche spesso, le MOSR, sono esperte in una qualche pratica erotica inusuale. Questo stimola la curiosita del maschio, il quale, dopo un breve periodo trascorso a farsi sollazzare dalla zozzona, la abbandona al suo destino per ricominciare a dedicarsi a prede piu ambiziose.

La Zitella Lavoratrice Cronica (Z.L.C.):

Questa famiglia è strettamente legata alla famiglia delle donne in carriera. In effetti si potrebbe definire come una sottospecie della donna in carriera, dato che normalmente l'atteggiamento e lo stesso, tranne che per alcune caratteristiche che ci permettono di distinguere una classe dall'altra. La ZLC, infatti, ha perso il fondamentale interesse alla prosecuzione della carriera, in quanto ha spesso ottenuto uno stop forzato alla crescita professionale causato da un qualche errore di percorso. Ad esempio: capita che una donna in carriera, nello svolgimento delle sue funzioni, cerchi di sedurre l'uomo di una qualche altra donna in carriera più in alto di lei nella scala gerarchica. Questo porta la donna in carriera di rango più elevato a tramutarsi istantaneamente in femmina vendicativa, scatenando tutte le armi a sua disposizione per frenare l'avanzata della concorrente. La poveretta (si fa per dire) si trova a questo punto sputtanata in tutto l'ufficio e, vuoi per la vergogna o per costrizione, si rifugia nello stakanovismo piu feroce. Questo la costringe ad abbandonare ogni velleit�_, sia in ambito professionale che privato, lasciandola dedita solo ed esclusivamente al lavoro. Le ZLC possono provenire che da altre categorie, ma difficilmente escono dalla loro condizione per mutare di classe.


La Ninfomane Insaziabile:

Come il nome lascia intuire, la ninfomane insaziabile è quel tipo di ragazza, bella o brutta, che non puo fare a meno di un pene per più di sei/otto ore. La fame di sesso di queste donne è incredibile: esse sono addirittura disposte a raccattare i lavavetri agli angoli delle strade, pur di farsi infilare, anche se ovviamente preferiscono frequentare altri generi di esemplari maschili. In alcuni casi davvero eccezionali, la ninfomane insaziabile presenta anche le caratteristiche esteriori della figa pazzesca. In tal caso si parla di Pornodonna. La ninfomane insaziabile e una preda discretamente ambita, pur presentando lo svantaggio di non essere assolutamente affidabile dal punto di vista psicologico.. Chiunque si sposasse con una Ninfomane insaziabile avrebbe la virtuale certezza di essere cornuto gia all'inizio del banchetto di nozze.

La Acidona:

La famiglia delle acidone comprende tutti quegli esemplari che, per un motivo o per l'altro, non sono in grado di passare una serata in compagnia senza scazzare con qualcuno del gruppo. Caratteristica dell'Acidona, è la sua capacita di criticare qualunque frase le venga rivolta come se fosse un insulto nei suoi riguardi. Ad un classico "Ciao, come stai?", l'Acidona risponde quasi immancabilmente "Che ti frega? Fatti i cazzi tuoi!". Da questo comportamento ne deriva un generale disprezzo nei suoi riguardi, che la porta negli anni
ad inacidirsi sempre di piu, fino a sfociare nella categoria delle Isteriche


La Tipa:

Probabilmente la categoria piu diffusa. Le tipe sono tutte quelle che si incontrano normalmente ad una festa, che ti chiedono se gli fai accendere, se gli cambi le mille lire, se gli reggi la borsa, ma con le quali non si intrattengono discorsi che durino piu di 30 minuti (a dire tanto). In generale la Tipa si presenta come un esemplare femminile normale, salvo poi presentare caratteristiche che ne permettono una migliore classificazione in una delle seguenti sottofamiglie: Tipa che la da, Tipa che non la da, Tipa che la darebbe ma ha il tipo, Tipa che te la faresti se non ci fosse la tua Tipa, Tipa che te la fai facendole credere che sei chissacchi e poi non la accompagni neanche a casa

Il Puttanone:

Il puttanone è una curiosa deviazione della tipologia Troia. Di norma, una Troia resta semplicemente Troia, e vive la sua troiaggine piu o meno coerentemente. In alcuni casi, si verifica qualcosa che porta la Troia a riconsiderare la propria condizione e, in una botta di moralismo incredibile, decide di non dedicarsi piu al drenaggio di capitali. Il fatto è che essa, ormai, è abituata a saltare da un membro all'altro con agilita. Questo desiderio di uscire dal proprio schema classico "la do se cacci la lira", la porta ad intraprendere un cammino dove il bisogno di purgare la propria anima dall'istinto meretricio le impone di fornire favori sessuali senza richiedere nulla in cambio. Come risultato, Il Puttanone, scopa con le stesse modalit�_ della Troia, ma non chiede nulla in cambio, se non il mero appagamento sessuale. In questo dimostra un atteggiamento simile alla Ninfomane insaziabile, anche se il ritmo erotico è decisamente piu basso. Nel caso della Ninfomane insaziabile si tratta di bisogno fisico di cazzi, mentre il puttanone e piu che altro spinto dalla scelta personale di essere disponibile ad ogni uomo.

La Pornodonna:

Definire la Pornodonna equivale ad una solenne descrizione di uno dei desideri più osceni di molti maschi: una donna splendida, simpatica e soprattutto assetata di sesso piu di qualunque altra cosa. Chiaramente un esemplare del genere, puo avere il suo campo di applicazione per un periodo massimo di 10 giorni...seguire il ritmo di una Pornodonna è pressocchè impossibile gi�_ se si è dei ricconi nullafacenti, figurarsi se in più si è tenuti al lavoro... Una pornodonna rappresenta quindi un'impresa, nel vero senso del termine...ella si prester�_ a qualsiasi tipo di rapporto sessuale, in qualsiasi momento e in qualunque situazione; permetter�_ all'uomo di turno di passeggiare amabilmente abbracciato ad una ragazza splendida, abbandonandosi alla sacrosanta bastardaggine data dal poter comunicare a sguardi ai propri amici il famoso: "Guardate un po' chi mi scopo io...". Tale sensazione, però, è destinata a durare poco, dato che la Pornodonna in questione non mancher�_ di tenere gli occhi aperti...ed in capo a poco piu di un mese...tutti gli amici del gruppo avranno ottenuto lo stesso trattamento dalla suddetta, e gli sguardi saranno molto meno fieri....

L'Isterica:

Definire l'isterica corrisponde a dare uno sguardo un po' a tutte le donne...tuttavia ci sono alcuni esemplari che fanno dello sclero la propria ragione di vita: L'isterica non si proccupa minimamente della situazione, del momento, delle persone con cui ha a che fare, e si lascia generosamente andare a degli scatti di ira furiosa che in non rari casi sfociano in un vero e proprio attacco di violenza gratuita.. Il problema è che queste poverette, non si rendono conto del fatto che la pazienza umana ha un limite, quindi, giunte all'ennesimo scazzo feroce, quando cercano per l'ennesima volta di schiaffeggiare il povero cristo di turno, perdono i sensi e si risvegliano doloranti con il tatuaggio della mano di lui sulla faccia... Di solito, a questo punto, cercano di rimediare con l'ennesima botta isterica, questa volta dominata dal pianto furioso...in soli 5 secondi, la faccia della sciagurata sembra flagellata da un monsone, con litri e litri di lacrime che si riversano al suolo, mentre dalla bocca le fuoriescono degli strani mugolii assolutamente incomprensibili. Questi momenti sono estremamente delicati: MAI COMUNICARE L'INCAPACITA' DI COMPRENDERE CIO' CHE LA MATTA DICE!! Il rischio minore è quello di riportarla allo stadio immediatamente precedente al pianto, ossia quando pretende di mandarvi al tappeto, quello maggiore e di ritrovarvi effettivamente al tappeto vittime di una feroce ginocchiata nelle parti basse.

Re: Re: Re: La volpe e l'uva (Esopo)

Citim:

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Po citoj ato që tha tresh


io intendemus millus balenus kome semprus :p
ma tutes femines non kapishus shumus percios ekzitus noi maskilistus

ciaus nga treshus

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LoL

Tresh,nga i ke keto burime?

sa LART LART LART ?????
....mqs kjo teme ka karekter Humoristik....

Rendesi ka qe niveli i shprehur me siper eshte me i lart nga ai qe treguat ju:ka rendesi tani se sa me lart?
Apo nena e motra si keni femra? Aman,gjynaf te acarosh nervat me tema te tilla!

P.S per moderatoret e ketije nen-forumi:larg dockat nga postimet e mia kesaj here :p

... ridere aiuta a vivere meglio ....

Ormai sono noti e dimostrati gli effetti positivi, a livello psicologico e biologico, del riso.

Ridere infatti è un esercizio muscolare e respiratorio che permette un fenomeno di purificazione e liberazione delle vie respiratorie superiori; ridere può in effetti far cessare una crisi di asma provocando un rilassamento muscolare delle fibre lisce dei bronchi, per azione del sistema parasimpatico. Per coloro che soffrono di enfisema, ridere, provocando l'aspirazione dell'aria, migliora l'insufficienza respiratoria.
Ridere ha un effetto benefico sul colesterolo in quanto promuove l'aumento degli scambi polmonari e tende ad abbassare il tasso di grasso nel sangue.
Ridere fa rilassare il nostro corpo. Da quando si inizia a ridere, il cuore e la respirazione accelerano i ritmi, la tensione arteriosa cala e i muscoli si rilassano. Si può affermare quindi che il riso ha un ruolo di prevenzione dell'arteriosclerosi.
Ridere possiede una funzione depurativa dell'organismo ed espellendo anidride carbonica permette un miglioramento delle funzioni intestinali ed epatiche.
Ridere combatte la stitichezza perché provoca una ginnastica addominale che rimesta in profondit�_ l'apparato digestivo.
Ridere, sullo stato generale di salute, combatte la debolezza fisica e mentale: la sua azione infatti causa una riduzione degli effetti nocivi dello stress.
Ridere calma il dolore, in quanto distrae l'attenzione da esso e quando lo stesso dolore riappare non ha più la stessa intensit�_.
Ridere è un primo passo verso uno stato di ottimismo che contribuisce a donare gioia di vivere e quindi ha delle propriet�_ antidepressive. Anche l'insonnia passa, perché ridere diminuisce le tensioni interne.
Perché attraverso una sana risata si possano avere questi benefici effetti è importante ridere con l’altro e non dell’altro e ridere è uno dei mezzi più sani per affrontare meglio le frustrazioni e le problematiche della vita. I problemi, anche i più seri, non vengono negati ma si possono approcciare in una maniera diversa, e un po’ di autoironia permette di ridimensionare i vissuti e affrontare gli eventi della quotidianit�_ per ciò che "realmente" sono.

E poi…il sorriso è contagioso…provate!

Se gli effetti benefici del ridere sono così tanti ed rilevanti quando siamo in buona salute, ancora di più lo diventano quando siamo malati, magari ricoverati in ospedale, e risultano ancora più influenti se i pazienti sono bambini.

E’ ormai stato sperimentato che la terapia del sorriso, nata negli anni ’70 e arrivata "alla ribalta" soprattutto grazie al film ispirato al medico americano Hunter "Patch" Adams (interpretato da Robin Williams) che fu uno dei primi ad affrontare il tema della terapia della risata, possa alleviare le sofferenze fisiche e psicologiche, dalle più leggere alle più serie, e porti gioia e spensieratezza ai bimbi in ospedale.

In Europa, i primi medici clown sono comparsi in Francia, grazie all’impegno della Fondazione "Le Rire Médecin" . In Italia sono arrivati 5 anni fa, grazie all’impegno dei fratelli Olshansky, fondatori dell’associazione "Soccorso clown", ma anche della Fondazione Garavaglia e di tante altre Associazioni.

Oggi si contano a decine gli istituti italiani che utilizzano la "terapia del sorriso".

"Ci sono migliaia di studi, di documenti, di ricerche – spiega il celebre Patch Adams - che dimostrano l'enorme importanza dell'umorismo per la salute. I ricercatori hanno trovato una relazione importante: quando si è allegri nel nostro organismo avvengono delle reazioni chimiche: si produce un aumento di endorfine e di catecolamine e una diminuzione di secrezione del colozolo (il colesterolo cattivo). Si può quindi dire senza dubbi che la risata è un vero stimolante per il sistema immunitario e può comportare molti effetti positivi sul cuore e sui polmoni".

L’intervento dei dottori clown in tanti dei nostri ospedali non è solo un servizio di attivit�_ ricreativa ma un supporto psicopedagogico e viene in aiuto ai piccoli pazienti che si trovano a dover superare l'impatto con la realt�_ ospedaliera. Spesso i dottori del sorriso non si limitano a fare visita al piccolo degente, ma affiancano il medico "regolare" fin dalla fase di accoglienza del bambino, al Pronto Soccorso Pediatrico, all'ingresso nel reparto, durante le visite, i prelievi, le iniezioni. In tutti quei momenti, insomma che possono spaventare il bimbo. E questa particolarissima presenza servir�_ non soltanto ai piccoli ricoverati, ma anche agli stessi medici in quanto il medico clown aiuta anche il medico "regolare" ad rapportarsi più facilmente in maniera empatica con il bambino e ad entrare nella sfera del suo immaginario. L'utilit�_ del medico clown non è limitata al campo psicologico, in quanto aiuta il bambino ad inserirsi più serenamente nel contesto ospedaliero, ma ha anche dei positivi riflessi sulle terapie: il sorriso produce endorfina e chi sorride ha una migliore difesa immunitaria.

A conferma di tutto questo è arrivato, ad esempio, anche uno studio del New York Presbyterian Hospital, dove la clownterapia è molto diffusa, che ha dimostrato per alcune patologie una diminuzione della degenza e un minor uso di anestetici. Cosa riuscita proprio al Meyer di Firenze, dove per la prima volta si è ricorso a due artiste clown (Giovanna Pezzullo e Ornella Esposito) durante un intervento di biopsia ossea su una bambina dodicenne, evitando l’utilizzo dell’anestesia (è stata usata solo quella locale). Distratta dai giochi delle due "finte" dottoressa, la bambina ha retto senza problemi la lunga e dolorosa operazione

RIDERE FA BENISSIMO!

Ridere e' l' imperativo assoluto.
Se ridete milioni di cose serie perdono ogni significato : i grandi professori, i giornalisti televisivi, i deputati, i duri....

Se ridete le donne vi ameranno, se le fate ridere saranno pazze di voi .

Se vi vogliono uccidere e voi riuscite a vedere dove fa ridere, forse vi salverete la pelle . Forse il ridere non sfamera' i popoli del terzo mondo ma comunque li fara' morire piu' contenti.

Ridere non intacca le riserve energetiche, non depreda i poveri del loro diritto, non inquina

Ridere scaccia la paura, affina i sensi, potenzia le energie, nutre la sessualita'.

Ridere e' incredibile, e' impossibile, e' sovraumano .


RIDERE E' L'UNICA COSA NELLA QUALE POSSIAMO SUPERARE GLI DEI

Pensiero laterale... e maschilismo.....e problemini

Secondo una statistica poco attendibile le donne risolvono questi problemi con più facilit�_ rispetto agli uomini ,vediamo une questa statistica :p

1. La proposta di matrimonio
Due persone, chiamiamole A e B stanno dialogando.
Ad un certo punto A chiede a B: - Vuoi sposarmi?
B le risponde: - Sì, ma non sarò tua moglie.
Chi sono A e B?

ai uomini mando la risposta con un MP
le donne devono dimostrare cosa valgono :p
3Sh

Ketu jepen leksione ne anglisht goca

What dominates the thoughts of men at different stages in their lives:

Ages Primary Concern

0-3 Pooping
4-10 Guns
11-14 Sex
15-20 Sex
20-40 Sex
40-60 Sex
60-? Pooping


THE MALE SIDE OF THE LIST
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
40-ish.................. 52 and looking for 25-yr-old
Athletic................ Sits on the couch and watches ESPN
Average looking......... Unusual hair growth on ears, nose, & back
Educated................ Will always treat you like an idiot
Free Spirit............. Sleeps with your sister
Friendship first........ As long as friendship involves nudity
Fun..................... Good with a remote and a six pack
Good looking............ Arrogant
Honest.................. Pathological Liar
Huggable................ Overweight, more body hair than a bear
Like to cuddle.......... Insecure, overly dependent
Mature.................. Until you get to know him
Open-minded............. Wants to sleep with your sister but she's not interested.
Physically fit.......... I spend a lot of time in front of mirror admiring myself.
Poet.................... Has written on a bathroom stall
Spiritual............... Went to church with his grandmother on Easter Sunday
Stable.................. Occasional stalker, but never arrested
Thoughtful.............. Says "Please" when demanding a beer

Re: Pensiero laterale... e maschilismo.....e problemini

Citim:

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Po citoj ato që tha tresh
Secondo una statistica poco attendibile le donne risolvono questi problemi con più facilit�_ rispetto agli uomini ,vediamo une questa statistica :p
1. La proposta di matrimonio
Due persone, chiamiamole A e B stanno dialogando.
Ad un certo punto A chiede a B: - Vuoi sposarmi?
B le risponde: - Sì, ma non sarò tua moglie.
Chi sono A e B?

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Ormoni femminili e Birra

Qualche tempo fa, durante una serata in birreria si discuteva di birra e donne con gli amici.
E' saltato fuori che la birra contiene una grossa quantit�_ di ormoni femminili !!!
Dopo aver preso un po' per il culo, chi aveva sparato questa cazzata, ci ha comunque convinto a verificare il fatto.

Così ci siamo scolati una ventina di birre a testa, questo esclusivamente per scopi scientifici e di ricerca.

Il risultato di questa verifica è stato stupefacente!
Infatti al termine dei 20 giri è successo che:
- eravamo ingrassati.
- si parlava tantissimo per non dire nulla.
- avevamo difficolt�_ nella guida.
- ci era impossibile effettuare il benché minimo e semplice ragionamento.
- ci si rifiutava di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo dimostrava ampiamente.
- e per coronare il tutto si pisciava ogni 5 minuti e per di più tutti assieme! :p

Crediamo che sia inutile spingere oltre questa esperienza:
La prova empirica conferma che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili

Questione Femminile? Come si fa a capire le donne?

Quelle simpatiche, sono brutte.
- Quelle belle, sono stronze.
- Quelle belle e simpatiche, sono lesbiche.
- Quelle non bellissime ma simpatiche, non hanno cervello
- Quelle non bellissime, simpatiche e ricche, credono che stiamo con loro per i loro soldi.
- Quelle belle e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi.
- Quelle belle, non simpaticissime e regionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carini per stare con loro.
- Quelle che ci considerano carini, che sono abbastanza simpatiche e hanno soldi, sono frivole.
- Le donne che sono ragionevolmente carine, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente simpatiche, sono timide e NON TE LA DANNO MAI PRIMA DEL MATRIMONIO (ah! allora forse per farsela dare bisogna sposarsi)
- Le donne che vogliono prendere sempre loro l'iniziativa, perdono automaticamente interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.
- Le donne che pretendono che prendiamo l'iniziativa quando lo facciamo fanno di tutto per smontarti e fuggono a gambe levate.

Ma chi le capisce queste donne?

- Se sei tenero con loro...... sei un idiota mollicone.
- Se non lo sei...... sei un'insensibile.
- Se non ti curi del tuo aspetto....... sei trasandato.
- Se ti curi troppo... vuoi fare il piacione.
- Se non lavori...... sei un nullafacente.
- Se lavori (e per questo non sei mai a casa), s'incavolano.
- Se devono sempre pulire loro la casa (perche' tu sei al lavoro)..... ti sei fatto la serva.
- Se gli vuoi dare una mano....... "Levati che faccio da sola"
- Se qualche volta pagano loro....... te ne stai approfittando.
- Se paghi tu.... poi pretendono di fare le mantenute
- Se vuoi andare a letto con loro .......sei un porco.
- Se non ci provi...... sei gay.
- Se loro fanno carriera..... e per le loro capacit�_
- Se la fai tu....... è perché viviamo in un mondo di maschilisti.
- Se loro escono con altri......... e perché sono amici
- Se tu esci con altre....... sei infedele.
- Se esci con una donna senza soldi..... sei un opportunista.
- Se esci con una ricca..... sei un cercatore di dote.
- Se a 30 anni non si sposano.... diventano delle zitelle acide non sapendo che la vita è appena iniziata.
- Se tu a 30 anni non ti sei sposato........ sei uno attaccato alla gonna di mamma.
- Se sei di cattivo umore.... sei stronzo.
- Se lo sono loro..... poverine, hanno il mal di pancia.
- Se sei brutto..... non ti degnano di uno sguardo.
- Se sei bello e intelligente......... sei sicuramente uno sciupafemmine.
- Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupido non potresti essere.
- Se lo fanno e le butti fuori a calci.... non le hai mai volute capire.
- Se hanno un amante ... è perché tu non gli hai mai prestato tutte le attenzioni e le cure che ti chiedevano.
- Se l'amante è tua......... sei un bastardo.
- Se sono insopportabili........ cerca di capirle, hanno avuto una giornataccia
- Se lo sei tu... "Non mi vuoi più bene"

COME E' POSSIBILE SPERARE DI CAPIRLE SE LORO STESSE NON RIESCONO A FARLO?

Assistenza su software Moglie 1.0

Richiesta di aiuto di un utente:
Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione
MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco. Le istruzioni non dicono niente di questo fatto.
Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un'altra applicazione fermandola.
Quindi applicazioni come:
BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più.
Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante. Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono più.
Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un'altra versione più avanzata,ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto.
Sono disperato! Aiutatemi !!!



RISPOSTA CALL CENTER ASSISTENZA SOFTWARE HOUSE:
Gentile Cliente,
il suo problema è frequente tra gli utenti.
Ma il manuale d'istruzioni avvisa (nell'appendice in ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi:
MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.
Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato definitivamente.
Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilit�_ con tutti i sistemi (è stato verificato!).

Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0
(che tra l'altro è nata da SUOCERA 1.0).
E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.
Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andr�_ in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.
Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.
Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0
Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE
Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime versioni e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0.
Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE
are attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili.
L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X:0 ogni volta con un'altra versione.

Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento.

shprehje filmash

1) Da Il grande freddo (1983)
Il giornalista Jeff Goldblum a Kevin Kline:
- Dove lavoro io abbiamo una sola norma editoriale: non scrivere niente di più lungo che un uomo medio non legga durante una cacata media. Sono stufo che il mio lavoro venga letto nei cessi.
- La gente leggeva Dostoevskij nel cesso.
- Non in una cacata sola però!

2) Da Cronisti d’assalto (1994)
Jack Kehoe a Robert Duvall, accanito fumatore:
- Oh, per favore Bernie, la pianti con questo fumo? Lo sai che il medico mi ha trovato di nuovo nicotina nelle urine?
- E tu non mettere l’uccello nel portacenere

3) Da Harry, ti presento Sally (1989)
Bruno Kirby e Billy Crystal:
- Un matrimonio non finisce mai solo per un’infedelt�_: quello è il sintomo che qualcos’altro non va.
- Ah sì? Bè, quel sintomo si scopa mia moglie!

4) Da Una giornata particolare (1977)
Sophia Loren rimprovera il figlio dopo avergli trovato sul letto un giornale spinto. La masturbazione, secondo lei, può avere conseguenze disastrose:
- Lo sai che si può diventar ciechi? Chiedilo al viceparroco, e senti quello che ti dice!
- Ma qual è il viceparroco? Quello mezzo cieco?

5) Da L’aereo più pazzo del mondo…sempre più pazzo (1982)
Un passeggero e l’addetto al servizio informazioni:
- Qual è l’uccello che vola più in alto?
- Quello degli astronauti.

6) Da Pazzi a Beverly Hills (1991)
Steve Martin:
- Non potrei mai essere una donna: starei tutto il giorno a toccarmi le tette!

7) Da Viola Bacia tutti (1998)
Valerio Mastandrea:
- Quando una donna piange, sono due i motivi: o piange perché la sua vita è sconvolta o piange perché sta per sconvolgere la tua.

8) Da Hannah e le sue sorelle (1986)
Woody Allen:
- Milioni di libri scritti su ogni concepibile argomento da tutte queste grandi menti, e alla fine nessuno di loro sa niente più di me sui grandi misteri della vita. Ho letto Socrate, sapete: ma schiappettava i ragazzini greci, che diavolo ha da insegnare a me? E Nietzsche, con la sua teoria dell’eterno ritorno, diceva che la vita che noi viviamo la vivremo ancora, ancora e ancora, esattamente nello stesso modo, per l’eternit�_. Splendido, questo significa che io dovrei vedere ancora “Holiday o Ice”…

9) Da Faccio saltare la banca (1963)
Una cliente e il burbero negoziante Louis De Funès:
- Vorrei fare una bella sorpresa a mio marito, cosa mi consiglia?
- Si faccia trovare a letto con suo cugino, anzi, con suo cugino e suo
cognato, far�_ più effetto.

10) Da Hollywood Ending (2002)
Woody Allen:
- La cosa più bella della masturbazione è il dopo: le coccole!

11) Da L’ultima battuta (1988)
Tom Hanks:
- La prima volta che Adamo vide Eva disse: "Stai lontana cara, questo coso non so quanto cresce!!"

murphy

1. Piu' e' bella la donna che ami, e piu' e' facile lasciarla
senza grossi rimpianti.
2. Nulla migliora con l'eta'.
3. Non importa quante volte l'hai avuto, ma se ti e' offerto prendilo,
perche' non sara' mai completamente lo stesso di nuovo.
4. Il sesso non ha calorie.
5. Il sesso porta via piccole quantita' di tempo, ma causa grandi quantita'
di guai.
6. Non c'e' rimedio per il sesso, se non ancora piu' sesso.
7. Il sex-appeal e' per il 50% quello che hai e per il 50% quello che
gli altri pensano che tu abbia.
8. Niente sesso con qualcuno dello stesso ufficio.
9. Il sesso e' come la neve: tu non sai mai prima quanti centimetri
stanno per arrivare o quanto a lungo durera'.
10. Un uomo in casa e' meglio che due in strada.
11. Se lo tieni per le palle, il suo cuore e la sua mente seguiranno
dopo.
12. La verginita' puo' essere guarita.
13. Quando la moglie di un uomo impara a capirlo, lei di solito smette
di ascoltarlo.
14. Mai andare a letto con uno piu' pazzo di te.
15. Le qualita' che maggiormente attirano una donna ad un uomo di solito
sono le stesse che lei non puo' piu' sopportare anni dopo.
16. Il sesso e' sporco solo se e' fatto bene.
17. e' sempre il momento sbagliato del mese.
18. Il migliore modo di tenere un uomo e' fra le tue braccia.
19. Quando le luci sono spente, tutte le donne sono belle.
20. Il sesso e' ereditario. Se i tuoi genitori non l'avessero mai fatto,
anche tu non avresti nessuna possibilita'.
21. Semini il tuo orto il sabato sera. Poi domenica preghi per il fallimento
del raccolto.
22. Piu' e' giovane meglio e'.
23. The game of love is never called off on account of darkness.
24. Non era la mela singola sull'albero, ma il paio sul terreno che
causo' il guaio nel giardino dell'Eden.
25. Il sesso discrimina fra il timido e il brutto.
27. Prima che tu trovi il tuo bel principe, devi baciarne molti di rospi.
28. Ci possono essere delle cose migliori del sesso, e delle cose peggiori
del sesso. Ma non c'e' nulla uguale ad esso.
29. Ama il tuo vicino di casa, ma non farti prendere da lui.
30. L'amore e' un buco nel cuore.
31. Se lo sforzo che facciamo nella ricerca del seno femminile fosse
stato applicato alla ricerca spaziale noi ora staremmo vendendo hot-dogs
sulla Luna.
32. Amore e' una questione di chimica, sesso e' una questione di fisica.
33. Fallo solamente col migliore.
34. 'Sex' e' una parola di sole tre lettere che pero' ha bisogno di
una vecchia affascinante parola di cinque lettere per giungere al suo
pieno significato.
35. One good turn gets most of the blankets.
36. Non si puo' ottenere un bambino in un mese mettendo incinte nove
donne.
37. L'amore e' il trionfo dell'immaginazione sull'intelligenza.
38. E' meglio aver amato e aver perso piuttosto che non aver amato per
nulla.
39. Thou shalt not commit adultery ... unless in the mood.
40. Non giacere mai con una donna che ha piu' guai di te.
41. Astieniti dal vino, dalle donne, e dalle canzoni; soprattutto dalle
canzoni.
42. Mai discutere con una donna quando lei e' stanca o sta riposando.
43. Una donna non dimentica mai gli uomini che lei avrebbe potuto avere;
un uomo, le donne che lui non pote' avere.
44. Quello che conta non e' la lunghezza della bacchetta, ma la magia
nel bastone.
45. E' meglio essere stimati che sovrastimati.
46. Mai dire di no.
47. Un uomo puo' essere felice con qualsiasi donna finche' lui non l'ama.
48. Coloro che giocano alla cavallina devono completare tutti i salti.
49. La bellezza e' solo epidermica. La bruttezza arriva fino all'osso.
50. Mai stare tra un albero e un cane.
51. Un uomo e' solamente un uomo, ma una buona bicicletta vale una corsa.
52. L'amore arriva a getti.
53. Il mondo non gira su un asse.
54. Il sesso e' una delle nove ragioni per la reincarnazione; le altre
otto sono senza importanza.
55. Sorridi, cio' fa si' che la gente si chieda cosa tu stia pensando.
56. Non lo fare se non lo puoi tenere su.
57. Non c'e' differenza tra un uomo saggio e uno sciocco quando si innamorano.
58. Mai andare a letto arrabbiato, ma alzati e combatti.
59. L'amore e' l' illusione che ogni donna differisca dalle altre.
60. "Questo non ti fara' male, te lo prometto".

Il linguaggio delle donne

Si = No
No = Si
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacer�_
Abbiamo bisogno = voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
Ho sentito un rumore! = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacer�_ per niente
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo

Il linguaggio dell'uomo

Si = Si
No = No
Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Bel vestito! = Bella gnocca!
Sembri tesa ti faccio un massaggio? = Voglio toccarti!
(dopo il massaggio) Vado in bagno a lavarmi le mani = Sono arrapato
Cosa c'è che non va? = Contro quale insignificante trauma psicologico auto inventato stai combattendo?
Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla?
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo! = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto ma ora facciamo del sesso!
Si mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse acconsentirai a fare sesso con me
(mentre si fanno compere) Mi piace di più quell'altro = Prendi uno qualunque di questi cazzo di vestiti e andiamocene a casa!

Le differenze....

La differenza tra....

1)il seno di una donna e un trenino elettrico?
Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi!

2)un biliardo e l'organo femminile?
Nel biliardo la stecca sta fuori e le palle dentro; nell'organo femminile la stecca sta dentro e le palle fuori!

3)un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con Miss Italia?
Se lo fa il Cardinale è un peccato, se lo fai tu è un miracolo!

4)un teologo e un carabiniere?
Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna!

5)un topo e una suora?
Il topo con una scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!

6)una bara e un preservativo?
Nella bara c'è uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.

7)una donna incinta e un arrosto bruciato?
Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!

8)una bionda ed una palla da bowling?
Nessuna. Sono entrambe rotonde ed hanno tre buchi con i quali gingillarsi.

9)la donna e lo specchio?
La donna parla senza riflettere, lo specchio riflette senza parlare.

10)palle e coglioni?
Palle sono quelle che si raccontano, coglioni sono quelli che ci credono!

11)un cavallo e una donna?
Il cavallo quando lo monti... vai; la donna, quando la monti ... vieni!

12)un pneumatico e 365 profilattici?
Il pneumatico è un Good Year, 365 profilattici sono un very very Good Year!

13)tra un cazzo e un albero?
nessuna a tutti e due basta una sega per buttargli giu

14)tra una colomba e la donna?
La colomba è l'uccello della pace, la donna la pace dell'uccello.

15)Tra l'AIDS e Bin Laden?
L'AIDS lo prendi col cazzo, Bin Laden col cazzo che lo prendi.

16)La verginit�_ di una donna e una briciola?
nessuna, basta un uccello per portarle via entrambe!

Pa fjale...

P.s Tresh,ku je futur?:p

Pasqyrimi i mashkullit shqipetar ne i leter dashurie...

S'kisha fuqi me i lexu te gjitha....
dhe shpresoj mos ta ket publikuar njeri me pare(nese nuk eshte teper vone)

Kjo poezi pasqyron totalisht mashkullin shqipetar...paksa injorant....
loooooool mos u nzefni me iher me..prisni lexoni ene pastaj me thoni kam te drejte apo jo :p

"UNA LETTERA D'AMORE!"

Se mi ami, leggi la seguente lettera per intero, se invece non sei disposta a contraccambiare i miei sentimenti, leggi saltando le righe pari....



I tuoi occhi mi dicono che non puoi essere ver-

so di me indifferente; io amo il tuo viso, la tua imma-

gine, e oggi ho deciso con gioia di volerti chia-

ramente dire tutto l'amore che per te posso pro-

vare. Vorrei che tu sapessi quanto amo le tue co-

lorite labbra, capaci di sollevarmi da tante ango-

sce e vorrei affondare delicatamente nella tua fi-

gura flessuosa, nel tuo animo e nel tuo cuore. Affinché la mia vita sia più lun-

ga, abbi almeno la delicatezza di dirmi se

sei gi impegnata, perché in tal malaugurato caso

non dovrei tentare di sormontare il tuo cu-

mulo di ostacoli e sfondare quella tua barriera di ge-

lo. Il grande desiderio che ho di incu-

terti stima nei miei confronti non ha speranza, ma il mio cuore, per contemp-

larti mi porta di continuo verso di te. Io vorrei passare le mie labbra sulle tue ma-

gnifiche guance, sotto questo cielo di cui le stelle sembrano mille fia-

mmelle, mentre le tue mani sfiorano e accarezzano le mie pal-

pebre: questo mi sembrerebbe un momento di vita idea-

le. Ogni volta che mi fissi coi tuoi incantevoli occhi, vorrei stup-

endamente gettarmi ai tuoi piedi e i miei sentimenti dichia-

rarti con tutte le mie forze; non respingermi, lasciati sco-

prire nei tuoi lati nascosti, così che veda se sei la ragazza fantastica che mi

pare. Voglio che tu mi faccia subito una se-

rena e spontanea dichiarazione d'amore, e che ogni dubbio si tol-

ga, affinché il piacere per me sia più intenso.

kam qeshur e qare njekohesisht :p

me ne fund dicka reale..

Benicio,jam i sigurt qe ka qene efekti dopo-compleanno. :p

P.s Attenzione che Anarchic ti lascia la testa di cavallo al letto se continui cosi...

hehehehhee

sypatrembur e hundzhkab nga anarchic
vazhdoj me sagen kunder maskilistave

Quale donna sposo


Un uomo ha tre ragazze ed un giorno decide di sposarsi, ma non sa con quale, quindi le mette alla prova dando a ciascuna 10 milioni per vedere come spendono i soldi.

La prima va al salone di bellezza, si fa una nuova permanente, nuovo trucco e poi si compra dei bei vestiti nuovi. Gli dice che lo ha fatto per essere piu' attraente per lui, perche' lo ama da morire. Lui e' abbastanza impressionato.

La seconda va a comprare dei regali per lui. Gli compra un nuovo set di mazze da golf, le ultime novita' per fare un upgrade del suo computer e dei vestiti nuovi. Quando gli da i regali, gli dice che ha speso tutti quei soldi per lui, perche' lo ama da morire. Anche stavolta lui e' proprio impressionato.

La terza investe i soldi alla borsa mercato e finisce per riguadagnare i 10 milioni parecchie volte. Gli restituisce i 10 milioni e ri-investe il rimanente in un conto per entrambi. Poi gli dice che lo ha fatto perche' voleva mettere da parte soldi per il loro futuro, perche' lo ama da morire. Naturalmente lui e ancora piu' impressionato.

Allora ci pensa.

Ci ripensa.

E ci ripensa.

E ci ripensa ancora.

Pensa a cio' che ogni donna ha fatto con i soldi e poi...



...sposa quella con le tette piu' grosse!