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Maskilista,ketu jepen leksione ne gjuhen italiane...

Te njohim kimine....
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ELEMENTO KIMIKO DONNA!!!
Simbolo: Dn

Scopritore: Adamo

Massa Atomica: Accettata sui 53,6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg

Occorrenze: Si trova in abbondanza in tutte le aree.

Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti

Proprietà Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente

Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi
c) Ottimi risultati come detergente

Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scurissimo
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad elementi migliori della sua stessa specie

Potenziali Pericoli:
a) è molto pericolosa, eccetto che in mani esperte
b) è illegale possederne più di un esemplare. Con difficoltà è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro

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Mi assumo tutta la responsabilita.....rendendo atto di quanto puo essere pericoloso :p

Seksi perfekt,i pare me syte e saj dhe te tij...

I pare nga syte e saj.....

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IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA:

Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente
giustificato dalla scelta del vestito. Lui la riceve in smoking,
musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme
mazzo di rose rosse offertole in ginocchio.
Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.
A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini
al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in
porzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei. Finita la
cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che
le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta
con un sorriso. Accende l'impianto, diffondendo per la casa la sua
canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo.
Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata
all'orecchio. Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano
in una passione senza fine. Le mani di lui, mantenute perfettamente
da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei.
Abbandono tra le sue forti braccia. Lui che la solleva e la porta,
sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme
letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto.
La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia
dolcemente sui cuscini.
Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il
corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con
la bocca nella sua intimità.
Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando
di trattenere le sue sedate voglie.
Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata,
lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi
orgasmi, in attesa di quello del suo uomo. Lui la riempie di complimenti,
lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga
quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo
anche a lui.
Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di
coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di
lei. Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto.

I pare nga syte e tij....

IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO:

Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero,
reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande.
Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da
letto. Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante.
Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh"
di ammirazione di lei che dice: "Oddio che bestia!. Mi ci starà dentro?"
Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con
lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo
di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico.
Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i
(pochi) indumenti di lei cadono a terra. Prima penetrazione: lui sta
in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula di
tanta virilità. Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre
quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in
giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi.
Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti
appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha
un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il
condominio la possenza virile del vero maschio latino.
Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche,
totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode
talmente tanto che non se ne accorge.
Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente posseduta
come non mai e implora di continuare. Al quarantesimo orgasmo avviene
il miracolo dell'eiaculazione femminile gridando di vedere la Madonna.
Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di
carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze.
E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la
pausa, lei si scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolino
facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili.
Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla
perchè è una cattiva bambina. Fuochi di artificio e applausi fragorosi di
tutti gli abitanti del quartiere.
Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal,
lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è
sentita s*****a davvero per la prima volta in vita sua.
Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i
capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio,
che le viene concessa con magnanimità.
Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti.

Vergonga!!

Hajde teme hajde ca maskilista ore ne jemi seksologe

Le donne incontentabili


Un gruppo di amiche è in vacanza, in cerca di un alloggio:
vedono un bell'albergo di cinque piani, con un cartello che
dice "per sole donne". Dal momento che si trovano lì senza i
rispettivi uomini, decidono di entrare. Il portiere spiega
loro come funziona la cosa: "Abbiamo diversi piani. Voi
potete salire piano per piano e quando trovate quello che
cercate vi potete fermare. E' facile decidere, perché ad ogni
piano c'è un cartello che vi dice cosa troverete. L'unica regola
è che, una volta lasciato un piano, non potrete più tornare indietro"
Le amiche si consultano e decidono di accettare. Così cominciano
a salire e al primo piano trovano un cartello: "qui tutti gli
uomini sono pessimi amanti, ma sono sensibili e gentili". Le amiche
ridono e senza esitazione proseguono per il piano successivo. Il
cartello al secondo piano dice: "qui tutti gli uomini sono amanti
fantastici, ma normalmente trattano male le donne". Le amiche si
scambiano uno sguardo e con decisione imboccano nuovamente le scale.
Arrivano cosi al terzo piano, dove trovano il seguente cartello: "qui
tutti gli uomini sono grandi amanti e sensibili alle esigenze delle donne".
La cosa sembra interessante, ma ci sono ancora altri due piani. Al
quarto piano, il cartello è perfetto: "qui tutti gli uomini hanno un
fisico perfetto; sono sensibili e gentili con le donne e amanti
straordinari; sono anche single, ricchi e sinceri". Le donne sono
molto interessate, ma decidono che è meglio vedere cosa ha da offrire
il quinto piano. Così salgono ancora e trovano il seguente cartello:
"qui di uomini non ce ne sono. Questo piano è stato costruito solo
per dimostrare che non c'è proprio modo di accontentare una donna"

Non bisogna domandare mai alle donne quello che non ci possono dare: esse sono sublimi solo per sbaglio
Barbey d'Aurevilly

Che è la donna? Nient'altro che uno dei piacevoli spropositi della natura.
Hannah Cowley

Ho notato che la Bibbia, quando si tratta di riproverare agli uomini le loro pazzie o i loro delitti li chiama figli degli uomini, quando si tratta di sciocchezze o di debolezze li chiama figli delle donne.
Chamfort

la donna non s'accorge mai di quello che fate per lei, s'accorge solo di quello che non fate
G. Courteline

La Bibbia dice che la donna è l'ultima cosa che Dio ha datto. Infatti deve averla fatta il sabato sera: ci si sente una mano stanca.
Alexandre Dumas fils

Karl Kraus citazioni

Nulla è più insondabile della superficialità di una donna

La donna esiste affinché, grazie a lei, l'uomi diventi saggio

Bisogna distinguere fra donna dolosa e colposa.

La donna è talvolta un'utile surrogato dell'onanismo. Naturalmente ci vuole un
sovrappiù di fantasia.

Le donne sono spesso un ostacolo al soddisfacimento sessuale, ma come tali
eroticamente utilizzabili

Molte donne vorrebbero sognare insieme con gli uomini senza andarci a letto.
Bisogna far loro presente con decisione l'inattuabilità di un tale proposito.

Con le donne monologo volentieri. Ma il dialogo con me stesso è più stimolante.

Solo l'uomo dovrebbe darsi pena per un amore infelice. Una donna, in quei casi,
diventa così brutta che la sua sfortuna in amore appare comprensibile.

Spesso le benefattrici sono quelle donne a cui non è stato dato di meglio che fare del bene.

Sotto il sole non c'è essere più infelice del feticista che brama una scarpa da
donna e deve contentarsi di una femmina intera.

La cosmetica è la scienza del cosmo della donna.

Se una donna ha da dire cose intelligenti, le dica con il capo velato. Ma perfino in quel caso il silenzio di un bel volto è ancora più suggestivo.

Quanto poco c'è da fidarsi di una donna colta in flagrante fedeltà! Oggi fedele a te, domani a un altro.

C'è una donna nella stanza prima che entri uno che la vede? Esiste la donna, in sé?

Una donna deve avere un aspetto così intelligente che la sua stupidità si presenti poi come una piacevole sorpresa.

Le donne non sono mai presenti a se stesse e perciò vogliono che anche gli
uomini non siano mai presnti a se stessi, ma presenti accanto a loro.

Perchè è meglio essere UOMO

1.Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2.Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3.Sai come funziona un'autovettura
4.Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5.Il calcio la domenica
6.Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7.Le file per andare in bagno sono 80% piu' corte
8.Riesci ad aprire i vasetti da solo
9.Vecchi amici non ti rompono le palle palle se aumenti o diminuisci di peso
10.Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
11.Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12.Il tuo culo non e' mai un fattore chiave in un intervista
13.Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14.La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15.Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi
16.Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17.Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18.Il tuo cognome resta uguale
19.Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20.Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21.Puoi finire tutto il tuo cibo
22.Il box auto e' tutto tuo
23.Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu' piccolo atto di intelligenza
24.Nessuno si domanda se "ingoi"
25.Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26.Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27.I piani del matrimonio si curano da soli
28.Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora esserti amico
29.Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30.Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31.Non devi raderti piu' in giu' del collo
32.Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33.Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34.Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35.Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36.Il cioccolato e' solo un altro spuntino
37.Puoi diventare presidente della repubblica
38.Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39.I fiori rimediano tutto
40.Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41.Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42.Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43.Tre paia di scarpe sono piu' che sufficienti
44.Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45.Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46.I preliminari sono optional
47.Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48.Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49.Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50.Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51.Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52.I meccanici d'auto ti dicono la verita'
53.Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54.Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"
55.Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che
il tuo amante sta per mollarti
56.Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57.La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58.Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59.Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60.Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perche' "fa schifo"
61.Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62.Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
63.Stesso lavoro....piu' soldi
64.Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65.Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
66.Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67.Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68.Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69.Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70.La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71.Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72.Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73.Hai una relazione normale e sana con tua madre
74.Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75.Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76.Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra' in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77.Un giorno sarai un vecchio porco
78.Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
79.Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80.Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto
81.Non devi mai perdere una opportunita' sessuale perche' "non te la senti"
82.Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83.Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84.Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85.I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86.Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87.Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
88.Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89.Baywatch
90.C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte

Diversi motivi per cui una birra è meglio di una donna:

La birra è SEMPRE bagnata.
La birra non ha mai il mal di testa.
La birra non deve comprarsi un vestito nuovo per andare ad un party.
Ci si può godere una birra ogni sera per tutto il mese.
Non è necessario offrire vino e cena ad una birra.
Le macchie di birra si lavano.
La birra non è mai in ritardo.
La birra non ha un compleanno che tu puoi dimenticare.
La birra non è gelosa quando ti fai un'altra birra.
La birra non discute con te sul quando fartela.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
La birra non si arrabbia quando rientri e decidi di farti un'altra birra.
La birra non minaccia mai di rivolgersi ad un avvocato.
Non prendi schiaffoni quando tocchi una birra.
L'etichetta della birra si può tranquillamente togliere senza rischiare di prendere delle sberle.
Si possono farsi più birre per notte senza sentirsi colpevoli.
Nessun tribunale ha mai assegnato gli alimenti per una birra.
Puoi condividere una birra con gli amici.
Puoi farti una birra in pubblico senza problemi.
Puoi farti una birra in qualsiasi momento.
Quando entri in un bar puoi essere certo di farti tutte le birre che vuoi.
Una birra se ne scende sempre facilmente.
I mal di testa che la birra può causare, passano in fretta.
Il mal di testa causato da una birra è piacevole.
Nessuna birra ha mai chiesto costose permanenti o tinte.
Puoi giudicare tutte le birre che vuoi senza essere biasimato.
Se decidi di cambiare birra non occorre pagare alla vecchia gli alimenti.
La birra può essere facilmente eliminata.
La birra non domanda la parità dei diritti.
Una birra "frigida" è sempre una buona birra.
Non devi comprare costosi mazzi di fiori per la tua birra.
La birra non si lamenta mai quando vieni per far quello.
Puoi farti una birra in pubblico.
Se fai agitare una birra, dopo lei si calma da sola.
La birra è soggetta a controlli di qualità e non se ne lamenta.
La birra non ti parla dietro e non ti pone una marea di assurde domande.
La birra non ha una madre che si preoccupa di lei e per lei.
La birra non ha anniversari che tu possa dimenticare.
La birra non ti chiede di esser portata a ballare prima di essertela fatta.
La birra non ha parenti che si fermano e restano in casa tua per settimane.
Quando compri una birra, la possiedi.
La birra non piange mai.
Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.

ma dergoi nje i njohur ;)

Come rendere felice una donna

Per rendere felice una donna occorre solo essere: 1. amico 2. compagno 3. amante 4. fratello 5. padre 6. maestro 7. educatore 8. cuoco 9. carpentiere 10. idraulico 11. meccanico 12. decoratore d'interni 13. stilista 14. sessuologo 15. ginecologo 16. ostetrico 17. psicologo 18. psichiatra 19. terapeuta 20. audace 21. organizzato 22. buon padre 23. molto pulito 24. simpatico 25. atletico 26. affettuoso 27. attento 28. cavaliere 29. intelligente 30. fantasioso 31. creativo 32. dolce 33. forte 34. comprensivo 35. tollerante 36. prudente 37. ambizioso 38. capace 39. coraggioso 40. deciso 41. affidabile 42. rispettoso 43. appassionato 44. complimentoso 45. uno che ama far compere 46. uno che non fa problemi 47. molto ricco 48. non un peso 49. uno che non guarda le altre ALLO STESSO TEMPO DEVI FARE ATTENZIONE A: 50. non essere geloso ma nemmeno disinteressato 51. andar d'accordo con la sua famiglia ma non dedicarle più tempo che a lei 52. darle il suo spazio ma mostrarsi preoccupato per dove va ED INOLTRE E' MOLTO IMPORTANTE: 53. non dimenticare le date di: * anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro .) * laurea * onomastico * mestruazioni.

Premesso che queste istruzioni non sono affatto esaustive, ed in ogni situazione vanno ampliate ed integrate, purtroppo anche osservandole attentamente non avrete la garanzia al 100% che lei sia felice, perché potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire con il primo figlio di p****na capellone drogato coatto 'nfame fracico che picchia i bambini e puzza di muschio e cuoio (sindrome della tr**a) oppure con uno sfigato pelato rachitico moscio malaticcio morto de fame e anche un po' cacacazzi (sindrome dell'infermierina). Dev'essere per questo che Dio (bontà sua) disse "Amala!", ma non disse mai "Comprendila!"
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COME RENDERE FELICE UN UOMO 1. dagliela 2. cucina per lui