Regjistruar: 21/02/2004
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Mesazhe: 2981

Amoure.

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.
Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.

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Gjysma e asaj qe shkruaj ndoshta eshte e pa kuptimte per ju, por un e shkruaj qe gjysma tjeter te mund te arrije tek ju. FIRDUSI

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Regjistruar: 21/02/2004
Vendbanimi: Utopial
Mesazhe: 2981

- La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile !


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Un cafetier corse dit Ã_ sa femme:
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

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Regjistruar: 11/04/2003
Vendbanimi: city of the sin
Mesazhe: 7605

Citim:

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Po citoj ato që tha sabina


:
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.

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I love him in the summer when it sizzles, I love him in the winter when it drizzles...

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Regjistruar: 21/02/2004
Vendbanimi: Utopial
Mesazhe: 2981

- Un garcon va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

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Regjistruar: 24/08/2003
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hahaahhaha good one sabina

ici, un plus:

Qu'est-ce que le couteau dit Ã_ la gelée? > Ne tremblez pas LÂCHE!

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Regjistruar: 21/02/2004
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C'est l'histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis!
Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?!
Tu ne saurais même plus le faire une fois!
C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure.
En fait, j'ai un secret:
Il faut que tu manges beaucoup de pain complet.
Je ne rigole pas, essaie et tu verras.
Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur.
Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc.
Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?!
Alors tout le monde était au courant sauf moi?

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Regjistruar: 21/02/2004
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Pourquoi Dieu a t-il créer le whisky ?
Pour éviter aux irlandais de gouverner le monde

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Regjistruar: 21/02/2004
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- Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, Ã_ gauche puis Ã_ droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et lÃ_, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est Ã_ son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

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Regjistruar: 21/02/2004
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- Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjÃ_ passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain : - Viens mon pote. On peut traverser.

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Regjistruar: 07/07/2004
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Salut tout le monde.

Moi aussi je vais raconté des blagues et histoires droles, et puisque le Noel s'aproche en voila une:

Il etait fin decembre et le juge du tribunal correctionel était de bonne humeur. Il demande au prisonier:
-Quelles sont les fait qui vous sont reprochés?
-On me reproche d'avoir fait mes achats de Noel trop tôt!
-Mais ce n'est pas un crim ça. Trop tôt comment?
-Ben, avant que le magasin n'ouvre...

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