amor alucius
Ennology
Regjistruar: 11/04/2003
Vendbanimi: city of the sin
Mesazhe: 7605
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Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay.
Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e la'.
I lavori faticosi non li fai tu.
Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
Tua madre non ti fa le piste perche' ti devi tagliare i capelli.
Tuo padre non ti fa le piste perche' ti devi fare la barba.
Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia".
Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero superiore a due di tuoi consimili.
Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
Non ti accalappiano le pubblicita' con le donne nude (circa il 90% del trash televisivo).
La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
ECOMOMICA: a parita' di lavoro costi meno.
VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro
DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.
SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire.
Se sei bassa sei FUNZIONALE.
Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e' sempre lei che comanda a casa.
Se sei figa te la puoi tirare.
La macchina e' solo un mezzo di trasporto. (e c'e' sempre qualcuno che te la puo' riparare)
Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena.
Sei sempre seduta sulla tua fortuna.
In caso di separazioni il figlio e' sempre della mamma.
Ha innato l'uso della parola
Puo' parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente.
Ha il sacrosanto diritto di sparare stronzate senza che qualcuno te lo faccia notare.
E' un'ARTISTA: riesce a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante.
Non ha parti di cervello inutilizzate.
In lei e attorno a lei cresce la vita.
Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma e' in vacanza
Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare se hai l'aria "abbastanza sciupata"
Puoi entrare in profumeria a spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica
Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se e' sconcia
Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"
Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
Vivi piu' a lungo ( e piu' intensamente)
Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
Sei tu a scegliere chi vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va"
Quando sei giovane, te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, cosi' quando sei vecchia te ne puoi prendere uno giovane
Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno atrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli
Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla tele
Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti "in punizione"
Vedi la vita in rosa
Non ti devi preoccupare di "fare cilecca".
Non ricevi la solita cravatta in regalo.
Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro.
Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipi' in un bagno pubblico.
Con qualche spermatozoo congelato potresti fare sopravvivere il genere umano se anche non rimanesse un uomo sulla terra.
Puoi telefonare ad un amica anche solo per chiederle "come va?"
Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia tutto.
Non sei costretta a giacca e cravatta ad un matrimonio di Luglio.
Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio".
Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al primo appuntamento.
Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata".
Anello di fidanzamento 5.000.000; cravatta 100.000 lire.
Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno 80% della tua vita attiva.
Puoi parlare dei tuoi piu' intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo.
Le vendette delle donne possono essere mooolto piu' schiaccianti.
Non puzzi come un caprone se salti un giorno la doccia.
Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia.
...e altri venti modi per dare 2 di picche e farlo sentire una merda.
Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta.
Aldo Biscardi non e' nel tuo universo.
C'e' sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte.
Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con solo il tuo torace.
Puoi nascondere le occhiaie con il trucco
Al ristorante ti servono per prima
Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio
Riesci a farti togliere la multa dicendo che il semaforo era "rosa"
Comandi sempre tu tranne che nel ballo
Se d'estate vieni in ufficio con i pantaloncini non ti sbattono fuori.
Puoi cambiare look quando ti pare
Il "gruppo di sostegno" e' bello.
Puoi dedicarti ad attivita' considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata emancipata e non "frocio".
Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina
Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex.
Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"
Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto.
Puoi arrivare in ritardo ed essere comunque giustificata.
Se hai qualcosa di pesante da portare c'e` sempre qualcuno disposto a farlo per te.
Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' piu i coglioni al marito/fidanzato su quanto e grassa.
Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
Si mette nella doccia.
Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perche il getto della doccia perde pressione.
Spegne la doccia.
Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunita di radersi le parti intime, poi decide che e meglio andare dall'estetista.
Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiche li distrugge con le unghie o pinzette.
Esce dal bagno.
Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
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I love him in the summer when it sizzles, I love him in the winter when it drizzles...
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17 Shtator 2004 03:15
o citoj serisht Amor...meqe ra fjala tek "incoerenza femminile" nga ajo e permendur.
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