Regjistruar: 21/02/2004
Vendbanimi: Utopial
Mesazhe: 2981

Un Français prend son petit déjeuner

( café, croissants, pain beurre, confiture ),

quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir

près de lui.

Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."

L'Américain : ( après avoir fait une grosse bulle)

"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.

On récupère les croûtes, on les recycle, on les

transforme en croissants et on les envoie en France."

Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Français : " Bien sur. "

L'Américain : ( claquant sa gomme entre ses dents )

" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,

nous récupérons les épluchures, les pépins,

on les recycle en confitures qu'on envoie en France.

Le Français demande alors :

" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "

L'Américain : " On les jette, bien sur. "

Le Français ( avec un sourire suave) :

" Pas nous. En France , on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,

on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej .........

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Gjysma e asaj qe shkruaj ndoshta eshte e pa kuptimte per ju, por un e shkruaj qe gjysma tjeter te mund te arrije tek ju. FIRDUSI

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Regjistruar: 07/07/2004
Vendbanimi:
Mesazhe: 1306

C'est un belge qui rentre dans un bar et qui commande une bière.
le serveur lui apporte quelques instants plus tard.
Au moment où le belge s'aperçoit qu'il y a une mouche dans son verre, il appelle le barman:
- Garçon! Je voudrais une autre bière parce qu'il y a une mouche dans celle-ci.
- Pas de problèmes, répond le barman. Et il lui change sa bière.

La lendemain, un Italien rentre dans ce bar, commande une bière et s'aperçoit qu'il y a une mouche dans son verre, il appelle le barman:
- Garçon! Je voudrais une autre bière parce qu'il y a une mouche dans celle-ci.
- Pas de problèmes, répond le barman. Et il lui change sa bière.

Le lendemain, un français rentre dans ce bar, commande une bière et s'aperçoit qu'il y a une mouche dans son verre.
Alors il prend la mouche entre ses doigts et dit:
- Crache tout ce que t'as bu...  :p

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Regjistruar: 21/02/2004
Vendbanimi: Utopial
Mesazhe: 2981

Avant le mariage


Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjÃ_ trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage


Lire le texte de bas en haut

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Regjistruar: 07/07/2004
Vendbanimi:
Mesazhe: 1306

Ah, c'est drole ça mais c'est triste en meme temps parce que c'est souvent le cas!

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Regjistruar: 21/02/2004
Vendbanimi: Utopial
Mesazhe: 2981

Bashkangjitje: image001.gif
Ky file është shkarkuar 72 herë.

Participe Ã_ la journée mondiale des cinglés.
Envoie un message de solidarité Ã_ tous les cinglés(ées ) que tu connais...

VOILA, moi c'est fait !

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Regjistruar: 24/12/2005
Vendbanimi: Durres
Mesazhe: 67

Pour le chic, un ami.
Pour le choc, un amant.
Pour le chèque, un mari.


autre
Ma mère a eu 15 enfants parce qu'elle était sourde.
En se couchant, mon père lui demandait : - Ce soir, on dors ou quoi ?
Ma mère répondait : - Quoi ???


fin
Peux-tu me nommer deux monnaies étrangères ?
Disons... Le dollar et le yen.
Peux-tu me nommer deux moyens ontraceptifs?
Heu... Le préservatif et la pilule.
Peux-tu me nommer deux fleuves d'Islande ?
Je ne sais pas...
Alors, Ã_ part le sexe et l'argent, il n'y a rien qui t'intéresse ?

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Regjistruar: 21/02/2004
Vendbanimi: Utopial
Mesazhe: 2981

un petit conte ET OUI, HELAS ! Un conte oublié .
>
> Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu:
>
> Il était une fois une jeune fille qui demanda Ã_ un garçon s'il voulait se
> marier avec elle. Le garçon lui répondit 'Non!'.
> Dés lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner,
> ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en faisant l'amour avec celui qu'elle voulait, en travaillant
> et dépensant son argent comme elle le voulait.
>
> **FIN**
>
> Le problème c'est que depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a
> jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde
> ....... avec ce putain de prince charmant !!!!

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Regjistruar: 07/07/2004
Vendbanimi:
Mesazhe: 1306

A Tel-Aviv, dans l'une de ses petites ruelles, Monsieur et Madame Bensoussan se promènent tranquillement lorque soudain, dans le dos de Monsieur Bensoussan, une voix menaçante murmura :
- La bourse ou la vie ?
- Prenez ma femme, elle est toute ma vie.

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Regjistruar: 21/02/2004
Vendbanimi: Utopial
Mesazhe: 2981

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois. C''est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous. Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:«Les Chinois me font ch...» «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote. «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!» «Japonais, Chinois, Viets...qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...» Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine. «Moi, pas aimer Juifs» de murmurer Ã_ son tour le Chinois. «Ah ouin, et pourquoi donc?»«Juifs, couler Titanic!» «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de s'exclamer le pilote. «C'est un iceberg qui l'a coulé!» «Iceberg, Goldberg, Rosenberg... tous pareils...»

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Regjistruar: 07/07/2004
Vendbanimi:
Mesazhe: 1306

C’est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent: Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l’argent du tronc je garde et quelle part je donne Ã_ Dieu, j’ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l’autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin: Moi, je les lance en l’air et je ne garde que celles qui retombent!


Ps Pour être drole c'est drole mais pas moins realiste comme histoire

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