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Sa njihke edhe ti a i vrare...

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Voglio, avrņ — se non qui, in altro luogo che ancora non so. Niente ho perduto. Tutto sarņ. (Fernando Pessoa)

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kjo me kujton nje reklame tradicionale ceke per birren gambrinus

vere nxehte nje femer bjonde yll me fustan me rripa po i afrohej njerit prej ushtareve te keshtjelles qe rrine pa levizur. po i afrohej duke provokuar me gishtin ke goja dhe i afrohet deri ke veshi dhe e pyet duke psheretire

cfare po mendon ?

TRURI I USHTARIT- GAMBRINUS :p

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It takes just as much courage to express your love when it's right, as it does to walk away when it's wrong.

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ose nje tjeter po gambrinus

ishte ballo dhe femrat te rreshtuara ne nje ane- meshkujt nga ana tjeter perballe tyre dhe moderatori thote- tani eshte rradha e zoterinjve te zgjedhin damen e tyre per kercim.

e mes ketyre femrave te veshura me fustane ballosh ishte nje yll e bukur teper e sigurt qe ishte me e bukura. tre meshkuj me kostum po drejtoheshin me hap te sigurt dhe kjo mese e sigurt qe po shkonin t'i kerkonin asaj me nje nenqeshje sigurie, kur e anashkaluan, as nuk ja hodhen syte fare, iken tek bari u ulen, kjo si kapricoze e merzitur e zhgenjyer kthehet te shohe ke kishin zgjedhur

ke mendoni ju?
3 GAMBRINUS :p

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l l'uomo cavaliere č morto lunga vita all'uomo del 2000


Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate quel vostro culone che fa provincia in una palestra.

Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio č su, abbassatelo e non rompete i coglioni! Pisciare in piedi č pił difficile che pisciare raso terra. Č naturale che qualche volta sbagliamo.

Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi.

Compleanni, S. Valentino a Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto..ancora una volta.

Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire.

Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.

Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.

Fare la spesa NON Č uno sport.

Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente.

Piangere č un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo.

Chiedete chiaramente ciņ che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz.

La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, perciņ cosa vi fa credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?

"Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.

Un mal di testa che duri 17 mesi č un problema. Andate dal medico.

Non č necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.

Controllate l'olio. Č parte essenziale della macchina.

Il nostro rapporto non sarą mai come le prime due settimane in cui siamo usciti assieme.

Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti che essere imbrogliati, tanto pił che noi veniamo lo stesso!

Ciņ che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non puņ essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non pił validi dopo sette giorni: č un tempo pił che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si considerano i 7 secondi che impiegate voi).

Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci farą smettere di guardarle ancora.

I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci.

Se qualcosa che abbiamo detto puņ essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.

Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?

Ogni volta che vi č possibile diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.

Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o T-shirt con réclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.

Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo stanchi e non che vogliamo il divorzio.

Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire "Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassare" e poi mangiarvene metą del nostro.

Se fate una dieta ciņ non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli.

I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono: pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantitą, tutto il resto č contorno.

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il primitivismo e la non cultura sono forme eterne!! CHI CREO LE DONNE??!!DIO E STATO UN GENIO

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Nuk qenkemi vetem me sa duket....

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un giorno una lepre vede un corvo appollaiato su un ramo e gli chiede:
"ciao corvo, cosa fai?" e il corvo risponde: "un cazzo". "Ma come - dice la
lepre - e non ti annoi?", "no - risponde il corvo - č molto piacevole e
gratificante, dovresti provare anche tu". Cosģ la lepre incuriosita si siede
alla base dell'albero ed inizia a non fare un cazzo, dopo poco passa una
volpe e si mangia la lepre.

MORALE: per non fare un cazzo devi essere seduto molto in alto

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fabul me moral te dyshimte mqs secili e sjell si te doje :p

Che fame! - esclamņ la volpe, che era a digiuno da un paio di giorni, quando capitņ per caso in una vigna, piena di grappoli bruni e dorati.
- Bella uva! – disse, spiccando un balzo per cercare di afferrarne un grappolo.
Ma l’uva era posta molto in alto, pił saltava e pił le veniva fame.
Quando si accorse che tutti i suoi sforzi non servivano a nulla e che, continuando cosģ, avrebbe potuto farsi deridere, esclamņ:
- Č ancora acerba, e a me l'uva acerba non piace davvero! -
E si allontanņ di lą con molta dignitą, ma con una gran rabbia in cuore.

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Soldi
Un uomo pagherą 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole. Una donna pagherą 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.

Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn. Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice č l'inizio di una nuova discussione.

Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito. Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.

Successo
Un uomo di successo e' colui il quale guadagna pił di quanto sua moglie sia in grado di spendere. Una donna di successo e' quella che trova quest'uomo.

Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierą. Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierą.

Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta. Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire. Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un uomo č vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto e' di 80 mila lire, ognuno tirerą fuori 50 mila lire e dirą che non ha tagli minori, e non vorrą il resto. 4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria. Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Buffone', 'Stronzo', 'Testa di cazzo'.

Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'č ragione perché due persone ricordino le stesse cose.

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Donne 2..la vendetta...
Un giorno Dio creņ la terra e vide che era bella, Poi creņ la natura e vide che era bella, Poi creņ il regno animale e vide che era bello, Poi creņ la donna e disse: "Si truccherą!"...

La donna č come la sardina: tolta la testa č buona tutta....


Come fai a sapere che una donna ti ha usato il PC ?
Dalla striscia di bianchetto sul monitor.
E come fai a sapere che dopo di lei lo ha usato un'altra donna ?
C'č scritto qualcosa sulla striscia di bianchetto.


L'uomo scoprģ i colori e inventņ la pittura, la Donna scoprģ la pittura ed inventņ il trucco
L'uomo scoprģ le armi e inventņ la caccia, la Donna scoprģ la caccia e inventņ le pellicce
L'uomo scoprģ l'agricoltura e inventņ il cibo, la Donna scoprģ il cibo e inventņ la dieta
L'uomo scoprģ la parola e inventņ la conversazione, la Donna scoprģ la conversazione e inventņ il gossip


L'uomo scoprģ l'amicizia e inventņ l'amore, la Donna scoprģ l'amore e inventņ il matrimonio
L'uomo scoprģ la Donna e inventņ il sesso, la Donna scoprģ il sesso e inventņ il mal di testa
L'uomo scoprģ il commercio e inventņ il denaro, la Donna scoprģ il denaro eee... beh, da allora non funziona pił niente.


Che differenza c'č tra una donna con le mestruazioni ed un terrorista ?
Col terrorista puoi negoziare.


Cosa succede ad una donna che ingoia un insetto? Che avrą pił cervello nello stomaco che nella testa...

La donna ripete in continuazione all'uomo che ha bisogno di spazio. Ma mandiamola in orbita allora!

Come si chiama una donna che ha perso il novanta per cento della sua intelligenza? Vedova!


Di cosa muoiono le cellule celebrali di una donna? Di solitudine!

Se vuoi distogliere l'attenzione di una donna, scrivi su un foglio di carta da ambo i lati: "Girare prego"


Lo sapete perchč hanno scelto una donna come modello per la "Statua della Libertą"?
Perchč serviva una testa vuota che facesse da terrazza panoramica

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Citim:

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Po citoj ato që tha tresh
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Che fame! - esclamņ la volpe, che era a digiuno da un paio di giorni, quando capitņ per caso in una vigna, piena di grappoli bruni e dorati.
- Bella uva! – disse, spiccando un balzo per cercare di afferrarne un grappolo.
Ma l’uva era posta molto in alto, pił saltava e pił le veniva fame.
Quando si accorse che tutti i suoi sforzi non servivano a nulla e che, continuando cosģ, avrebbe potuto farsi deridere, esclamņ:
- Č ancora acerba, e a me l'uva acerba non piace davvero! -
E si allontanņ di lą con molta dignitą, ma con una gran rabbia in cuore.

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