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Regjistruar: 24/02/2003
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Unhappy

Kjo pjese,eshte shkeputur nga ditari personal i njeres qe sapo ka marre patenten...

DIARIO DI UNA DONNA



2 gennaio
Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente : « Attenta ! Senso vietato", "Stai andando contro mano!", "Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere. Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...

8 gennaio
L'autoscuola ha organizzato una festa perchč ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi č sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.

12 gennaio
Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perchč mi sostituisse il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica, č una settimana che non guido!

14 gennaio
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobilisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocitą da 10 a 5 km l'ora... Agli altri la cosa č piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di pił.

22 gennaio
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio pił grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia per
non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...

31 gennaio
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla mia velocitą di crociera di 10 km/h.

10 febbraio
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico cosģ č perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua". E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando? Sia come sia, quando avrņ scoperto dov'č il bottone per abbassare i vetri, mi chiarirņ parecchi dubbi!

19 febbraio
La cittą č male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito č perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!

26 febbraio
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!

3 marzo
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accellerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi
perdoni!"


P.s Pershendes Tresh ne menyre te veçante me kete me siper,duke e falenderuar per mbeshtetjen ne kete teme(a quanto pare c'č ne la robba da dire:p)

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Voglio, avrņ — se non qui, in altro luogo che ancora non so. Niente ho perduto. Tutto sarņ. (Fernando Pessoa)

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Mesazh i vjetėr 05 Qershor 2004 18:48
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Re: Re: La volpe e l'uva (Esopo)

Citim:
Po citoj ato që tha Nautilus


Per mille balene....chi sa cosa intendevi :p



io intendemus millus balenus kome semprus :p
ma tutes femines non kapishus shumus percios ekzitus noi maskilistus

ciaus nga treshus

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il primitivismo e la non cultura sono forme eterne!! CHI CREO LE DONNE??!!DIO E STATO UN GENIO

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Mesazh i vjetėr 06 Qershor 2004 09:09
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ju pershendes me kengen

Non Mi Chiedermi :: Paola Cortellesi


Ciao, mi piacerebbe avere un telefonino che manda i messaggini con tantissimi caratteri
cosģ potrei scriverti
"Ti amo" con un milione di "o"
e verrebbe pressappoco cosģ:
TI AMO-O-O-O-O-O-O-O-O-O-O

Non mi chiedermi di avere un equilibrio
anche in quei giorni
Non mi chiedermi di farti
lo stufato quando torni
Non mi chiedermi il teorema di Pitagora
non ho la licenza media
in prima mi bocciarono
Non mi chiedermi di avere gambe lisce come seta
la ricrescita č una piaga e non mi basta
una "lameta"
ci vorrebbe un diserbante dedicato
io ce l'ho
spero solo che rispetti il mio pH

Rit.
(Girl band)
Quanta spontaneitą nei miei modi schietti
(Wooden Chicks)
le mie movenze e i completini perfetti
(Girl band)
o quando uno č naturale č naturale
(Wooden Chicks)
tra l'altro questo motivetto niente male


Non mi chiedermi l'orgasmo che non so come si scrive
Non mi chiedermi se ho sexy pił la fronte o le gengive
Non mi chiedermi di coniugarti i verbi
non li so
"se li avrei saputi mo' te l'imparavo"
Non mi chiedermi di amarti con le tecniche orientali
Non cercare di sorprendermi all'incrocio dei miei pali
Non mi chiedermi di rivelarti dove ho il punto G
con il mio alfabeto arrivo fino a F

Rit.
(Girl band)
Belle ragazze con le gambe perfette
(Wooden Chicks)
noi siamo tope dalle vedute strette
(Girl band)
sinceramente non capisco chi ci biasima
(Wooden Chicks)
nei nostri play-back ci mettiamo l'anima

(Frankie Hi in rap)
Tu tipico prototipo di donna libera
tutta acqua e sapone non ti dai
nemmeno un'aria
tu cosģ lucida ed estera
tu che sei pił semplice di un
mosaico con una tessera
tu hai pił colori di una gerbera
venere berbera
tu genuina come il barbera
tu che non mi dai mai l'idea
di aver la minima idea
di quel che dai

"Se saprei" parlare senza farti diventare rosso
"Se dovrei" vestire i panni senza toglierli di dosso
"Se potrei" dir cose meno imbarazzanti le direi
ma non sarei pił gradita in una Girl...

Rit.
(Girl band)
Quanta spontaneitą nei miei modi schietti
(Wooden Chicks)
le mie movenze e i completini perfetti
(Girl band)
o quando uno č naturale č naturale
(Wooden Chicks)
tra l'altro questo motivetto niente male
(Girl band)
Belle ragazze con le gambe perfette
(Wooden Chicks)
gagliarde tope dalle vedute strette
(Girl band)
sinceramente non capisco chi ci biasima
(Wooden Chicks)
nei nostri play-back ci mettiamo l'anima

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Mesazh i vjetėr 06 Qershor 2004 14:19
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Regjistruar: 16/11/2003
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Classificazione delle ragazze --- prima parte

Dopo la classificazione degli esseri viventi di Linneo, mancava qualcosa di pił specifico sulle donne. Noi ve la proponiamo. Siete d'accordo? Questa non č lunga. E' lunghissima. Ma ne vale la pena di leggerla tutta.


La Fighetta:

La categoria delle fighette, č composta essenzialmente da ragazze, in genere giovani (17-21 anni), che se la portano a spasso ridendo e scherzando con uno stuolo di amiche, in genere fighette anch'esse. La fighetta non si caratterizza per una particolare bellezza: essa semplicemente č un tipo che sembra disponibile, da come si comporta, salvo poi rivelare un carattere da vera rompicoglioni nel momento in cui l'approccio diviene piu esplicito...

La Gnocca:

La classe delle Gnocche č composta da elementi di sesso femminile con elevato grado di attrazione. Caratatterizzata di solito da forme assai piacevoli, č solita vestirsi in modo vistoso, gradevole e si distingue per i suoi modi sensuali e spigliati. Caratteristica fondamentale della gnocca č il tirarsela quel tanto che serve per fare passare la voglia, ai comuni mortali non dotati di conto corrente a 10 cifre, di tentare un approccio, adducendo la solita frase "Naaa...se la tira troppo..."

La Cozza:

Estremamente diffusa, la categoria delle cozze č composta da esemplari di sesso (forse) femminile che poco hanno di umano e molto di celenterato...
La cozza ha peso variabile, non necessariamente eccessivo, ma in caso di peso "normale", l'assenza di grasso non ne pregiudica l'appartenenza alla classe, dato che normalmente le sue forme assomigliano piu a quelle di un coccodrillo che di una donna. Non di rado, la cozza, pur di darsi un tono, se la tira come e piu della Gnocca, ottenendo come risultato una progressiva migrazione verso la categoria delle Brutte Zitelle Scassacazzi.

La Figa Standard:

Categoria molto apprezzata, quella delle fighe standard č una famiglia di medio-bassa diffusione, composta essenzialmente da esemplari con alcune caratteristiche peculiari (o belle tette o bel culo, o altro..), ma in ogni caso di aspetto piacevole, discreta disponibilita al dialogo e grande versatilita morale.
La Figa Standard si accompagna spesso ad una o piu Cozze, con le quali intrattiene rapporti di amicizia profonda, certa dell'assoluta impossibilita di una qualsiasi forma di concorrenza sessuale da parte delle amiche. Il difetto fondamentale della Figa Standard č una sua rapida declassificazione a Donna Elastico, non appena si rende conto della reale attrazione suscitata negli uomini. Questo ne rende pericolosa la frequentazione per lunghi periodi di tempo.


La Figa Pazzesca:

Rarissima specie di donna, caratterizzata da un aspetto da far sbavare, curve perfette, sorriso ammaliante e abbigliamento preciso, la Figa Pazzesca č una delle prede piu ambite in ogni ambiente. La Figa Pazzesca č dotata in genere di una notevole simpatia, ma spesso anche di scarsa intelligenza, che la porta a volte ad infilarsi in storie assurde con personaggi maschili che, pur di tenersela stretta, depauperano tutte le loro risorse economiche nell'attivita di correlazione: aperitivi, cenette, locali notturni e, in non rari casi, droga. La Figa pazzesca č, e rimane, un "cult" per ogni uomo che sia in grado di superare l'iniziale momento di euforia dato dalla conquista dell'esemplare.

La Donna Elastico:

La Donna elastico č una delle specie piu diffuse. Famiglia composta sia da esemplari nativi che da ex esemplari di Figa standard, la Donna elastico vive la propria esistenza tra N frequentazioni maschili, saltando da una all'altra con la stessa facilita con cui si cambia di abito. Generalmente dotata di scarso senso dell'autocritica, la Donna elastico č convinta che in ogni caso il suo comportamento sia corretto, anche se contrario a qualunque morale, persino la propria. Viene detta Donna elastico per la sua flessibilita nei rapporti interpersonali: essa non predilige una particolare persona, ma si deforma secondo le esigenze del momento, mantenendo al proprio interno una fortissima componente di cinismo. Caratteristica intrinseca della Donna elastico, č la sua capacitą di circuire gli uomini, facendogli credere di fare parte della famiglia delle Fighette o delle Fighe standard, per poi dimostrare, con il tempo di essere molto piu affine alla categoria delle Troie, rendendosi pertanto moolto pericolosa.

La Brutta Zitella Scassacazzo:

Terribile esempio di come un essere umano possa degenerare, le Brutte zitelle scassacazzo sono una vera e propria mina vagante. Generalmente orribili, questi esseri circolano liberamente con tutto il loro pesante carico di odio e invidia verso tutti gli altri generi femminili, con la sola esclusione delle Cozze, con le quali intrattengono spesso rapporti di pettegolezzo. Spesso la Brutta zitella scassacazzi č accompagnata dalla madre o dalla nonna, la quale fa opera di carita al mondo, sottraendole tempo che altrimenti sarebbe destinato alla devastazione dei rapporti altrui. Purtroppo, perņ, le appartenenti a questa famiglia hanno in genere una predisposizione naturale al disbrigo rapido di tutte le faccende e lavori che altri esemplari eseguono in tempi standard, rendendo quindi difficile la loro alienazione da troppo lavoro. Non sono rari i casi in cui la Brutta zitella scassacazzi, data la sua cronica inapplicazione sessuale, perde la testa per qualche esemplare maschile, subendo una temporanea trasformazione che la riporta alla famiglia delle cozze, dalla quale passa spesso alla famiglia delle Maialone orrende senza ritegno. Tali transizioni sono generalmente temporanee, tranne in rari casi in cui l'esemplare migra definitivamente all'ultima categoria e ci resta fino alla vecchiaia.


La Donna in Carriera:

La classe delle Donne in carriera sta avendo grandissima diffusione negli ultimi anni. Questa categoria č sostanzialmente composta da donne provenienti da altre categorie, delle quali mantengono parte delle caratteristiche, aggiungendone di nuove che in alcuni casi si rivelano deleterie. Una di queste nuove č l'atteggiamento: " sotuttoioperchemifaccioilculoinufficioenonvogliose
ntirecazzateperchesonostanca!".
Derivata di questo atteggiamento e il cosiddetto "stress da troppi cazzi", inteso sia in senso morale che materiale. Non di rado, infatti, pur di accedere alla categoria, le donne si prestano a innumerevoli compromessi, ivi compresi quelli di natura sessuale. La febbre da carriera le costringe quindi, per mantenere il corretto "career improvement path", a costanti sessioni di seduzione sul luogo di lavoro, con notevole dispendio delle proprie risorse umane.
Questo si riflette in modo moolto negativo sull'eventuale partner maschile, il quale, giustamente, dopo alcuni mesi di tolleranza all'assenza di un normale equilibrio nella psiche della compagna, inizia a farsi un pochetto i cazzi propri, mollando, come si suol dire, la presa per dedicarsi ad una piu sana attivita da scapolone. La donna in questione, resasi conto di tutto cio, in alcuni casi ritorna nella categoria di provenienza, ma di solito accede alla categoria delle Zitelle lavoratrici croniche


La Troia:

Come da definizione, la Troia č colei la quale, pur di divertirsi, passa sopra a qualunque principio, morale o materiale. Naturalmente portata ai rapporti interpersonali, la Troia predilige spaziare in ambienti ad elevata concentrazione economica. In molti casi la Troia č di aspetto gradevole, ed e dotata di una notevole attrattivita. Essa č inoltre fornita di alcune capacita previsionali che hanno dell'incredibile: la Troia riesce, in moltissimi casi e con una semplice occhiata, ad intuire di qualsiasi uomo i seguenti dati: numero di conti correnti intestati, automobili possedute, fido della carta di credito, contanti posseduti nel portafoglio. Grazie a questa caratteristica, la Troia riesce ad approcciare qualunque uomo, sposato, fidanzato o libero, offrendo in modo piu o meno evidente i propri favori sessuali ed iniziando una costante opera di drenaggio di capitali, adottando la tecnica dello scambio 10minutidisesso-regalinodaalmeno300sacchi. Caratteristica distintiva della Troia č una normale predilezione per tutti quei generi di abbigliamento che coniugano l'alta sensualitą con la praticita di svestizione. Altra caratteristica importante del loro vestiario, č la estrema capacita di trattenere ogni sorta di fluido organico maschile, in modo da poter utilizzare l'abito come arma di ricatto..

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Mesazh i vjetėr 23 Qershor 2004 09:56
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Classificazione delle ragazze----parte seconda

La Suora:

Nella categoria delle suore, rientrano tutte quelle gentili signorine che, nonostante la loro disponibilita al divertimento e alla vita notturna, manifestano una presumibilmente totale amenitą ai piaceri della carne. Un comportamento tipico delle suore č il presentarsi come gentili, affabili, disponibili e soprattutto libere da ogni vincolo, suscitando una legittima curiositą negli esemplari maschili che frequentano, dato che molto spesso gli esemplari appartenenti alla famiglia in oggetto sono discretamente attraenti. Il problema č che,
come lascia intuire il nome della famiglia, le suore sono specializzate nel portare, pił o meno volontariamente, gli uomini ad interessarsi sessualmente a loro, per poi opporre un secco rifiuto a qualunque genere di proposta anche solo blandamente erotica. Frase tipica delle suore č:"Ma per chi mi hai presa? Per una che la da a tutti quelli che incontra?". La frase, riferita al contesto č in effetti oggettivamente corretta, in quanto la suora, per definizione di classe, non la da assolutamente a nessuno. Questo la porta spesso ad uno stato di eccezionale depressione (una donna senza cazzo si sciupa), che viene solitamente superato praticando delle feroci sedute di autoerotismo. Come risultato di questo comportamento, la Suora tende con il tempo a migrare verso altre famiglie, soprattutto verso la famiglia delle Acidone, a volte in quella delle Zitelle lavoratrici croniche oppure, in alcuni rari casi, per compensazione di una vita di privazioni, nella categoria delle Ninfomani insaziabili.

La Maialona Orrenda Senza Ritegno (MOSR):

A questa famiglia appartengono tutti quegli esemplari femminili che, non disponendo di caratteristiche attrattive sufficienti ad attirare l'attenzione autonoma degli uomini, ricorrono al vecchio trucco di "sbatterla in faccia a tutti quelli che le capitano". Riconoscibili per l'abbigliamento succinto, dal quale si evidenzia a colpo d'occhio la trabordanza della massa grassa, le MOSR o sono spesso dedite al bere, nonche alla frequentazione di tutti quei luoghi di aggregazione dove abbondano degli esemplari maschili in astinenza forzata. In alcuni casi, pero, le MOSR , si rivelano utili: capita infatti che qualche esemplare maschile, uscente da una relazione con un esemplare di donna elastico o di fighetta o ancora di donna in carriera, frustrato dalla momentanea situazione di abbandono, trovi rifugio nelle attenzioni di una qualche MOSR . Questo avviene perche spesso, le MOSR, sono esperte in una qualche pratica erotica inusuale. Questo stimola la curiosita del maschio, il quale, dopo un breve periodo trascorso a farsi sollazzare dalla zozzona, la abbandona al suo destino per ricominciare a dedicarsi a prede piu ambiziose.

La Zitella Lavoratrice Cronica (Z.L.C.):

Questa famiglia č strettamente legata alla famiglia delle donne in carriera. In effetti si potrebbe definire come una sottospecie della donna in carriera, dato che normalmente l'atteggiamento e lo stesso, tranne che per alcune caratteristiche che ci permettono di distinguere una classe dall'altra. La ZLC, infatti, ha perso il fondamentale interesse alla prosecuzione della carriera, in quanto ha spesso ottenuto uno stop forzato alla crescita professionale causato da un qualche errore di percorso. Ad esempio: capita che una donna in carriera, nello svolgimento delle sue funzioni, cerchi di sedurre l'uomo di una qualche altra donna in carriera pił in alto di lei nella scala gerarchica. Questo porta la donna in carriera di rango pił elevato a tramutarsi istantaneamente in femmina vendicativa, scatenando tutte le armi a sua disposizione per frenare l'avanzata della concorrente. La poveretta (si fa per dire) si trova a questo punto sputtanata in tutto l'ufficio e, vuoi per la vergogna o per costrizione, si rifugia nello stakanovismo piu feroce. Questo la costringe ad abbandonare ogni velleitą, sia in ambito professionale che privato, lasciandola dedita solo ed esclusivamente al lavoro. Le ZLC possono provenire che da altre categorie, ma difficilmente escono dalla loro condizione per mutare di classe.


La Ninfomane Insaziabile:

Come il nome lascia intuire, la ninfomane insaziabile č quel tipo di ragazza, bella o brutta, che non puo fare a meno di un pene per pił di sei/otto ore. La fame di sesso di queste donne č incredibile: esse sono addirittura disposte a raccattare i lavavetri agli angoli delle strade, pur di farsi infilare, anche se ovviamente preferiscono frequentare altri generi di esemplari maschili. In alcuni casi davvero eccezionali, la ninfomane insaziabile presenta anche le caratteristiche esteriori della figa pazzesca. In tal caso si parla di Pornodonna. La ninfomane insaziabile e una preda discretamente ambita, pur presentando lo svantaggio di non essere assolutamente affidabile dal punto di vista psicologico.. Chiunque si sposasse con una Ninfomane insaziabile avrebbe la virtuale certezza di essere cornuto gia all'inizio del banchetto di nozze.

La Acidona:

La famiglia delle acidone comprende tutti quegli esemplari che, per un motivo o per l'altro, non sono in grado di passare una serata in compagnia senza scazzare con qualcuno del gruppo. Caratteristica dell'Acidona, č la sua capacita di criticare qualunque frase le venga rivolta come se fosse un insulto nei suoi riguardi. Ad un classico "Ciao, come stai?", l'Acidona risponde quasi immancabilmente "Che ti frega? Fatti i cazzi tuoi!". Da questo comportamento ne deriva un generale disprezzo nei suoi riguardi, che la porta negli anni
ad inacidirsi sempre di piu, fino a sfociare nella categoria delle Isteriche


La Tipa:

Probabilmente la categoria piu diffusa. Le tipe sono tutte quelle che si incontrano normalmente ad una festa, che ti chiedono se gli fai accendere, se gli cambi le mille lire, se gli reggi la borsa, ma con le quali non si intrattengono discorsi che durino piu di 30 minuti (a dire tanto). In generale la Tipa si presenta come un esemplare femminile normale, salvo poi presentare caratteristiche che ne permettono una migliore classificazione in una delle seguenti sottofamiglie: Tipa che la da, Tipa che non la da, Tipa che la darebbe ma ha il tipo, Tipa che te la faresti se non ci fosse la tua Tipa, Tipa che te la fai facendole credere che sei chissacchi e poi non la accompagni neanche a casa

Il Puttanone:

Il puttanone č una curiosa deviazione della tipologia Troia. Di norma, una Troia resta semplicemente Troia, e vive la sua troiaggine piu o meno coerentemente. In alcuni casi, si verifica qualcosa che porta la Troia a riconsiderare la propria condizione e, in una botta di moralismo incredibile, decide di non dedicarsi piu al drenaggio di capitali. Il fatto č che essa, ormai, č abituata a saltare da un membro all'altro con agilita. Questo desiderio di uscire dal proprio schema classico "la do se cacci la lira", la porta ad intraprendere un cammino dove il bisogno di purgare la propria anima dall'istinto meretricio le impone di fornire favori sessuali senza richiedere nulla in cambio. Come risultato, Il Puttanone, scopa con le stesse modalitą della Troia, ma non chiede nulla in cambio, se non il mero appagamento sessuale. In questo dimostra un atteggiamento simile alla Ninfomane insaziabile, anche se il ritmo erotico č decisamente piu basso. Nel caso della Ninfomane insaziabile si tratta di bisogno fisico di cazzi, mentre il puttanone e piu che altro spinto dalla scelta personale di essere disponibile ad ogni uomo.

La Pornodonna:

Definire la Pornodonna equivale ad una solenne descrizione di uno dei desideri pił osceni di molti maschi: una donna splendida, simpatica e soprattutto assetata di sesso piu di qualunque altra cosa. Chiaramente un esemplare del genere, puo avere il suo campo di applicazione per un periodo massimo di 10 giorni...seguire il ritmo di una Pornodonna č pressocchč impossibile gią se si č dei ricconi nullafacenti, figurarsi se in pił si č tenuti al lavoro... Una pornodonna rappresenta quindi un'impresa, nel vero senso del termine...ella si presterą a qualsiasi tipo di rapporto sessuale, in qualsiasi momento e in qualunque situazione; permetterą all'uomo di turno di passeggiare amabilmente abbracciato ad una ragazza splendida, abbandonandosi alla sacrosanta bastardaggine data dal poter comunicare a sguardi ai propri amici il famoso: "Guardate un po' chi mi scopo io...". Tale sensazione, perņ, č destinata a durare poco, dato che la Pornodonna in questione non mancherą di tenere gli occhi aperti...ed in capo a poco piu di un mese...tutti gli amici del gruppo avranno ottenuto lo stesso trattamento dalla suddetta, e gli sguardi saranno molto meno fieri....

L'Isterica:

Definire l'isterica corrisponde a dare uno sguardo un po' a tutte le donne...tuttavia ci sono alcuni esemplari che fanno dello sclero la propria ragione di vita: L'isterica non si proccupa minimamente della situazione, del momento, delle persone con cui ha a che fare, e si lascia generosamente andare a degli scatti di ira furiosa che in non rari casi sfociano in un vero e proprio attacco di violenza gratuita.. Il problema č che queste poverette, non si rendono conto del fatto che la pazienza umana ha un limite, quindi, giunte all'ennesimo scazzo feroce, quando cercano per l'ennesima volta di schiaffeggiare il povero cristo di turno, perdono i sensi e si risvegliano doloranti con il tatuaggio della mano di lui sulla faccia... Di solito, a questo punto, cercano di rimediare con l'ennesima botta isterica, questa volta dominata dal pianto furioso...in soli 5 secondi, la faccia della sciagurata sembra flagellata da un monsone, con litri e litri di lacrime che si riversano al suolo, mentre dalla bocca le fuoriescono degli strani mugolii assolutamente incomprensibili. Questi momenti sono estremamente delicati: MAI COMUNICARE L'INCAPACITA' DI COMPRENDERE CIO' CHE LA MATTA DICE!! Il rischio minore č quello di riportarla allo stadio immediatamente precedente al pianto, ossia quando pretende di mandarvi al tappeto, quello maggiore e di ritrovarvi effettivamente al tappeto vittime di una feroce ginocchiata nelle parti basse.

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amor alucius
Ennology

Regjistruar: 11/04/2003
Vendbanimi: city of the sin
Mesazhe: 7605

Re: Re: Re: La volpe e l'uva (Esopo)

Citim:
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Te siguroj qe ka femra qe jane SHUME me LART se mendimet e shprehura ne kete teme

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I love him in the summer when it sizzles, I love him in the winter when it drizzles...

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Mesazh i vjetėr 23 Qershor 2004 14:42
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déją-vu
Veteran ne forum

Regjistruar: 24/02/2003
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LoL

Tresh,nga i ke keto burime?

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Voglio, avrņ — se non qui, in altro luogo che ancora non so. Niente ho perduto. Tutto sarņ. (Fernando Pessoa)

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Mesazh i vjetėr 23 Qershor 2004 14:54
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tresh
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Regjistruar: 16/11/2003
Vendbanimi: .
Mesazhe: 2752

Red face

sa LART LART LART ?????
....mqs kjo teme ka karekter Humoristik....

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il primitivismo e la non cultura sono forme eterne!! CHI CREO LE DONNE??!!DIO E STATO UN GENIO

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Mesazh i vjetėr 23 Qershor 2004 15:01
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amor alucius
Ennology

Regjistruar: 11/04/2003
Vendbanimi: city of the sin
Mesazhe: 7605

Rendesi ka qe niveli i shprehur me siper eshte me i lart nga ai qe treguat ju:ka rendesi tani se sa me lart?
Apo nena e motra si keni femra? Aman,gjynaf te acarosh nervat me tema te tilla!

P.S per moderatoret e ketije nen-forumi:larg dockat nga postimet e mia kesaj here :p

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I love him in the summer when it sizzles, I love him in the winter when it drizzles...

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Mesazh i vjetėr 23 Qershor 2004 15:06
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tresh
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Regjistruar: 16/11/2003
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Mesazhe: 2752

... ridere aiuta a vivere meglio ....

Ormai sono noti e dimostrati gli effetti positivi, a livello psicologico e biologico, del riso.

Ridere infatti č un esercizio muscolare e respiratorio che permette un fenomeno di purificazione e liberazione delle vie respiratorie superiori; ridere puņ in effetti far cessare una crisi di asma provocando un rilassamento muscolare delle fibre lisce dei bronchi, per azione del sistema parasimpatico. Per coloro che soffrono di enfisema, ridere, provocando l'aspirazione dell'aria, migliora l'insufficienza respiratoria.
Ridere ha un effetto benefico sul colesterolo in quanto promuove l'aumento degli scambi polmonari e tende ad abbassare il tasso di grasso nel sangue.
Ridere fa rilassare il nostro corpo. Da quando si inizia a ridere, il cuore e la respirazione accelerano i ritmi, la tensione arteriosa cala e i muscoli si rilassano. Si puņ affermare quindi che il riso ha un ruolo di prevenzione dell'arteriosclerosi.
Ridere possiede una funzione depurativa dell'organismo ed espellendo anidride carbonica permette un miglioramento delle funzioni intestinali ed epatiche.
Ridere combatte la stitichezza perché provoca una ginnastica addominale che rimesta in profonditą l'apparato digestivo.
Ridere, sullo stato generale di salute, combatte la debolezza fisica e mentale: la sua azione infatti causa una riduzione degli effetti nocivi dello stress.
Ridere calma il dolore, in quanto distrae l'attenzione da esso e quando lo stesso dolore riappare non ha pił la stessa intensitą.
Ridere č un primo passo verso uno stato di ottimismo che contribuisce a donare gioia di vivere e quindi ha delle proprietą antidepressive. Anche l'insonnia passa, perché ridere diminuisce le tensioni interne.
Perché attraverso una sana risata si possano avere questi benefici effetti č importante ridere con l’altro e non dell’altro e ridere č uno dei mezzi pił sani per affrontare meglio le frustrazioni e le problematiche della vita. I problemi, anche i pił seri, non vengono negati ma si possono approcciare in una maniera diversa, e un po’ di autoironia permette di ridimensionare i vissuti e affrontare gli eventi della quotidianitą per ciņ che "realmente" sono.

E poi…il sorriso č contagioso…provate!

Se gli effetti benefici del ridere sono cosģ tanti ed rilevanti quando siamo in buona salute, ancora di pił lo diventano quando siamo malati, magari ricoverati in ospedale, e risultano ancora pił influenti se i pazienti sono bambini.

E’ ormai stato sperimentato che la terapia del sorriso, nata negli anni ’70 e arrivata "alla ribalta" soprattutto grazie al film ispirato al medico americano Hunter "Patch" Adams (interpretato da Robin Williams) che fu uno dei primi ad affrontare il tema della terapia della risata, possa alleviare le sofferenze fisiche e psicologiche, dalle pił leggere alle pił serie, e porti gioia e spensieratezza ai bimbi in ospedale.

In Europa, i primi medici clown sono comparsi in Francia, grazie all’impegno della Fondazione "Le Rire Médecin" . In Italia sono arrivati 5 anni fa, grazie all’impegno dei fratelli Olshansky, fondatori dell’associazione "Soccorso clown", ma anche della Fondazione Garavaglia e di tante altre Associazioni.

Oggi si contano a decine gli istituti italiani che utilizzano la "terapia del sorriso".

"Ci sono migliaia di studi, di documenti, di ricerche – spiega il celebre Patch Adams - che dimostrano l'enorme importanza dell'umorismo per la salute. I ricercatori hanno trovato una relazione importante: quando si č allegri nel nostro organismo avvengono delle reazioni chimiche: si produce un aumento di endorfine e di catecolamine e una diminuzione di secrezione del colozolo (il colesterolo cattivo). Si puņ quindi dire senza dubbi che la risata č un vero stimolante per il sistema immunitario e puņ comportare molti effetti positivi sul cuore e sui polmoni".

L’intervento dei dottori clown in tanti dei nostri ospedali non č solo un servizio di attivitą ricreativa ma un supporto psicopedagogico e viene in aiuto ai piccoli pazienti che si trovano a dover superare l'impatto con la realtą ospedaliera. Spesso i dottori del sorriso non si limitano a fare visita al piccolo degente, ma affiancano il medico "regolare" fin dalla fase di accoglienza del bambino, al Pronto Soccorso Pediatrico, all'ingresso nel reparto, durante le visite, i prelievi, le iniezioni. In tutti quei momenti, insomma che possono spaventare il bimbo. E questa particolarissima presenza servirą non soltanto ai piccoli ricoverati, ma anche agli stessi medici in quanto il medico clown aiuta anche il medico "regolare" ad rapportarsi pił facilmente in maniera empatica con il bambino e ad entrare nella sfera del suo immaginario. L'utilitą del medico clown non č limitata al campo psicologico, in quanto aiuta il bambino ad inserirsi pił serenamente nel contesto ospedaliero, ma ha anche dei positivi riflessi sulle terapie: il sorriso produce endorfina e chi sorride ha una migliore difesa immunitaria.

A conferma di tutto questo č arrivato, ad esempio, anche uno studio del New York Presbyterian Hospital, dove la clownterapia č molto diffusa, che ha dimostrato per alcune patologie una diminuzione della degenza e un minor uso di anestetici. Cosa riuscita proprio al Meyer di Firenze, dove per la prima volta si č ricorso a due artiste clown (Giovanna Pezzullo e Ornella Esposito) durante un intervento di biopsia ossea su una bambina dodicenne, evitando l’utilizzo dell’anestesia (č stata usata solo quella locale). Distratta dai giochi delle due "finte" dottoressa, la bambina ha retto senza problemi la lunga e dolorosa operazione

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